女,我有時(shí)候會(huì)不自覺(jué)的扇巴掌會(huì)自殘會(huì)煙頭燙傷自己我也不知道為什么會(huì)這樣很想和朋友分享自己的不開心但在朋友面前我是個(gè)嘻嘻哈哈的搞笑女老師也很討厭我只知道我每天惹事每天曠課抽煙喝酒上課睡覺(jué)我討厭我現(xiàn)在這樣爸媽也不喜歡我爸媽也只會(huì)信老師和家人沒(méi)辦法溝通校園暴力我真的承受不住他們的嘴在他們的嘴下我沒(méi)有一點(diǎn)好只有壞他們無(wú)聊時(shí)會(huì)拿我不好看來(lái)開玩笑會(huì)拿我的身高體重開玩笑會(huì)把我的書推倒我不敢反抗就算反抗了也沒(méi)什么用午休我好好的在外面站著他非要說(shuō)我在那里吵幫上已經(jīng)有一個(gè)人因?yàn)樗麄冝D(zhuǎn)班了我也想轉(zhuǎn)班沒(méi)有老師會(huì)收我上學(xué)期他們天天問(wèn)我要錢不給錢他們就到處摸我沒(méi)有一個(gè)人會(huì)幫我只會(huì)在那里看著現(xiàn)在至少好點(diǎn)了不會(huì)問(wèn)我要錢了也不會(huì)到處摸我了但他們還是會(huì)說(shuō)我我也沒(méi)辦法這種生活讓我每天都很壓抑有時(shí)候我也想過(guò)去s但是不敢s沒(méi)有這個(gè)勇氣.... (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,15歲,學(xué)習(xí)好累，在學(xué)校好累。成績(jī)不算好老師也總是陰陽(yáng)怪氣的。我人長(zhǎng)得也不是很好看，小學(xué)開始就總是被語(yǔ)言暴力，性格變得超級(jí)內(nèi)向被家長(zhǎng)親戚什么的說(shuō)，被家長(zhǎng)罵。被陌生人罵，我感覺(jué)世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關(guān)心而已，但也沒(méi)人愿意安慰我，沒(méi)人會(huì)認(rèn)真聽我說(shuō)話，沒(méi)人理解我的感受。我真真切切的訴說(shuō)都不被當(dāng)做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺(jué)得活著真沒(méi)意義，可是偶爾還是會(huì)開心的，但冷靜下來(lái)滿腦子就是兩個(gè)字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個(gè)世界我好想死。 (匿名)

女,19歲,覺(jué)得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說(shuō)我沒(méi)什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說(shuō)丑，還胖，還不聰明，說(shuō)我什么專業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過(guò)才會(huì)，感覺(jué)自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說(shuō)她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說(shuō)像是被堵了嘴一樣說(shuō)不出來(lái)，說(shuō)出來(lái)了，就是去找你媽，我都說(shuō)了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過(guò)為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女 我是一名高中生 開學(xué)要高二了 事實(shí)上我是一個(gè)中專生 我家在江蘇 而我在浙江上學(xué) 學(xué)校給我們?nèi)齻€(gè)選擇一個(gè)是就業(yè)班 一個(gè)人成考班一個(gè)是高考班 我當(dāng)時(shí)很糾結(jié)然后好像是老師和學(xué)生的討論我就選了就業(yè)班 可是我又后悔了 我成績(jī)不好 但是我想考上大學(xué) 我又懶又不肯下定決心做一件事情都是三分鐘熱度 我又不想丟爸媽的臉 又想要面子 看到身邊的人一個(gè)一個(gè)的考上大學(xué)我也想考上可是我成績(jī)不好怎么辦 我做不到好好學(xué)習(xí) 我一直懷疑我心理有問(wèn)題 我經(jīng)常會(huì)編造一些理由 還會(huì)做一些我自己認(rèn)為和正常人不同舉動(dòng)我有時(shí)候會(huì)突然發(fā)火有時(shí)候會(huì)突然大吼大叫有時(shí)候會(huì)莫名其妙的煩躁 小時(shí)候在我的記憶力小學(xué)和初中都是黑暗的 我不知道為什么我所有都不清晰但是我卻一直認(rèn)為是黑暗的他們都欺負(fù)我，我被人群毆過(guò)被人拌到腦袋砸在墻上過(guò)還似乎記得小時(shí)候同桌拿圓規(guī)扎我大腿的一些情景 我還記得他們說(shuō)我是神經(jīng)病之后到現(xiàn)在我膽子很小我不敢去反抗那些對(duì)我兇一點(diǎn)的人除了我爸媽而對(duì)我爸媽是大吼大叫我這是不是懦弱我一直都懷疑我心理有問(wèn)題 我割過(guò)腕還想過(guò)輕生的念頭但是我不敢沒(méi)有勇氣我叛逆過(guò)我談過(guò)戀愛還被爸媽知道我非常怕鬼和一些東西我還會(huì)晚上去胡思亂想一閉眼都會(huì)想到那些恐怖的畫面就是我幻想出來(lái)的畫面也只是不是經(jīng)常不多也不少 我該怎么辦 我有些無(wú)助有些無(wú)奈 ...

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女15歲我現(xiàn)在就感覺(jué)我情緒很低落感覺(jué)現(xiàn)在我的行為越來(lái)越過(guò)激我現(xiàn)在想的就是我犯錯(cuò)了我該死我死了就沒(méi)這么多麻煩了在學(xué)校被強(qiáng)迫承認(rèn)了很多沒(méi)有做過(guò)的事情被記過(guò)我都沒(méi)和家里說(shuō)反正說(shuō)了沒(méi)說(shuō)他們都向著班主任各種各樣的誤會(huì)我也懶得去解釋了百口莫辯白費(fèi)口舌他們只會(huì)覺(jué)得我是個(gè)麻煩累贅晚上失眠到第二天早上才睡他們會(huì)說(shuō)我一天到晚都在睡覺(jué)爸媽總是覺(jué)得他們很了解我我說(shuō)我心情不好他們就以為是我以為我那些“狐朋狗友”沒(méi)和我一起在學(xué)校我才難過(guò)的我媽就一個(gè)勁罵我我也只是否認(rèn)否認(rèn)多了她不聽還不如不說(shuō)所以很多事情我都憋在心里他們還自以為了解我有時(shí)候心里的事多了一下爆發(fā)我會(huì)自己躲起來(lái)用拳頭使勁咂自己的頭會(huì)割腕但是我也怕我死了會(huì)留下遺憾過(guò)了之后我又會(huì)覺(jué)得自己的行為很可笑現(xiàn)在我的心里很不好受. (匿名)

女,17歲,我感覺(jué)我太敏感了，太過(guò)于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過(guò)后我就會(huì)很后悔，然后覺(jué)得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺(jué)自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺(jué)我也開始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒(méi)有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒(méi)空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說(shuō)那些有的沒(méi)的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過(guò)去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺(jué)大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X(jué)我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺(jué)得讀的沒(méi)用，我想打工，我感覺(jué)，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺(jué)我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺(jué)我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺(jué)自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過(guò)吧 (匿名)

女,20歲,總覺(jué)得有人在暗處注視我，關(guān)了燈以后總覺(jué)得房間里還有個(gè)人，總覺(jué)得窗外有聲音，總覺(jué)得有人在暗處潛伏準(zhǔn)備攻擊我殺害我，比較頻繁的做噩夢(mèng)，莫名其妙感恐懼，特別是晚上關(guān)燈以后。 (匿名)

女,25歲,我媽控制欲太強(qiáng)了怎么辦？我想撞墻，什么都要管，我的工作得是她喜歡的，我買的衣服如果不合她78十年代的眼光，也要來(lái)說(shuō)幾句，我出去玩她問(wèn)我跟誰(shuí)玩，去哪玩，睡覺(jué)睡的晚，她就一直坐在客廳里，只要我和弟弟不睡她就一直坐著。我受不了要出去租房，她把我罵了一頓說(shuō)家里有房還租房住會(huì)被人笑話，我無(wú)語(yǔ)這是什么邏輯，我租房又不跟別人說(shuō)，再說(shuō)租個(gè)房有啥丟人的為啥被笑話？？我感覺(jué)我不是在選擇我喜歡的人生，而是在過(guò)她想要的人生呵呵，快把我逼死了。 (匿名)