男,29歲,現在怎么辦？ 我現在感覺到我對任何一切都沒有興趣！也沒有意義去做任何事！因為去做了扔然像那親叔嬸談哥說的那樣真的做不了任何事！對生活失去了一切！絕望了！本身就受那親叔嬸親叔父母影響！反對做任何事！也不支持我去做任何事！感覺到了過年三十的年紀，別人什么都有，我沒有技術女朋友結婚生小孩！連最基本的閱歷和動手能力是差的！原本打算中度抑郁癥慢慢恢復，現在看來這一天天提心吊膽恐懼激憤經常回想那親叔嬸談哥幾年對我做的過分的事情！每天過的是生不如死受氣不斷生活！每天都很晚凌晨四點睡七點半起來上班，八年半到！現在變得越來越痛苦越來越嚴重了，以前想哭可以發泄！現在想哭都哭不出來！父母今天跟我說了句說他們老了無依無靠！這讓我現在很著急又什么做不了！此刻……我好想哭！還想著未來我一個人孤獨終老父母怎么辦！會被餓死嗎！現在我就連打字都不想打了……

男,29歲,現在怎么辦 我現在感覺到我對任何一切都沒有興趣！也沒有意義去做任何事！因為去做了扔然像那親叔嬸談哥說的那樣真的做不了任何事！對生活失去了一切！絕望了！本身就受那親叔嬸親叔父母影響！反對做任何事！也不支持我去做任何事！感覺到了過年三十的年紀，別人什么都有，我沒有技術女朋友結婚生小孩！連最基本的閱歷和動手能力是差的！原本打算中度抑郁癥慢慢恢復，現在看來這一天天提心吊膽恐懼激憤經常回想那親叔嬸談哥幾年對我做的過分的事情！每天過的是生不如死受氣不斷生活！每天都很晚凌晨四點睡七點半起來上班，八年半到！現在變得越來越痛苦越來越嚴重了，以前想哭可以發泄！現在想哭都哭不出來！父母今天跟我說了句說他們老了無依無靠！這讓我現在很著急又什么做不了！此刻……我好想哭！還想著未來我一個人孤獨終老父母怎么辦！會被餓死嗎！現在我就連打字都不想打了……

女 我感覺我整個人就是爛的，無論是生活還是工作全都是一踏糊涂，我覺得我活著從來就沒有意義，死了或許是最好的選擇，我已經不知道以后該怎么辦了，我對未來看不到任何希望，對什么是都提不起興趣，就算有也只有很短時間，之后就是更嚴重的禿廢狀態，真的好難受 (匿名)

男,28歲,我現在感覺到我對任何一切都沒有興趣！也沒有意義去做任何事！因為去做了扔然像那親叔嬸談哥說的那樣真的做不了任何事！對生活失去了一切！絕望了！本身就受那親叔嬸親叔父母影響！反對做任何事！也不支持我去做任何事！感覺到了過年三十的年紀，別人什么都有，我沒有技術女朋友結婚生小孩！連最基本的閱歷和動手能力是差的！原本打算中度抑郁癥慢慢恢復，現在看來這一天天提心吊膽恐懼激憤經常回想那親叔嬸談哥幾年對我做的過分的事情！每天過的是生不如死受氣不斷生活！每天都很晚凌晨四點睡七點半起來上班，八年半到！現在變得越來越痛苦越來越嚴重了，以前想哭可以發泄！現在想哭都哭不出來！父母今天跟我說了句說他們老了無依無靠！這讓我現在很著急又什么做不了！此刻……我好想哭！還想著未來我一個人孤獨終老父母怎么辦！會被餓死嗎！現在我就連打字都不想打了……

男,32歲,對待生活從失望到絕望，死循環在精神內耗中，迷茫找不到方向，失去了快樂的本能。找不到面對未來生活的動力，振作不起來。經歷挫折生病以后除了一個人發呆，看心靈雞湯感動自己讓自己更痛苦，我也想想好好的活著，不想把世界讓給那些惡心討厭的人。 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女,18歲,沒力氣了該怎么辦，沒力量了，就像被抽干的氣球，掉線的風箏， (匿名)

心堵得心慌，兩個關系一團槽，總是那些破事，不知如何是好，求聊天解壓清腦 (匿名)