女,20歲,總是去找自己的缺點和自身總是內(nèi)耗是怎么回事 (匿名)

女 我不知道自己是不是有邊緣型人格障礙 我常常情緒不能自控 悲觀感覺全世界只有我是孤零零一個人 暴飲暴食 越是面對喜歡在乎的人越是情緒化 嫉妒！怎么辦

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女,不愿意與人社交，平時也把自己關(guān)在自己房間里，家里沒人時才會出來，不愿意上學(xué)，感覺迷茫，看事情悲觀，喜歡胡思亂想，但是不失眠，只是睡眠比較輕，是抑郁還是性格天生內(nèi)向？ (匿名)

女 我長期抑郁癥和邊緣性性格，感覺生活很難熬，度日如年，沒有意義，又不敢死，活生生的受折磨

女,25歲,我是一個內(nèi)省力極強的人，這讓我在某些方面擁有杰出的能力和天賦，也讓我取得了很多成就。卻也讓我性格非常自閉古怪，因為我特別注重自我的感受，我經(jīng)常爆發(fā)癔癥，覺得自己得了什么病，而且裝的很像，直到去醫(yī)院檢查沒有任何問題才能放下，從小就這樣，現(xiàn)在也這樣，我的家庭并沒有對我嚴苛，但我的性格就是這樣，直到現(xiàn)在也是。 (匿名)

女 我是抑郁癥么，我覺得我還是比較客觀陽光的，人緣耶很好，但是比較宅，朋友找我出去玩，我都懶得出去，甚至朋友說和我一起在家玩我都厭倦，因為我想自己一個人在家，以前很活潑交了一大堆朋友，現(xiàn)在朋友來找我我都煩不知道怎么辦。

女,我不喜歡和親人聊天，覺得累，和他們聊天我總是在動腦，我現(xiàn)在覺得自己很裝，所以不和他們聊天了，但是最近的父親節(jié)端午節(jié)是我從小到大第一次沒祝福，我一直覺得這是一種枷鎖，每次冷戰(zhàn)完我還要祝福，應(yīng)該不算冷戰(zhàn)吧，我不希望我的父母打擾我，同樣我也不會去打擾她們，這是我以為無法越過的鴻溝，我也不想越過，我一度覺得自己好冷血好冷漠，可是我真的裝不下去了，可是只要她們能平平安安，我也平平安安，過著各自的生活就好了，這是一個破碎的家，她們卻想讓我感受破鏡重圓，這是不可能，我也沒辦法再去感受了，說實話母愛的樣子我見過很多，陌生又熟悉，可我已經(jīng)忘了記憶中的模樣了，父愛的樣子我也見過很多，沉重又壓抑，盡管表面很溫馨，但我還是會單方面質(zhì)疑，我都希望我的父母只有我弟弟一個孩子，這樣她們就會好好的，不會這么疲憊，好過養(yǎng)我一個白眼狼。 (匿名)

男,15歲,怎樣克服社恐，我平時還很害怕和女生近距離接觸一靠近女生就會渾身不自在很尷尬 (匿名)