女,每天晚上都做夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)見被人追殺之類的，總之就是很怕 (匿名)

女 天天做夢(mèng)就是被追殺，有時(shí)候是死去的親人，有時(shí)候是活著的親人，還有時(shí)候是工作的同事，也有時(shí)候是蛇。已近好幾個(gè)月了，夢(mèng)里總是很緊張，恐懼。不睡覺的時(shí)候不能一個(gè)人待著，腦袋里亂七八糟的，只有出門會(huì)讓我覺得自己很強(qiáng)大也不會(huì)再亂七八糟的想很多事了。 (匿名)

女,11歲,做夢(mèng)了，夢(mèng)見被人追殺，殺了百遍都沒有死。哥哥一直沒有來救到我，每次也沒有為我出氣，我也沒有多么生氣。我夢(mèng)見被一個(gè)人用錘子砸頭用刀砍用棍子打和推下樓去。已經(jīng)夢(mèng)見好多這種的事了，我不想死了……我想活著，為什么每天晚上都要在夢(mèng)里經(jīng)歷這些死去活來的 (匿名)

女,16歲,我最近經(jīng)常做噩夢(mèng)，一夜連續(xù)好多次，兩次夢(mèng)到鬼掐我的脖子，被叫醒之后下意識(shí)的看到面前都有鬼，都在向我逼近，醒著的時(shí)候都感覺和夢(mèng)里一樣，并且呼吸都很哏咽，還夢(mèng)到一個(gè)小孩站在一堂水里看著我青色的臉在對(duì)我笑。夢(mèng)到自己如同游戲里的場(chǎng)景一樣，夢(mèng)里的人沒有人性的到處殺人，見人就殺，目的是為了搶一個(gè)硬幣，要把硬幣帶到一個(gè)地下室去，我也不知道那個(gè)地下室在哪里里面有什么，人們所搶的硬幣有什么用，并且夢(mèng)里的場(chǎng)景很不符合正常邏輯，有在野外但是卻在開演唱會(huì)，在大商場(chǎng)卻是在賣菜之類的。這久我很困惑很不解，我很害怕黑，現(xiàn)在都不敢正視鏡子或能反射自己的東西，感覺自己思想很混亂擔(dān)心的很多現(xiàn)在看什么都害怕就感覺我身邊有鬼。

女,18歲,為什么老是夢(mèng)到被別人追然后逃跑的夢(mèng)。。。。。 (匿名)

女,18歲,我感覺自己最近變得很緊張，總覺得有人要害我，經(jīng)常做被壞人綁架，做人體實(shí)驗(yàn)，折磨我傷害我卻又不殺掉我，做過這樣的夢(mèng)，最近已經(jīng)是很多次了，有時(shí)候喝醉酒了男朋友躺在我旁邊，甚至以為他是綁架犯?jìng)窝b成他的樣子來綁架我。這應(yīng)該怎么辦呢，我總覺得這些事以后都會(huì)發(fā)生，我之前確實(shí)夢(mèng)到過未來的一些場(chǎng)景。 (匿名)

男,23歲,最近老夢(mèng)見被人追殺，背景是玉米地里，x我一直跑，就剛才夢(mèng)見我和幾個(gè)不認(rèn)識(shí)的人，跑到玉米地的房子里躲避追殺，結(jié)果被房子的主人，殺了我好幾個(gè)被追殺的人，然后我就把房子的主人殺了，后來追殺我的人來了，包圍了房子，然后我們奮起反抗，然后我又殺了不少人，房間里有個(gè)后窗戶我給了伙伴一個(gè)鐵錘讓他把窗戶砸開我們逃跑，就在這時(shí)我就醒了，為什么老做這樣的夢(mèng)。

女,32歲,做夢(mèng)夢(mèng)到別人來追殺我，然后我就躲。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,24歲,覺得心情不太妙的我，開始搜索割腕多久會(huì)死，割哪里會(huì)快一點(diǎn)，搜到了。 動(dòng)脈，深一點(diǎn)，十分鐘。 這個(gè)時(shí)候眼淚已經(jīng)開始有了。 我忍住沖動(dòng)，照例找了國際心理測(cè)試題做了做。 抑郁區(qū)間還是中度到重度，跟上一次測(cè)試的結(jié)果沒差。 做完后，有一種詭異的平靜，凌晨一點(diǎn)左右，我把個(gè)人的賬號(hào)和密碼發(fā)給了朋友，打算讓她在那個(gè)可能的未來交給我媽媽。之后，我起床想穿上衣服去江邊，可能是走一走，也可能是哭喊一下，家里人多，他們都睡著，我怕吵醒他們，惹來不必要的麻煩。 被閨蜜和新養(yǎng)的小奶貓阻止了。 我放棄了去江邊的想法。 晚上情緒崩潰了兩個(gè)小時(shí)，一直在哭，不停的哭，我不知道我在哭什么，沒什么好哭的。 兩個(gè)小時(shí)后，忽冷忽熱，耳鳴，頭痛，乏力。 今天沒有吃飯，可能是媽媽一直在嫌我胖，我沒有什么餓的感覺。 后半個(gè)小時(shí)，擤鼻涕的聲音吵醒了母親，黑暗中，我謊稱是有些著涼了，在她睡下后，我跑到廁所繼續(xù)宣泄情緒，我拼命地抑制住自己想要叫喊的欲望。 我忍住了，我真棒。 無聲的嘶喊真的很累，然后，眼淚漸漸停下，我去拿了一把最喜歡的陶瓷刀。 手腕上的力道不斷加深，刀有些鈍了，只有一個(gè)較為淺顯的痕跡。 試了三次。 我放棄了。 不過我還是踏出了一步。 我真棒， 距離輕松的那天，又近了一點(diǎn)。 不知道下一次是什么時(shí)候。 今年是本命年。 要是能在今年離開就好了。 (匿名)

女,24歲,我很努力去抗抑郁癥了，十幾年了，我就是一個(gè)悲觀夾雜著樂觀的嚴(yán)重抑郁癥人，精神身體同時(shí)難受，要么精神難受完就身體疼痛，輪流著反反復(fù)復(fù)痛不欲生，我沒有錢，實(shí)習(xí)完就丟了工作，我以為抑郁癥很快就能好起來，快一年了還是難受。如果我沒有出生在現(xiàn)在的原生家庭我是不是沒有抑郁癥，我已經(jīng)遠(yuǎn)離原生家庭，不聯(lián)系不回家了。我的身體嚴(yán)重軀體化了，凌晨我的手又痛了，無力抬不起來，我貼了東西。我從沒有傷害自己，很努力在生活，努力在解救自己，可是當(dāng)身體疼痛不欲生的時(shí)候，我求饒不要折磨我了，可還是那么痛。如果上天想要讓我走，上天能選擇在一個(gè)滿是陽光的清晨嘛，我想沐浴著陽光安靜的休息。我簽了器官捐獻(xiàn)，如果上天哪天讓我走，記得在我走后盡快讓人發(fā)現(xiàn)，把我的器官捐給需要的人，不然久了就沒有用了。