我是一個11歲的女生，我真的活不下去了。在我媽面前，我沒有一點隱私，我媽進我房間從來都不敲門，拿起我的平板就開始看我的聊天記錄等，經常隨便亂翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同學給我媽說過之后就就出去玩了，過了一會我的手破了，我們就去同學家包扎了一下（就在她們聚餐的樓上），結果后來我媽一見到我就開始說我為什么不給她說要去哪，接著開始罵我，然后就給了我幾巴掌。我爸喜歡抽煙喝酒，今天他就喝醉了，就拉著我晃來晃去，我本來就不舒服，現在被他一搖簡直要吐了，說了好幾次不要晃我，但就是不聽，然后他開始和他的同事說我這不好那不好，幾個人就在哪里笑我。而且憑什么我弟弟比我小，我就什么都要讓著他？有時候明明就是我弟的錯，但是他們就是要來罵我打我，我身上經常青一塊紫一塊的。有一次我在寫作業，我媽讓我弟看看我在干什么，我弟就編了一個，說我在玩手機，我媽就信了，沖進我房間就開始打我。我奶奶也是重男輕女，天天和我爸媽圍著我弟轉，對我心情好的時候就愛搭不理，心情不好就無緣無故罵我打我。就只有我拿了獎學金的時候她們看我的臉色才會好一點，畢竟這錢全是他們寶貝孫子的了? 在學校，老師就因為我以前愛講話，現在只要課堂上發出一點聲音，都是我和我同桌干的，有一次晚自習，我和我同桌一句話都沒說，老師就讓我們收拾書包背著戰講臺上去，一站就是一個多小時，原因就是我們對視了一眼我們肯定講話了，不管怎么解釋都沒用，班主任也說我就是這種人，不需要解釋，我講了就講了，別不承認。我又沒有講，要是講了我肯定就承認了。一節英語課，我同桌請假了，我在做筆記，老師聽見有人講話就點了我和我同桌的名，說肯定就是我們在講話，我跟誰講啊？我旁邊都沒有人。像這種事還有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女 有點長，我真的好希望有人能夠幫助我 我今年初二，初一的時候我在民辦學校上學，那里的學生成績都很好，是住校的，很難考進去，我是搖號進的，學費一學期也要2萬左右，我們家也是普通家庭，雖然學費壓力不大，爸媽也覺得有點貴，但他們希望我讀的好，就讓我去那個學校，可是140多個學生，一開始90名，后來就在100后面徘徊，后來我慢慢不想上學，我媽就摔了我的手機，我的手機已經好多次被她摔了，我很煩躁，開始摔門，摔東西這樣，可我還有個姐姐，她從小一不開心就打我，我還沒發育，根本打不過她，不敢還手，但我姐姐那時候高考，一個月回來一次，沒有手機，所以那個時候我只是偶爾被爸媽打一頓，到了后來，我轉學了，可是也沒去幾天，期末考成績在新學校450個人排180，還行，爸媽就沒說什么，后來下學期，我更不想去學校了，拿我媽的舊手機偷偷玩，后來被發現了，就去上了幾天學，還回來了又不去了，那個學期掉到了340多名，現在初二了，我還是不想去，我的姐姐上大學了，我們就不在一個城市了，但她就1個星期回來1次，打我，我是知道我不對，但她打我真的讓我很ex，我很少打人，也很少罵人，我不知道是不是因為我家的人都喜歡打人，讓我很厭惡他們，我不喜歡和他們交流，他們打了我，罵了我，然后又來示好?我又不是狗，我是被他們打，但我除了實在忍不了才會還手，其他時候我完全不打人。小時候，我爸喜歡出去打牌，我媽幾乎天天和他吵架，我幼兒園的時候他們打架，我做口算，我不想他們動手，我還裝什么都都不知道去拉他們說爸爸教我口算，還不是照樣打我媽，我哭也哭了，叫也叫了，有什么用，也許那時候不流行女兒控，我爸還有點重男輕女，他根本不管我，什么事都不管，我小時候怕黑，一個人睡，夜里哭了，我爸就拿起掃帚打我，我越哭他越打，我姐和我表姐知道我怕黑還故意嚇我，她們嚇我我就哭，我哭了我爸因為我表姐在，也沒打我，就罵了幾句小畜生，反正我們一家都打我，一不開心就找借口打我，因為我們家生了兩個女兒，我媽一直就說一定要爭氣，爺爺奶奶不待見你們，你們一定要給我爭口氣，那時候我最喜歡媽媽，因為媽媽不怎么打我，我還想一定要努力，后來慢慢長大了，我爸不打我了，我姐打我最多，最重，我媽也多，但只是次數多，我沒和別人講過這些，誰都沒有，這是我第一次在回憶的時候記錄下來。也不知道是不是小時候被打多了，我一直有一種報復心態，我總是想著我爸媽離婚，他們在我小時候打了那么多架，怎么不離婚，離婚多好，別覺得我爸媽是為了我們才不離婚，他們是為了面子，我爸媽人際關系不錯，走哪都有認識的，長舌的到處都是，誰想被別人天天說三道四，真是讓人ex，我就越來越厭惡我爸，明明我小時候那么喜歡打我，天天喜歡出去玩，現在裝什么顧家，裝什么女兒控xswl，我姐么我覺得她特別ex，她真的是滿嘴臟話，有時候還喜歡扒我衣服讓我在門外面，我姐比較胖，她長得也不好看，有時候我真覺得她很ex，現在，我也不知道是怎么了，誰打我都沒用，反正我就不去，但我現在連我爸媽坐我床上我都覺得ex，潔癖也越來越重了，也不想和別人講話，天天就在家看小說，感覺要離不開手機了。有時候，我不去上學我爸媽一點反應都沒有，我就有點愧疚了，畢竟他們還是養我那么大了，但我覺得我不要面子的啊，他們不來道歉我就不理他們。可是現在我慢慢考慮了以后，以后我怎么辦，沒有學歷，難道最后就只能做一個沒有家庭地位的婦女？可我不想學習，不想有什么好成績，我不喜歡我爸媽在外面說什么我們家女兒成績可好了什么什么的，我很清楚，我爸我奶奶就這種人，他們從小重男輕女還迷信，我爸他就因為小時候去云南什么大師說我將來比我姐有出息得多了，才慢慢重視我起來，到處亂和別人說，我奶奶么知道了以后，又到處說，真的讓人特別ex，我什么都不想說，真的越來越多厭惡他們。怎么辦，我現在真的一點都不想上學，可是我以后又怎么辦，這些事我真的不想面對醫生說，我真的很希望有人能給我幫助，我真的不想再聽什么你不讀書以后怎么辦了，這句話真的聽的我要奔潰了，好多醫生都問，我真的很煩，請你們給我一點幫助吧，我真的很奔潰！！！ (匿名)

女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

女，14歲，成績不好，爸爸只在乎成績，加上我是他的第一個孩子，所以他就覺的我是老大要給弟弟妹妹做個榜樣，但是我不爭氣，我的成績并不好，畢竟我還有點叛逆，叛逆是都是因為他們！我喜歡的東西他們都會反對，而我不喜歡東西，他們就會強迫我去學！就比如小時候我媽讓我去學畫畫，但我當時并不喜歡畫畫，到后來上了兩年我是喜歡上了，但他們覺得畫畫會耽誤我的學習。又不讓我上了。我很討厭，很討厭我爸，我也討厭我的弟弟妹妹，我有的時候希望他們去死。當我說要死的時候，我媽還會擔心我，但是我爸不一樣。我這陣子跟他吵了架，跟他說了我想死，我已經因為學習我人生中兩次，的壓力繃不住了，他卻飄飄的跟我說:這都是你為自己不學習找的借口。我爸跟我媽他們還會打，現在長大了打我的次數很少，但是因為小的時候他們經常打我，已經給我留下了一些陰影，導致我現在雖然叛逆，但看到他們也會下意識的害怕。他們還有些重男輕女，這些在一些細節里都能表現出來，但他們自己不覺得自己重男輕女，我還記得我第一次跟他們有勇氣說到這個的時候，他們就是一臉震驚的跟我說他們沒有。我從六年級的時候，我就已經開始有自殺，去死的想法和行為，并且十分明顯，也挺嚴重。一直到現在八年級下冊了，已經三年了。在這期間我有四次最最最低谷，最最最難受的時候，我都跟家里說，但他們就覺得我事多。我本來以為我給他們說了，他們能把我拉起來，能幫幫我，但是他們把我推向低谷。并且我還遭受了校園暴力，準確來說是校園語言暴力，男生給我起外號罵我，都是無緣無故的，我沒有找他們，沒有跟他們說話，他們就罵我，給我起外號。我爸跟我媽經常說我們受到欺負跟他們說，但是我說了之后他們就給我說這算什么？他們永遠說的比唱的都好聽。事情沒有發生時候，他們把自己偽裝成一個偉大的父母親，事情發生跟他們說了之后他們卻滿不在乎！甚至會覺得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女,12歲, 我是一名即將滿13歲的女孩。 前不久，我高齡的母親生下了我的弟弟。對于我的弟弟，我是不存在惡意的，我很喜歡他。 可每當我回家鄉，所有曾經疼愛我的人都第一時間奔向了弟弟，從而忽略了我。雖心里有些滋味，但我沒有放在心上。 今年，我小升初了，我考上了一所很好的初中，本這件事應該被所有人夸，可我去哪里，都還是以我弟弟為中心，沒人提過這個。 母親生下弟弟以后，也變了。弟弟不乖，我就是出氣筒，有事沒事的挨幾下，已經是常事了。記得昨天，因為一點小糾紛，她扇了我三巴掌。而我看到的另一面，是母親對弟弟，她的所有，都是我從未看到過的溫柔。 外婆一家，重男輕女已經很嚴重的，這也是我很不能理解的。可是回老家只有這一個地方可以住，忍忍吧。 在這，吃飯我坐的是最偏的位置，什么都夾不到。 在這，外婆總是有一下沒一下地找我麻煩。 最近，我，弟弟，母親，都生病了，其實病情都差不多。對于弟弟，感冒三天沒好。外婆不知道多著急，四處打電話，找的是全縣最好的醫生。媽媽，外婆也找人親自帶她去取藥。我？我自己買了一盒11元的藥，都要被她罵上半個小時。 可能我脾氣不好，經常和她們鬧。我真的想過去死。但是我有仰慕的人，使我堅持下來的，是他們。 我曾經也談過戀愛，雖說是早戀，但是我只是想從別的地方索取愛罷了。可結局也還是一樣的。 我幾經懷疑自己是不是有輕微的抑郁癥了，如何緩解一下自己這種壓抑不甘的心情？ (匿名)

女 我從小跟外婆長大，后來搬來和爸媽住了，我三姐從小咬著牙罵我不知道哪來的野種（其實不是），經常打我，罵我，我的東西她要看上了就搶走，硬說是她的我又打不過她，生活中還把她做的事情說是我做的，我爸媽就覺我怎么這樣子，在我爸媽面前明明她錯的我爸媽都責備我，總之我都是錯的后來我也不解釋了。我和弟弟一起玩，小孩畢竟會有爭搶，我大姐不管啥情況出來就給我一個巴掌，臉立刻五個指印，從她眼神中能看出"quot;這我弟弟的你搶我弟弟東西干嘛"quot;，表情恨恨的。我小時候等全家人走了打掃衛生因為這樣沒人來回踩會更干凈，等他們回來了我也打掃完衛生了，我弟弟一看家人來了立馬拿起笤帚裝作掃地說但是他做的家務他干的，爸媽就會說我懶得要死，什么活不干，還不如弟弟把家里打擾這么干凈。現在工作了其他人都把工資給家里除了弟弟，然后一有事了爸媽就說我工資沒往家拿一分，以后把工資都給我交上來。而且從小我爸媽就在我面前恨恨的說閨女都是豬，是兒子都比閨女強，總之說的閨女一無是處，由于其他姐弟都在外地工作所以這些話只有我知道，爸媽在兒子面前像個爺似的，其他閨女不舍的吃不舍的穿往家里寄錢，他們還不喜歡閨女，我看在眼里所以工資從沒給過家里。最近老爸因為一件事又打我，我像惹不起就有，我三姐不讓我走把我揍了一頓，讓我交出錢再走，我把工資給她了，還不讓我走，還要給我算算這幾年的帳再有，我當時就那剪刀捅死她，沒成功，感覺自己無出路了跳樓去喝藥去也被強行按在地上動不了，一會爸媽來了又把我罵了一頓，我就特別恨他們，感覺恨得牙都咬碎了，我就想哪天在我三姐碗里放點藥毒死她。這事一個多月過去了沒和全家人說一句話，感覺心涼了家人還不如外人。 (匿名)

初二 今天月考成績老師發給家長了，沒考好，我媽看到成績立馬給我打電話，先是罵了我一頓，然后說回來揍死我，等我寫完地理，我姐又給我打電話，說我為什么會考那么差，然后沒說完她就掛了（手機沒電了） 我媽又給我打了一個：你給我聽著，你為什么會考那么差，你不從小學開始成績都挺好的嗎？為什么這次才考那么點？你是你班倒數第一吧？你怎么那么笨啊？你等著哈，我回家揍死你。 然后我就說：這次時間縮短了，語文作文沒寫完，還有我本來數學就很差，小時候你哪次管過我學習，看過我試卷的？我當時班級語文第一你怎么沒夸我幾句？你連看幾眼都沒有好不好？（我是我們班第27名） 然后現在又有自殺的念頭 平時家長要做的東西全都是我做，家長會她都不想給我開，都是我姐或者我哥來開，就連平時作業簽名，也都是我自己簽，每次還怕老師看出來 其實我們家特別復雜，我和我后爸關系不怎么樣，我們家屬于重男輕女的那種，平時我弟用他玩具打我之類的，我媽都讓我讓著點，我哥童年挺好的，也不懂我為什么那么容易生氣，而我，是老二，剛出生就是我爸媽離婚，我這個人，不像我哥和我弟一樣會說好話給我媽，我在外面別人都說我外向，有的人也說我太能說，說話太快。但其實都是因為從小到大，我媽就沒有一次讓我把話說完整的，打電話的時候不是突然就把電話掛了，就是說我說話太煩人了，聽我說話頭疼…… 并且她一般打我都特別狠………… 有的時候我都想要去拿把刀……后來試過勒自己脖子然后把自己蒙在被子里，沒成功 小時候還給我姐說過，我想從這個窗戶跳下去，我姐只是當個玩笑…… 家里親戚也不怎么樣，除了那幾個真心對我的，其他說風涼話的居多 …… 還有好多好多 先不說了 (匿名)

13歲,我真的受不了了，我是被我爸媽揍著長大的，對我弟下不了一點手，我爸什么都不管我，學習什么也不管，人家都是家長跟著學生一起學，我媽是在那里睡覺，我爸則是出去玩，他一點也不管我，但是他卻覺得自己特別能，他出去玩兒，掙錢就那幾分鐘，然后還在那里給我們灌雞湯，他什么也不知道，光知道在那里跟我媽添油加醋，只想讓他別管我，從小到大，我所有的關愛都在我弟那里，我真的受不了了，我真的我想活了 (匿名)

女,祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧祝我死吧

男,高二，實驗班。早晨六點起床，晚上十點到家，一天坐13個小時，天天都上語數英物化生（周三光有語數英），周六周日還要考試。作業多到離譜，有時晚自習也要占時間考試。各科課程進度趕到飛起，比如生物平行班才學第三章，我們整冊書都講完了。按道理來說平行班兩周歇一天半，第一周周六晚自習可以回家，我周六晚自習不能回家，兩周歇不到一天。但這也是奢望，暑假8.13號開學，8.26到8..30因為高三不上，所以我們也不上，但布置一堆作業。8.31號都開學了，然后就開始了上面所說的日子。中秋節放了一天（可笑的是學校領導放三天，升旗儀式因為沒領導沒開成；可能是之前壓的太緊，中秋節回來班里人都昏昏欲睡，班主任說：一放假你們就那么困，不如以后就不放假了吧。然后下午我們在上課，他去玩碰碰車了）如果吧中秋放的那一天移到8.31，那么我就相當于上了一整個九月朝六晚十的課，然后被告知國慶放周六周日兩天（班主任說這是極力爭取的結果），當時老師們都在說10.7號就月考了，我同位笑了，笑的不知所措，笑的讓人無奈而又心酸。因為疫情，讓我的高中有了個完整的國慶，不知道該批判還是慶幸。我跟我同在實驗班的朋友說我心累，怎么辦？他說慢慢就習慣了，麻木了（我不知所措，因為我上次看見麻木這兩個詞還是在魯迅的文章里），以前我想我還是比較喜愛學習的，有時候甚至寒暑假放夠了還想開學。現在我卻如此的厭惡學校，厭惡班級老師，早晨中午睡醒躺在床上不想起，不想去那個讓我感到身心俱疲，被羈的地方。我在網上找答案，找到的匯作一句話：為了你的未來。太遠了，不想去想。10.3號開始上網課，看著電腦，聽著聲音。腦子疼，怎么辦啊腦子疼！！ 我又不禁胡思亂想，十年前，高中7.30就能放學，一周雙休。可如今剛初一就要晚自習上到8.40，小學還有所謂的課后輔導，胎教。。。這么卷，以后有何談笨鳥先飛？所有人都在拼命的壓榨時間，壓榨潛力。到那時，決定未來好壞的應該就屬基因了吧。笨鳥拼盡全力又如何趕上拼盡全力的天才鳥？天才鳥不拼盡全力如何保證未來？ 感性告訴我要退出實驗班，大概是因為刻在dna里的動物基因在搗鬼，不要過度用腦，耗費能量，總之就是懶嘛。理性告訴我不要退，為了自己，為了家人，為了國家。還是那句話，為了未來。 學校多少有點貪了，為了聲譽資金而不顧學生的身心健康。不知有句話而當講不當講，為了共產主義而培養接班人的學校確是一副資本家的面孔，可悲 (匿名)