女 我是一個留守兒童，家里重男輕女的思想特別嚴重，導致我現在特別討厭我的弟弟，經常挖苦嘲諷他，但事后又特別愧疚。小時候我奶奶不太管我，我的性格很偏激，特別愛與人爭吵，一定要爭贏。我還特別愛接老師的話茬，特別想表現自己。我特害怕與陌生人相處，總感覺別人有歹意。我酒量不好，基本一杯倒，在與人聚會的時候，無論ta和我熟不熟，只要勸我喝酒，我就感覺他想占便宜，就特不耐煩。我特別膽小，男生約我，我也不敢回應。我不知道如何與長輩相處，總是說錯話，而且我還覺得我說的話沒毛病，還有，我這個人特別愛挖苦別人，特愛挑別人的毛病，就看不到自己的毛病，事后又特想跟人道歉，但就是拉不下臉。 (匿名)

女,我自小是留守兒童，爸媽不在，爺爺奶奶對我特別暴躁，經常打罵，導致遇到什么事情都是“害怕，緊張，不自信”爸爸媽媽也老是不和睦，家里也感覺不到溫暖，特別沒有安全感，一個人的時候總是想哭，我該怎么辦？ (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經有些不如朋友了，他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向，但我很想變得開朗，其實在內心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應環境改變的能力，所以我每天都很糾結，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女 小時候媽媽爸爸離婚了，然后3年級被老師當眾傷害了自尊，后來我的學習變的越來越差，我和同學的關系也越來越緊張。性格從那個時候開始就變的害羞不愛說話。而媽媽也不管我，后來去年我學游泳的時候，和同學發生了一點摩擦，外婆問都不問就把責任堆到我身上，還當眾打了我一巴掌，我感覺很委屈。現在我上了大學，去和別人競爭個寢室長還有學生會的干部，我身邊的人說我沒資格去競選，說我自理能力差。而且從小時候開始，我就缺乏很嚴重的安全感，而且不善于交際，有時候我會想。。。這個世界為什么會那么冰冷，覺得自己特別沒有存在感 (匿名)

女 因為童年。家庭是家教很嚴格，從小父親的教育都是激將法，從而從小就讓我認為自己是沒用的人沒人喜歡我。而周圍的親戚都夸姐姐弟弟。都只是指責我。從小我的內心就想著離開家庭離開沒有愛的地方。后來出門工作之后，我和別人可能有所不同。我沒有想家的概念我出門外地從來不想家！沒有想家的概念。后來在工作幾年以后遇見人生的第一個男朋友對我呵護備至。讓我有了愛的感覺有了家的感覺。終于有人把我當成寶當我是一個存在的人。可是幾年之后因為很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑。加上分手打擊花了很久時間才淡忘一點。。可是我的內心終于還是回到了遠點。因為跟他分手以后我就再也害怕談戀愛年齡也就隨之大了。導致親戚朋友。同事。都說三道四。給心里壓力又雪上加霜！導致童年的場景又在我腦海浮現。總覺得自己命苦活著多余。漸漸內心越來越封閉。越來越覺得活著沒意義。心情每天開心不了每天都覺得活著累。每天胸口猶如石頭壓著喘不過氣。現在覺得活著好累想逃避但是看到年邁的父母我又不忍心放棄自己！但是又無法自救。誰能告訴我我該怎么辦？

女,單親家庭孩子怎樣走出自卑心理？2歲父母離婚后跟爸爸，和媽媽無來往，爸爸脾氣暴戾，找后媽以后會為她打我，并且對我用錢小氣，我初中找他買衣服被罵，生病被罵說又要花錢看病了，同齡女孩子應該從家庭得到的物質和精神上的關心我都沒有，和人交往有自卑感，缺乏安全感。考上211大學但由于抑郁退學了，復讀參加了今年的高考。但其實我覺得學歷很次要，一個人的能力才是決定高度的關鍵，能力方面我覺得我學習能力強，但常常因為處理不好情緒還有人際而失敗，我也特別的敏感。我渴望愛，卻覺得自己不會被愛，別人一點的沒照顧到自己都會被我放大成否定，然后我會用對待我爸爸那種方式處理，明明渴望，卻裝作不在乎，把自己封閉起來，不去溝通，我知道這樣不好，但請問要怎樣改變？我無法原諒我母親因為恨我爸爸家暴也不來看我的行為，也做不到和爸爸心平氣和溝通其實我很在乎爸爸的愛。

男 7歲，父母經常吵架，母親離家出走的，住離不遠的姥姥家，由奶奶帶著，父親經常喝酒打罵我，小時候自己就像條狗，沒有人關心我只有奶奶，和媽媽對我好，父親不讓我見母親，經常打我，出去玩也打，學習不好也打，自己很自卑，19歲處了個女朋友對我很好，她家人對我也很好，21歲女朋友出軌，分手后很自卑，壓抑，現在25歲，我狠恨父母，自私，現在我不敢跟別人說話，自卑，很恨父母，但是我想我遠離他們，可是我想有個自己的家，現在父親給我買了房子，但是他家經常來我這，我特別煩他們，不想讓他們來，現在對我在好也沒用，我童年已經沒有了，已經找不回來了，希望經歷過的人來回，別說你父母現在對你多好多好，沒用，我現在糾結的是我的童年的心結打不開，跟我父母說不明白，

女 我是獨生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個時候的我經常給他們兩勸架，小學離家不遠，每天中午回家吃飯，只要沒看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢都會夢見她們兩個在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會兒我知道有很多時候我媽媽無理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒能力，做事也不踏實，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個人出去工作時，因為沒人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個時候小孩就我一個，我經常一個人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點我爸就打牌結束把我叫醒然后回家，就這樣一直過著這樣的日子，那個時候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開心的是小時候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來了，我內心告訴自己我一點也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當中是最窮的，還是因為我爸沒能力，害得我在親戚面前都不敢說心里話，我心里一直覺得因為我爸別人都會看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過得不順心我就跟爸媽說不想住那了，后來把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發生了一些不愉快的事情。我現在談男朋友不懂自己為什么堅持不長，我很想去愛但是不敢，我又假裝自己很壞，其實我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛都不長久，最長久的是那個男朋友很喜歡我也很老實，但是我并不是喜歡他，只想找個伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實長這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實的，能讓我自信的，如果優秀點比我會說話，我就不會跟她成為朋友，因為我會自卑，但其實到現在我沒有一個真正的朋友，認識的人很多，也有很多認識我的。二、男朋友很晚回來就會說是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家幫助我嗎？很多心里問題還是小時候的環境引起的

女 您好，我現在懷孕6個月了，這個是二胎，我大姑姐也懷孕了，和我差不了10天左右，她天天住在我家，我其實挺煩的，但是又不能說什么，最近我發現我自己越來越不愛說話，越來越不想和我婆婆公公我大姑姐他們說話了，不管他們聊什么話題我都挺反感的，我就想自己把自己關起來，就想與世隔絕一樣，我這是怎么了

女,我和我男朋友交往快3年了，有一天我們小吵了起來，他突然和我提要分手，沒有挽留的余地……分手的一個多星期里他也給我打電話什么意思有點想復合、但是我無意發現一些他在分手一個多星期里、那送了一個女的2千多的禮物和一宋花，還和那個女的睡過兩次、他說沒有發生關系！我也不懂，現在他想回來和我和好。是個什么意思？ (匿名)