女,18歲,我一直會想各種東西學業(yè)上的后悔人生的糾結(jié)家庭的糾紛人際關(guān)系上的不順，我真的很想死掉但我對不起我家人我不想他們還會因為我而痛苦我裝了好久所有人都以為我的確沒心沒肺過得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來，身邊的好友說起來多但也沒幾個能談得上是，談得上的幾個卻又不在我身邊，我知道學業(yè)是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說不出為什么但我真的不是那種輟學不想上的心理我說不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會偷偷想辦法將自己弄傷因為那樣好像可以讓自己放的輕松，沒什么人知道我總覺得我說出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫(yī)生我也看過一次我不吃藥因為我媽怕它的副作用，我也不想心理醫(yī)生因為其實我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過得一團糟。我想逃避我不想上學因為我在住宿但我住宿是被人拉進去的但我們現(xiàn)在沒關(guān)系了我只有一個人，我在努力克服我的恐懼但過程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執(zhí)不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時候甚至會想殺人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我覺得自己好孤單我已經(jīng)習慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發(fā)呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 不想上學，害怕，害怕老師看我，害怕老師點名，不經(jīng)常聊天的同學看自己很尷尬，不希望別人看自己，很煩，想死自殘，地球少我一個又不會怎么樣，但我不舍得家人，害怕他們傷心，我也不敢告訴他們，他們不關(guān)心我，至少心理這方面不關(guān)心，難受，想解脫，不想再長大了，后悔，好后悔，沒人理解我，他們認為我瞎想，總說我貪玩不好好學，可我集中不了精力，玩手機也是因為這樣會舒服一點，我該怎么辦，情緒偏激，他們談?wù)撽P(guān)于我的事我特別心煩，想哭，心情低落，但我還要裝著開心無憂無慮，在學校還要裝著乖巧懂事，好累 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因為覺得自己不夠優(yōu)秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應(yīng)該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我?guī)砺闊?。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務(wù)員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對別人?，F(xiàn)在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了?；蛘咚貜?fù)的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 不想上學，十分的累很難受，不想再繼續(xù)活下去記憶力沒有以前好了手會發(fā)抖，腿也會軟，沒有以前那么愛社交了喜歡一個人待在家里，特別容易暴躁，沒有理由的哭，天天崩潰，會自殘，有時會做噩夢，會睡不著，特別沒有安全感，覺得自己很缺愛，十分愛胡思亂想，覺得活著沒有意義，覺得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發(fā)脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 我天天感覺特別焦慮心情永遠不好，每時每刻都想哭，但是我裝的現(xiàn)在沒有人能發(fā)現(xiàn)我心情心理有不適的地方，我不想跟任何人說，我太討厭現(xiàn)在的自己了，真的，想吐，天天晚上失眠睡不著，也開始喜歡喝酒，天天喜歡自我貶低，感覺不像抑郁但是又很想自殘，天天頭疼的趁人都不在的時候會撞墻 我不想上這個大學了，我想復(fù)讀了，我好難過啊但是也不想被安慰，感覺自己就像可憐蟲 (匿名)

男,33歲,失眠了。。。。。失眠了。。。。。失眠了。。。。

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經(jīng)常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數(shù)不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數(shù)個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)