從小家庭不和諧，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母親吵架，有時候還還打母親，每次吵架基本都是猶豫父親喜歡賭博，不回家，也不顧家引起的，再我12歲那年，不知道什么原因記不起來了，他們又和母親吵架，母親離婚了，我和姐姐跟著母親走了，但是母親那次特別不好，胳膊骨折，母親胳膊好了，又組了新的家庭，直到現在，我從開始上學，老有人欺負我，老和同學打架，回家母親也打我，慢慢的就不和別人交往了，也不和別人參加活動，可我就是回家母親打我，出了家門，沒人惹我，不會打架，如果有人惹我，不管能不能打過，我一樣打，再后來，直到現在，就是那個人只要說話的語氣不好，我的第一感覺，他是不是再說我，但事情過后自己也在想，是不是太敏感了，遇到對我好一點的陌生跟我說話，我都不敢看她、他，老是感覺不好意思，當別人跟我說話的時候，當他停下來的時候，我會看他一眼，點點頭嗯一下，反正就是害怕開口，當遇到女的，要是自己和他接觸有點頻繁，就在想，會不會讓別人誤會，她自己也誤會啊，我真不知道自己怎么會變成這樣啊，反正自己也不知道為什么，想到這些不由自主的就想流淚。 (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點上床準備睡覺，結果到今天早上九點都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時候發現手有點抖了。我一直有點社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了。現在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵自己，結果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫生，結果他們還調侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時候會難過，但不像現在這樣感覺特別壓抑。我現在越來越控制不住自己發脾氣了，有時候父母偏袒弟弟，從來不會聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發完脾氣很后悔，現在我整天在房間就是為了和家人少發生交集，這樣就不會起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學中的形象是外向的。六年級上冊的時候有一段時間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個人，最后我對他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時候真不明白我做錯了什么？我都會被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個約定結果只有我一個人當著了。六段友誼我一直是被動者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對充裕。但我不明白為什么會這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

我非常害怕社交 做事要么巍巍懼懼要么就跟別人吵架不喜歡解釋，有時候大大咧咧非常外向有時候非常內向有心事經常憋心里對自己不自信非常在意別人對自己的看法，渴望交朋友當別人靠近我時我又要去逃避，從小到大從來不喜歡主動，當別人一而再再而三的主動找我而我又很喜歡跟她們交朋友但我就是不肯主動導致別人感覺我跟冷漠對我的印象逐漸變得不好，現在20了上班了不得不主動跟別人說話所以進入社會后稍微好點但心里始終過不去那道坎沒有人知道我內心深處感覺自己活的挺累的，不知道是不是跟我生活的環境有關，從我小時候記事開始我爸媽經常當著我的面吵架打架摔東西鬧離婚，我經常躲在被子里哭發抖害怕，后來上學了把我丟在老家上學爸媽就在外地很少跟我在一起過年跟我過生日她們總是說為了我和妹妹在外邊多辛苦多辛苦父母每個月按時給我寄生活費想要什么就買什么其實我什么都不想要想要的就是她們能回來陪我她們總感覺對我盡到了責任問心無愧，后來上初中了才每到過年放暑假才把我接過去，看到的經常是他們吵架的畫面，然后我十六歲的時候爸媽離婚了，所以恐懼害怕沒有安全感這么多年一直伴隨著我好像怎么也除不去 (匿名)

女 上班的時候如果一個屋里只有我跟另一個人我就不知道說什么，感覺很尷尬，越尷尬越不知說什么？如果人多的時候還好點，我不說也有說的，只不過別人說的好嗨的時候，我就又尷尬無法加入他們…別人對我好，我不知道怎么表示感謝。。感覺在他們面前就得老老實施的，別人一說什么不好聽的心理就波動，經常感覺得他們對我態度不友好，可能事心理脆弱吧！小的時候爸爸媽媽鬧離婚，媽媽跟我說要妹妹不要我。還有我放學回家媽媽在外邊跟別人說話，我把書包給她就去玩了，結果晚上回來找不到了，我媽就讓我出去找，我說我怕黑，我媽說去，必須去。還有媽媽有斯我日記本的經歷。那些我都記得。我小時候很瘋的，不知后來變成這樣，好像從初中開始吧，以至于現在跟別人溝通不深入，太表簽，跟誰都熟不了。

不知道從什么時候開始，我特別抵觸家里人，他們說話不會顧忌場合，不會想到我們這些小孩的想法，只要他們自己開心就好了，他們總問為什么我不喜歡說話，但他們不知道我在學校時有多么健談，從沒在自己身上找原因，真的很討厭，而且他們老是要討論我們想盡力逃避的事情，不知道說出來會讓我們心里多難受，更加讓我感到害怕的是，我發現自己已經越來越融入不了這個家，在大家過生日的時候我只能站在旁邊看著，因為從來沒有人邀請過我，他們只會強迫我，我不想做的事情他們一點會讓我做，我覺得現在的我跟以前完全不一樣了，我討厭跟他們交流，我希望自己能夠早點逃離這個讓我窒息的家庭，開啟新的生活 (匿名)

女,13歲,感覺生活缺少什么東西，比如我盡力追求的從小到大都沒有得到的家人的愛，父母雖然對我挺好的，但是我感受不到愛，父母和弟弟給我留下的心理陰影讓我現在看見弟弟靠近就躲，我怕他打我，看見媽媽不開心就不出聲，怕她吵我，看見爸爸隨時隨地都保持距離，就像對一個陌生人一樣 和朋友相處地都很好，我不想和人過多的接觸，對別人產生太多感情與依靠，我總是怕他們突然離開我，我在和所有人盡量保持距離，如果沒有活動我甚至可以在我的座位上坐一整天，除了吃午飯就是悶著寫寫題的，雖然討厭這種一成不變的生活，但是討厭離開比討厭生活更多一些 和同學父母相處我更像長輩一樣，同學生氣了我就讓著，父母弟弟生氣了我就讓著，我避免了大部分的矛盾和吵架，卻也避開了自己與其他人的關系，班里沒有仇人，也沒有最好的朋友，我成為了他們所有人的萍水相逢 我討厭我的這種沒有朋友也沒有敵人的生活，孤獨的沒有人陪伴，悶聲不響地，好像沒毛病又覺得不對勁 (匿名)

女,17歲,我覺得我每天過的可以說是提心吊膽。從小到大我爸媽就一直在吵架，每次我爸喝醉之后就開始吵，我已經數不清我媽幾次離家出走了。但是過幾天還是會回來，我還有個弟弟，他們很愛我們。我爸不喝酒的時候感情會很好，所以我特別討厭我爸那些朋友，明明我爸媽很好的時候，他們總會把我爸叫過去喝酒，喝完酒回來就吵架，有時候還會動手。我真的特別無能為力，我有時候會想，他們倆離婚就好了，這樣我就不用每天都害怕了。現在過年期間我更害怕，因為親戚朋友們來拜年肯定免不了喝酒，前兩天也吵架了，今天也吵架了。現在的情況是他們倆大聲說話我都緊張，會害怕，我怕他們突然吵起來，更準確點說是我不敢干什么都會很小心翼翼的，我怕我一個錯了導致別人吵架，別人大聲吼我我也怕，我的心是不是太脆弱了，我覺得我做人挺失敗的 (匿名)

女，17歲，從小就有些膽小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很難開口聊天，哪怕是親戚，熟悉的人也不會說心里話，初三那年，我也不知道為什么，突然就能和別人說話，甚至是我自己主動開口，但我其實從懂事起吧，心理就不是很好，我想過無數次自殺，但都沒有實行，或許是我膽小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮喪難過不想活了，但這兩年我總會因為可能是一句話或者一件事就莫名其妙的生氣發飆，同時伴隨著哭泣，我開始控制不住眼淚了（介紹一下我的家庭，我沒有見過我的親生父親，我的父親拋棄了我和我母親，我母親后來又嫁人了，生了一個女孩，比我小五歲，但這個男人是倒插門，他沒錢，但他跟我媽結婚沒幾年就借了高利貸，要債的找上門，警察也來了，我媽才跟他離婚了，我活的并不幸福，現在我媽嫁給了我現在都父親，我做不到開口叫他爸爸，但他對我很好，這段時間是我最快樂的時間，說實話，我很恨我的母親和妹妹，他們…我不知道怎么形容，我活的很煩燥很難受）有誰可以幫幫我嗎，我有時候懷疑過我是躁郁癥或者抑郁癥，但我不是專業醫生，我無法判斷，就這樣吧，人間很珍貴，我來這一趟，雖未看遍人間美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女,14歲,后天出分真是離完蛋的地步越來越近了,我已經想好了自己的中考成績，我想肯定不是五百到六百之間，我想也許能夠上個普高 (匿名)

女,13歲,之前癥狀是：精神有點恍惚，覺得自己精神有問題，有自殘自傷行為，然后天天都在想極端的問題，一直發呆，不知道要干什么，失眠，食欲減少，有點焦慮，每次都忘很多東西，甚至連同學名字都有點記不清，現在加了心臟麻木，胸痛，呼吸困難，頭痛頭暈，想吐，胃痛，我怎么了？