女 emm。安慰了一些人，希望能聽進(jìn)去。不過我不一定是對(duì)的。我和一些人說過輕生是不好的，不負(fù)責(zé)任。當(dāng)然也有選擇權(quán)，這是一種權(quán)利?？墒呛芏嗳硕际?0幾歲就不要想這些（我不會(huì)這樣想）。 還有面對(duì)zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災(zāi)難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經(jīng)歷過一部分有些人沒經(jīng)歷過。我們不能隨意評(píng)價(jià)。因?yàn)橐恍┦拢彝]辦法團(tuán)圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應(yīng)該總是一個(gè)人扛下一切，所以有時(shí)候我們總應(yīng)該去傾訴和訴說。希望也能作為一個(gè)傾聽者，對(duì)他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會(huì)更關(guān)心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對(duì)，可是肯定會(huì)愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨(dú)孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實(shí)需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應(yīng)該對(duì)誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經(jīng)歷磨難的。 希望大家都能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應(yīng)該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實(shí)不要總是譴責(zé)自己，也不要總譴責(zé)別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個(gè)熱水澡。緩一下。面對(duì)病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發(fā)泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補(bǔ)，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時(shí)要尊重自己的想法。 不過我不是專業(yè)的/手動(dòng)狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

我現(xiàn)在真的整宿整宿睡不著覺,與第一次五天五夜不同,那是單純的痛苦,我真的不想承認(rèn)我是不是抑郁了,食欲也不好,而且輕生的計(jì)劃每天都在腦子里構(gòu)想,不知道能抗多久了,我最對(duì)不起的就是父母了,但我真的沒有辦法了,很痛苦很痛苦,我實(shí)在是沒有辦法了,活的太痛苦了,不是我腦子不清楚自己想做什么,對(duì)不起,對(duì)不起,可是我是真的扛不住了,對(duì)不起對(duì)不起,我不是想救誰了,我是真的單純的痛苦的扛不住了,我知道讓老人老年喪子,簡(jiǎn)直豬狗不如,豬狗不如,我不是體諒不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

感謝每個(gè)人幫助過我的人，你們都是最可愛的人兒。之前我很消極，總覺得世界都是黑暗的，人心也是黑色的。直到自殺痛苦的那一刻，我真正感覺到死亡離我很近的時(shí)候，我膽怯了，害怕了。去醫(yī)院檢查的時(shí)候，我不知道怎么向醫(yī)生說明自己的情況，因?yàn)樽约旱男袨樘尚ΑＲ苍S醫(yī)生也第一次碰見我這樣一個(gè)奇葩，以前一向害怕抽血化驗(yàn)的我，在身體的疼痛之下毫無感覺。拿到化驗(yàn)單醫(yī)生說我暫時(shí)沒有問題，叮囑我回去多喝糖水，我照做了?？墒巧眢w的疼痛感沒有輕易放過我，一天要吐個(gè)十幾次，整夜睡不著。直到現(xiàn)在我感覺自己好了很多，疼痛感也沒有那么強(qiáng)烈。經(jīng)歷過生死，我徹底走出了自己的內(nèi)心世界，我相信生活處處都是陽光，只是我之前缺少發(fā)現(xiàn)它的眼睛罷了……

上周五在醫(yī)院的網(wǎng)頁咨詢了一下 醫(yī)生說可能有強(qiáng)迫、輕微精分 讓我周末去醫(yī)院進(jìn)行進(jìn)一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實(shí)能這樣我倒感覺反而不錯(cuò) 昨天下午接到醫(yī)院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會(huì)就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點(diǎn)鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫(yī)院 一方面是因?yàn)槿绻_診有問題的話 要服藥治療 經(jīng)濟(jì)上我目前承擔(dān)不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫(yī)院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會(huì)后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態(tài) 白天一種狀態(tài) 晚上一種 白天拉開一點(diǎn)窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯(cuò) 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動(dòng)漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時(shí)間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會(huì)想 我這種沒有價(jià)值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時(shí)候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結(jié)著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時(shí)候離開吧 給自己定了這個(gè)期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負(fù)罪感 明天就是生日了 我也想知道到時(shí)候站在湖邊 我會(huì)是怎樣的狀態(tài) 說不定我會(huì)想 只是一時(shí)作死才會(huì)跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續(xù)活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會(huì)過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無緣無故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女,22歲,想問遍全世界的心理專家們?cè)趺纯创劳鲞@些年來吃的這些苦并沒有讓我好過。反而讓我的病情越來越嚴(yán)重。電休克我已經(jīng)做了不知道多少次住院也住了三次。我好像已經(jīng)對(duì)全麻上癮了我很喜歡那種馬上接近死亡又重生的狀態(tài)可麻藥讓我的記憶力越來越差我真的每天都在崩潰別人吃不下的苦我卻一次又一次我一個(gè)人生活了好多年自己餓到拿不出一分錢的時(shí)候我沒有哭自己在北京被別人拐到賓館死里逃生的時(shí)候我沒有哭自己在上饒賠了38萬5千我沒有哭自己在太原老板跑路朋友背叛男朋友給我戴綠帽子的時(shí)候我沒有哭自己一個(gè)人住院被醫(yī)生每天打針吃藥電擊我沒有哭自己在國(guó)外迷路聽不懂任何語言回不了國(guó)的時(shí)候我也沒有哭我卻在昨天擰不開瓶蓋打火機(jī)點(diǎn)不到火的時(shí)候瞬間崩潰壓死駱駝的從來不是最后一根稻草回想這些年到底經(jīng)歷了一些什么我數(shù)不過來我都放下了可那些回憶就是在我腦子里揮之不去留下的痕跡也深深刺痛著我自殺死？當(dāng)然死過但沒有辦法跳樓2次安眠藥3次割腕無數(shù)次我又難過了我真的好難過有時(shí)候我并不畏懼死亡我覺得死亡是一種解脫可我又害怕死亡他讓我感覺死后自己沉入了黑洞我什么也看不到摸不到吃不到我連意識(shí)都沒有真的害怕好像世界都是虛無的啊下輩子一定不要當(dāng)人了當(dāng)過一次了足矣了也是真的對(duì)這個(gè)世界失望了真的好想愛這個(gè)世界啊重度焦慮抑郁精神分裂強(qiáng)迫搞得我好煩這是我能找到的一些藥物照片還有很多找不到了 (匿名)

男,33歲,，。。。。。。。。。。。，，，，，，，，，

男,主要是感覺自己快要走出來了，所以特別興奮和激動(dòng)，希望自己能做到更好，，那么是什么攔著我了呢？？？？？一個(gè)是僵硬性思維，再一個(gè)是不快樂長(zhǎng)久心境和一個(gè)過度疲勞曾。所以現(xiàn)在得長(zhǎng)治久安，帳快樂，樂此不疲，做一些力所能及的家務(wù)。經(jīng)常和大家分享沒有得上強(qiáng)迫性神經(jīng)癥的快樂感覺，遺忘，忘記，平安。想什么問題不過激，不偏執(zhí)，放下，把最后一點(diǎn)點(diǎn)禪化開。每天都開開心心的，今時(shí)不同往日。安樂而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，馬上兒童節(jié)，好好過個(gè)節(jié)，大朋友陪小朋友一起過。滿意，自在，安心，什么都不想了，就想著，家