女,19歲,我今年19歲了，下學已經(jīng)有5年、我長了一副25、6歲的面孔、干過很多的行業(yè)。近來的這幾年的夏天、我過得都快窒息了、一點都不快樂、別人說如果找不出好的解決方法，就遇事跟著自己的心走、可當心都是迷茫空白的，沒了心的帶路、又哪里來的出路。以前我的愿望是自己努力掙錢，有房子和車、有愛自己的老公和一個聽話的寶寶便這一生足矣了。可我發(fā)現(xiàn)農(nóng)村出來的就是農(nóng)村出來的，這輩子即使再努力，都比不過那些從小嘴里含著金鑰匙長大的。下學后的我來到城市、起初還覺得自己真的可以闖出一片天，起初覺得城市里的人是多么的美好。后來、直至這5年多、我才發(fā)現(xiàn)原來這個社會是殘酷的，冷漠的、自私的、車子和房子也不是那么好有的，連最起碼的錢都是特別難掙的。我對這個世界越來越絕望了、絕望到窒息、 (匿名)

女,19歲,周圍人都長大了，然后更像個大人了，而我還是像個小孩一樣，但是又看見了世界人與人之間的太注重利益了，感覺和這個世界格格不入，也不想融入，好虛偽呀 (匿名)

女 我也不知道怎么說 我才16歲 覺得社會很糟糕 我很羨慕那些內心善良的女孩子 我感覺我不善良 我家庭條件原先挺好的 爸爸媽媽也寵著我 到后來生活就變得很貧苦 我很刻意的在同學面前維持優(yōu)越家庭的形象 我知道這樣不對 我也很累 有一次我甚至假裝不認識我的媽媽 我知道自己很虛榮 我也不想這樣 我想變好 (匿名)

女,14歲,我媽今天叫我叫成了我弟的名字，后面才改口。她是不是精神有些問題啊？我弟在香港呢，對于她來說最重要的還是我弟弟吧？我爹重男輕女就更過分了，從小到大基本揍的都是我，一點小事都能被揍。我肯定不服啊現(xiàn)在青春期越來越叛逆，甚至有種我爹媽不想管我的感覺，只會給我零花錢可是我想要的并不是那些。就如鹵蛋說的沒人理解我，也該感謝我爹給我打磨的渾身是刺。我認罪我承認自己看不上現(xiàn)在這個小城市里的破爛外國語學校，周圍那些人對于我來說都是可有可無的東西，討厭被一群人捧著，湖北的女孩們太明目張膽了一點矜持都沒有，他媽的上個廁所都被騷擾。一群**。現(xiàn)在唯一感興趣的就是我同桌那個騷玩意，真想整整他。作業(yè)還沒寫寧愿發(fā)著廢話我也不想動彈，哎好滄桑

女 從一個農(nóng)村小鎮(zhèn)來到市一中，壓力很大。生活物質上的差距讓我迷失了方向，記得自己買鞋幾十塊那種，也不知道什么牌子不牌子的，然后就被人家笑話穿假鞋。現(xiàn)在感覺自己很虛偽，我好想哭。

女,25歲,心理成熟的非常晚，等醒悟過來之后，一切都來不及了,我家在偏遠山區(qū)，非常窮。上大學之前沒出過縣城，大學畢業(yè)才能有錢去除了大學以外的城市。從來沒看過電影。小時候電影票8元一張，我媽一聽，就死活都不肯花錢。父母完全不教育，不懂教育。我爸性格像個保安大哥，喜歡到處找人喝酒。經(jīng)常拿我亂開玩笑。,仿佛是一個惡性循環(huán)。上了大學之后，我心里不正常，成熟程度遠遠不如同齡人。我這個人好強，從小作文我父母就教我寫，我家里是社會最底層，生活很困難，請政府幫助之類的。我知道自己家里不幸福，所以小時候所有的希望都在學習上，我干不了別的，沒機會干別的。也接收不到好的教育，只能看書。小時候拼命自己驅動學習，把老師在心里當成自己父母，滿足自己內心的缺憾，把所有的希望都在學習上。大學之后心里就開始不正常，因為我不成熟見識少，所以做事極端。總想贏過別人。同學看我性格極端。我也不搭理別人。我卻始終覺得只有這樣我才能贏。,然后我一個人來到北京。覺得自己有了一張211文憑，又終于遠離了父母，來了大城市，人生終于贏了。然后我發(fā)現(xiàn)我沒有任何的社會經(jīng)驗。然后我在極端的墮落迷茫恐懼壓力無一人幫助的情況下下北飄了兩年，一事無成。這時候我的表哥結婚，我的姑姑邀請我去。我第一次有機會去山東省。去了山東后發(fā)現(xiàn)原來社會是共同體。北京和山東都是社會。我還以為在北京混社會會比在山東混社會好。后來才發(fā)現(xiàn)不是這樣。然后我才發(fā)現(xiàn)原來一個人厲害他應該有好人緣。因為我的不成熟我把優(yōu)秀的大學同學全都愛搭不理。始終獨來獨往。我根本不懂這些。因為我記得我母親就是這種性格。,然后我發(fā)現(xiàn)25歲的我居然沒有我21歲的妹妹成熟。我妹妹父母是國企領導。上大學之后我姑姑就按照職場人的相處模式訓練我妹妹，經(jīng)常讓我妹妹為姑姑跑腿做事。然后大三的時候我妹妹考研，我姑姑別有用心的在寒暑假帶著我妹妹全國到處旅游，所以我妹妹心里已經(jīng)有了喜歡的城市，對地方也比較了解。只有我傻乎乎的不停的撞南墻。然后我父母看見我就挖苦我沒錢，白養(yǎng)這么大，一點能力都沒有還北飄。都24了還不結婚，不孝順之類的。我家里存款不到十萬。房子是破房子在山里，沒人要。,我才發(fā)現(xiàn)我的同學一直在相互利用。只要我傻乎乎的一直。我25歲了，比我同學發(fā)展的差很多，可以說是發(fā)展最差的。我這個人還是好奇，面對現(xiàn)實卻無力。我已經(jīng)拼命了卻還是裝了南墻，是我自己無能，我無能。我無能。 (匿名)

女,17歲,從你們給我定目標從事教育工作我就很煩了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你們牽著線走。但我還是很努力的在學了，因為身體原因請了半天假就被你陰陽怪氣說了一天。說我不努力。我真的很想你可以睜開眼睛認真看看，我在學校沒有在玩，除了急事，我一直在寫題寫題，前幾天同學才調侃完我要練出麒麟臂了。我確實很玻璃心，你可以說我不行，但不可以說我不努力不付出。我也不明白你為什么怎么喜歡拿別人來作比較，你也知道我這一年是最后的機會了，我也很緊張，也有很大壓力。你不斷的攀比我不會覺得我要更努力要把她比下去，我甚至會想你在逼我，我快崩潰了，隨時都想結束自己。我為什么要看別人高考考多少，你為什么不看人家父母是怎樣陪孩子的，你為什么不能學啊。她們從來沒有缺過陪伴，幼兒園時的親子活動，文藝匯演，她們媽媽永遠都在。我呢，每次都是:沒空沒空，要上班。都是一個月幾千的工資，別人有時間陪孩子，為什么你沒有。幼兒園的文藝匯演，她的爸爸媽媽都在。我在臺上看下去，就我爸媽沒來。我真的又失望又尷尬。每次吵架都說什么我不知足，我哪個同學能像我家這么好，想要什么給什么。這也只是物質上的滿足，我缺的是陪伴啊。講真的，我很羨慕我的同學。不是物質上，是精神上。她們可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。隨時可以跟父母撒嬌。而我不能，我見到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想過去看心理醫(yī)生，你卻說我沒事找事，就挺心寒的。我就想著，再怎么樣也自己扛過去就好了。但我這樣，遲早出事。對啊…今早我是哭著醒來，夢太真實了，好像你們真的能做出來一樣，真的把我逼瘋了。而我還是這么懦弱，只敢在他們不在的時候哭出來，自己調整回情緒，最后受不了就撞墻死了… (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經(jīng)常欺負同學，在學校因為學習不好經(jīng)常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現(xiàn)在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現(xiàn)在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我現(xiàn)在心情好煩躁，想死，不管什么事都沒勁也想不開 (匿名)

男 我只想請教一個問題，人類還可以在地球上存在多久。 (匿名)