女 我要怎么樣才能好受一點(diǎn)兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學(xué)習(xí)。可是現(xiàn)在很長一段時(shí)間處于頹廢狀態(tài)，什么事情也不想做，不想學(xué)習(xí)，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯(cuò)，害怕自己會(huì)說錯(cuò)話，不會(huì)的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時(shí)候覺得自己時(shí)刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個(gè)人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時(shí)候我想通過網(wǎng)絡(luò)上和不認(rèn)識(shí)的人交談，說出我內(nèi)心的想法，可又會(huì)覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應(yīng)該沒有人會(huì)傾聽我的內(nèi)心。有時(shí)候我會(huì)告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會(huì)出現(xiàn)，告訴自己要大膽一點(diǎn)兒，勇敢一點(diǎn)。不要害怕，努力做自己愛做的，堅(jiān)持下去。可有時(shí)候還是會(huì)忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強(qiáng)。不明白活著到底為了什么，因?yàn)楦改笧槲覀兏冻隽耍晕覀円煤没钪貓?bào)她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，感覺特別的煩，別人叫我我都感覺煩的慌，不想理他們，和在網(wǎng)上一塊玩游戲的人聊天，就感覺他們每個(gè)人都好虛偽，每個(gè)人都在裝，他們一說話我就想諷刺他們，就想罵他們，但是我忍住了，沒有罵，有時(shí)候我就覺得我是多余的，和網(wǎng)友，朋友聊天都不理我，就當(dāng)做我不存在一樣，每次我都會(huì)默默的離開，感覺我說什么話都會(huì)惹他們不開心，所以我現(xiàn)在都不怎么說話了，心累啊，感覺心好累。做人真的好難，有時(shí)候感覺死就是一種解脫啊 (匿名)

女,我感覺我人不好，我實(shí)在不知道該怎么和別人相處，我也不真誠了，覺得我心里問題挺大的。曾經(jīng)和處了好幾年的閨蜜鬧過變扭、互相傷害，再也不聯(lián)系了，現(xiàn)在不知道怎么和人相處，不會(huì)說話，脾氣暴躁，一看見朋友在一起聊的開心就感覺她們不在乎我，她們才是朋友，不拿我當(dāng)朋友，或者她們出去不叫我我都覺得心里不舒服，沖動(dòng)，愛罵人，感覺自己變了，不好，不會(huì)和人相處了，很焦慮，不愛說話了，著急 (匿名)

女 和別人交流初期，總是挺順暢的。但是后期總是感覺自己是個(gè)很難相處的人，我不會(huì)做什么傷害對(duì)方的事，也沒有什么矛盾，但就是，突然冷下來。我很不知所措，我經(jīng)常不知所措。好像沒辦法再認(rèn)識(shí)新的人了。冷下來后我能感覺對(duì)方還是想和我交流，但我就是開不了口了。為此對(duì)方也逐漸冷下來，沉默了。然后我就開始焦慮，難過，煎熬，明明想表達(dá)自己卻再也表達(dá)不出來了。和好多人相處都是這樣子，叫假裝都沒辦法假裝。心里特別抑郁，難過的想離開，想逃離家鄉(xiāng)，想離開每一個(gè)認(rèn)識(shí)我的人。即使是家人。每次難過得無以復(fù)加時(shí)都會(huì)這樣想。生活對(duì)于我來說最殘忍的不是性格有毛病，而是這種毛病總是反反復(fù)復(fù)，久了看不見任何希望，也不想再掙扎。我覺得特別累特 別累。 以前每天每天也不開心，可是這一兩年變得特別嚴(yán)重，已經(jīng)一個(gè)人撕心裂肺，嚎啕大哭過好幾次，這樣的形容真的一點(diǎn)也不夸張。有時(shí)候別人和我說話，我還老是會(huì)沉浸在悲傷中，發(fā)呆。 上面第一段是我此生最大的問題，我一直認(rèn)為，解決人際交流問題，是天方夜譚，是我內(nèi)心里特別奢求的一件事。但是我又有隱隱隱隱的期待。 我今天下午又難過了，這種感覺好難受。 我已經(jīng)下定決心過好幾次了，但反復(fù)的感覺，折磨的感覺讓我想死。 我感覺自己內(nèi)心不如別人善良，美好。 我好難過，我該怎么找到出口，接下去我不知道該怎么辦。 (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內(nèi)心浮躁，我和平時(shí)經(jīng)常在一起的人說話都會(huì)表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對(duì)外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會(huì)讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個(gè)人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個(gè)人的時(shí)候。好想一直這樣一個(gè)人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會(huì)覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個(gè)累贅，別人對(duì)我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時(shí)間過得好快，我還活著我就會(huì)害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時(shí)候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會(huì)嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會(huì)得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個(gè)心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔(dān)心，因?yàn)槿绻荒茏屛易兊妹髁粒艺娴臅?huì)越跌越深不會(huì)再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會(huì)活的像這么累，我不能做自己，因?yàn)槲沂莻€(gè)讓人討厭的人……希望老師們給點(diǎn)方法。謝謝

女 我要撐不下去了，真的很想死。一天總是不開心的，不管我做的怎么樣，自己永遠(yuǎn)不會(huì)知足，就像考試考的很好，心情也會(huì)不好，做一件事說一句話之后，總會(huì)對(duì)自己不滿，覺得自己做的不好，不開心很久。對(duì)自己要求高，但是又很懶，然后又感覺很痛苦。。。也沒有什么愛好，現(xiàn)在反應(yīng)也比較慢，人家和我說一句話，我要兩三秒才反應(yīng)的過來。還喜歡暴食。。 感覺沒有朋友，平時(shí)一起玩的同學(xué)和我性格差太多，愛好也不一樣，每天想說話都不知道和誰說。。在家里只和媽媽關(guān)系好一點(diǎn)，其余的都特別冷漠，物質(zhì)上他們對(duì)我挺好，就是情感特別淡漠。。一直以來情感就特別壓抑… (匿名)

持續(xù)性情緒低落；不愿與人交流；不上班；沒有自己的交際圈；多夢易醒；對(duì)任何事物都漠不關(guān)心；對(duì)任何事物都提不起興趣；不想吃飯；厭食；焦慮，易怒。以上癥狀大概有幾年時(shí)間了，是抑郁癥的表現(xiàn)嗎？嚴(yán)重嗎？ (匿名)

經(jīng)常懷疑自己得病了,每天只要空閑下來就會(huì)想著自己得病了,總感覺身上有點(diǎn)不舒服 (匿名)