我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過(guò)姐姐，但她沒(méi)當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過(guò)的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說(shuō)的都是一些廢話，我不想聽(tīng)那些，我才17歲，我才高一，問(wèn)什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問(wèn)什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒(méi)有很大聲，雖然他們聽(tīng)見(jiàn)了，但是我并不想讓他們聽(tīng)見(jiàn)，他們又開(kāi)始罵我了，說(shuō)我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問(wèn)我哭誰(shuí)啊，說(shuō)我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕?，就一點(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說(shuō)我沒(méi)有集體榮譽(yù)感，說(shuō)我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢(qián)偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說(shuō)是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰(shuí)，但是我知道，說(shuō)了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說(shuō)，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說(shuō)，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說(shuō)過(guò)，她們什么反應(yīng)我就不說(shuō)了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說(shuō)，瞎鬧，說(shuō)我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒(méi)有告訴她們，沒(méi)有告訴過(guò)任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒(méi)救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過(guò)氣了，活著好累，我不想聽(tīng)什么未來(lái)的路還很長(zhǎng)，以后會(huì)越來(lái)越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長(zhǎng)一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女,幾年前，初三的表哥被逼成了自閉癥，初三的表姐現(xiàn)在考了一個(gè)好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)的大學(xué)，從不打一個(gè)電話，現(xiàn)在初三的我有了抑郁癥，以前還不了解他們?yōu)槭裁催@么做，現(xiàn)在才知道我們都好可憐啊，都從父母的驕傲變成了父母口中的廢物。我感覺(jué)自己好惡心啊，太討厭自己了，每天都想著去死，晚上老失眠，不想上學(xué)了，簡(jiǎn)單地說(shuō):我的快樂(lè)沒(méi)有了。 什么話都自己憋著，病了也不敢說(shuō)，因?yàn)榘。谶@個(gè)時(shí)代沒(méi)人會(huì)理解你的，他們只把你當(dāng)瘋子，當(dāng)一個(gè)心情不好就會(huì)殺人的殺人犯。治病的錢(qián)太貴了，他們一定會(huì)嫌棄我，反正也活不久了還是不要去浪費(fèi)他們的錢(qián)和醫(yī)院的藥了 (匿名)

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)?。心疼那個(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類(lèi)，我討厭人類(lèi)，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,15歲,我初二上學(xué)期原來(lái)班解散了到了另一個(gè)班。就沒(méi)有人和我說(shuō)話還天天當(dāng)著我的面說(shuō)我丑天天睡覺(jué)成績(jī)不好啥的。然后當(dāng)時(shí)原來(lái)班朋友給我推薦個(gè)游戲我就去玩了當(dāng)時(shí)有幾個(gè)人對(duì)還是陌生人的我很熱情和現(xiàn)實(shí)完全不一樣然后我就天天晚上和她們玩早上在班睡覺(jué)?，F(xiàn)實(shí)那群人說(shuō)我我就不想惹麻煩就那樣忍著，想著反正早上睡覺(jué)晚上可以和網(wǎng)上那群人玩了不想再惹麻煩。初二下學(xué)期還好就那樣過(guò)去了初三和游戲里面那群人鬧掰了當(dāng)時(shí)手機(jī)也被我媽收了上課只能發(fā)呆然后那群人就天天說(shuō)我就有一次上課睡覺(jué)我旁邊那個(gè)人把我叫醒和我說(shuō)你長(zhǎng)的丑成績(jī)不好還天天睡覺(jué)，你看xxx長(zhǎng)得丑她學(xué)習(xí)好啥的說(shuō)他要是我他就跳樓了當(dāng)時(shí)比較玻璃心直接給我整破防了想死卻不敢死的感覺(jué)真不好受阿，感覺(jué)活著沒(méi)啥意思已經(jīng)在想咋死回不疼，可是一想到我媽我就不想死了我姨精神分裂兩年前走了我姥啊當(dāng)時(shí)就天天哭給我姨上墳的時(shí)候哭的好慘然后我就想我要沒(méi)了我媽估計(jì)也會(huì)難受吧然后就又不想死了?好像就是從那時(shí)候開(kāi)始我也不想出去也不想和人交流別人找我搭話就結(jié)巴我媽說(shuō)我天天死氣沉沉的最近比以前還嚴(yán)重了以前還和人說(shuō)幾句現(xiàn)在一句也不想說(shuō)還經(jīng)常自殘了 (匿名)

男,18歲,18歲的花樣年紀(jì)卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會(huì)到一些快樂(lè)，但依然不敢對(duì)人敞開(kāi)心扉，一直和同學(xué)可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因?yàn)樯铣跻坏臅r(shí)候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對(duì)我關(guān)系一點(diǎn)，沒(méi)想到老師在班級(jí)里大肆渲染說(shuō)，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對(duì)我，我告訴父母，父母卻說(shuō)是我太計(jì)較事情，我也不知道我為什么會(huì)這樣，我也開(kāi)始懷疑我是不是過(guò)于計(jì)較，我想變得好，所以我開(kāi)始努力學(xué)習(xí)，在高中時(shí)一直是全校第一，但我發(fā)現(xiàn)全校第一并不是好的，老師開(kāi)始說(shuō)一些言語(yǔ)諷刺的話，說(shuō)什么讀書(shū)不好的素質(zhì)就低，說(shuō)他們總會(huì)光著膀子喝著扎啤，還會(huì)隨地撒尿，我雖然知道老師沒(méi)有說(shuō)我，但我不知道為什么感覺(jué)有點(diǎn)生氣，我不知道為什么老師總是會(huì)說(shuō)一些侮辱人的話，我為了學(xué)習(xí)更好，有時(shí)不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因?yàn)檫@件事還會(huì)在課堂上當(dāng)眾點(diǎn)我名，有時(shí)還有同學(xué)會(huì)跟老師打小報(bào)告，我也不知道為什么因?yàn)檫@件事會(huì)傷心，我只是想好好學(xué)習(xí)，好好活著，怎么就這么難，這個(gè)英語(yǔ)老師一直知道我有病，但我沒(méi)告訴他是什么病，當(dāng)然不告訴她是因?yàn)橹暗氖拢鋵?shí)一開(kāi)始我考上這個(gè)班級(jí)（優(yōu)秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當(dāng)時(shí)不知道校長(zhǎng)同意將我調(diào)到普通班，老師卻對(duì)我說(shuō)校長(zhǎng)不調(diào)，我害怕失學(xué)就繼續(xù)在那個(gè)班，可是我發(fā)現(xiàn)我愈來(lái)愈累，當(dāng)然依然是第一，但英語(yǔ)老師卻說(shuō)我的學(xué)習(xí)方法不對(duì)，我開(kāi)始懷疑自己，我也不知道到底對(duì)不對(duì)，英語(yǔ)老師還常說(shuō)我是努力學(xué)習(xí)才有的成績(jī)，這讓我有點(diǎn)自卑，我就覺(jué)得是因?yàn)槲冶?，才?huì)讓老師覺(jué)得我過(guò)于努力，她還常常在班上說(shuō)要他們看著我學(xué)習(xí)，這讓我更累了，我覺(jué)得生活好無(wú)趣，為什么老師總是這樣對(duì)待我，有一次我生病，期末沒(méi)考試，校長(zhǎng)就直接打電話說(shuō)不去就不讓我繼續(xù)讀書(shū)，我其實(shí)當(dāng)時(shí)就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現(xiàn)在我依然想要死掉，因?yàn)槲矣X(jué)得世界好黑暗，連一點(diǎn)喘息的機(jī)會(huì)都沒(méi)留給我，到頭來(lái)爸爸還要給老師道歉說(shuō)，這次會(huì)撤她班級(jí)量化分，我不知道我還有多長(zhǎng)時(shí)間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔(dān)心我的學(xué)業(yè)，一直把學(xué)業(yè)看成生命的我已經(jīng)3個(gè)月沒(méi)學(xué)習(xí)了，因?yàn)槲业纳赡荞R上就消失了，我舍不得離開(kāi)父母，所以請(qǐng)求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯(cuò)了嗎

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無(wú)奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺(jué)得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過(guò)氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺(jué)得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無(wú)論看到誰(shuí)我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺(jué)得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛(ài)弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺(jué) 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺(jué)得我沒(méi)有以后了 我想過(guò)死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒(méi)有以前那么樂(lè)觀了 以前無(wú)論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬(wàn)一我沒(méi)忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺(jué)得無(wú)聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺(jué)得以前的我實(shí)在是太沒(méi)事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽(tīng)歌睡覺(jué) 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說(shuō)不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺(jué)得活著還不如死了 我沒(méi)點(diǎn)用 本來(lái)還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說(shuō)我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書(shū)看書(shū)寫(xiě)作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無(wú)奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說(shuō)出后他們又會(huì)說(shuō)我矯情 我能怎么辦 我也很無(wú)奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來(lái)講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 我這個(gè)病是在2019年2月份兒的時(shí)候，那天開(kāi)學(xué)了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點(diǎn)多左右，我翻開(kāi)了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發(fā)了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當(dāng)時(shí)一激動(dòng)我就罵了幾句，然后等到星期一去學(xué)校的時(shí)候，我特別氣，然后那一個(gè)月里面我真的超級(jí)難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機(jī)討論我，聲音還很大，我能聽(tīng)得到，他們說(shuō)完還往我這兒看，我當(dāng)時(shí)真的超級(jí)難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個(gè)月過(guò)去之后，我還沒(méi)有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因?yàn)槲抑?，那回是我的錯(cuò)，就這樣又過(guò)了幾個(gè)星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會(huì)討論我，我?guī)缀跆焯炜?，我每時(shí)每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時(shí)候，我都會(huì)低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來(lái)的話我就擦掉，假裝打個(gè)哈欠，回到家我也和我家人說(shuō)了，他們本來(lái)說(shuō)要帶我去醫(yī)院看他，可是每當(dāng)要去醫(yī)院前兩天他們都會(huì)說(shuō)沒(méi)事兒不去了，我也只能說(shuō)好吧，那就不去了吧，他們其實(shí)知道我有病，你是覺(jué)得我在開(kāi)玩笑，他們就會(huì)說(shuō)這么小的孩子怎么可能會(huì)得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點(diǎn)之前我都睡不著，然后等到暑假的時(shí)候，我去我姨家待了一個(gè)多月，等到開(kāi)學(xué)前兩天，我才回來(lái)，真的一個(gè)多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會(huì)很開(kāi)心，可誰(shuí)又能知道呢，我一點(diǎn)兒都不開(kāi)心，每一回，我想玩某個(gè)東西的時(shí)候，都會(huì)被我妹搶走，我不玩這個(gè)了，玩另一個(gè)的話，只要看見(jiàn)我玩，他都會(huì)給我搶走，我當(dāng)然肯定會(huì)和他搶回來(lái)，然后他就哭，然后我一聽(tīng)到了就會(huì)說(shuō)我他還這么小你就不能讓著他點(diǎn)兒?jiǎn)?？我?dāng)時(shí)真的很想說(shuō)一句，憑什么，我也是第1次做人，就因?yàn)樗任倚?，我就要讓著她。我?dāng)時(shí)真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學(xué)校之后，那件事情他們就沒(méi)有再議論了，我的心情也稍微好了點(diǎn)，但是最近，我家人說(shuō)不讓我上學(xué)了，讓我去工作，我初中還沒(méi)畢業(yè)的，你就讓我去工作，什么都沒(méi)問(wèn)我，就想讓我做這個(gè)做那個(gè)，經(jīng)過(guò)我的同意了嗎？我說(shuō)我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說(shuō)了一下。 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ?。我每天都覺(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,初中的時(shí)候遇到了很多不高興的事情那時(shí)候的同學(xué)對(duì)我惡語(yǔ)相向經(jīng)常在背后叫我婊子什么的然而我覺(jué)得我也沒(méi)有做什么對(duì)不起誰(shuí)的事情那時(shí)的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說(shuō)有些不好的事是我干的現(xiàn)在已經(jīng)高中了還是會(huì)想起這些事每次想起來(lái)都會(huì)默默地哭總感覺(jué)跟別人說(shuō)這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會(huì)覺(jué)得我喜歡賣(mài)慘當(dāng)時(shí)中考也失利了之前跟我同層次的初中同學(xué)都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經(jīng)常拿這件事說(shuō)我高中課業(yè)也很重有時(shí)候?qū)懙揭恍┍容^難的題就覺(jué)得自己像個(gè)廢物什么都不會(huì)這種時(shí)候我就想要摔東西想要?dú)У粢恍┦裁礀|西我媽也是個(gè)非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機(jī)過(guò)去翻非說(shuō)我跟別人聊天沒(méi)好好學(xué)習(xí)什么的結(jié)果她什么聊天記錄都沒(méi)找到然后可能她覺(jué)得有點(diǎn)尷尬吧就強(qiáng)詞奪理跟我吵架后來(lái)我說(shuō)了一句按她要我搞的方式來(lái)搞我壓根活不了我媽就說(shuō)那你就去死呀當(dāng)時(shí)我就愣了一下但其實(shí)這不是第一次發(fā)生類(lèi)似的事情了之前初二的時(shí)候我真的活的很壓抑當(dāng)時(shí)我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說(shuō)你怎么不劃深一點(diǎn)我也知道她不是真想讓我死但總覺(jué)得怪怪的我覺(jué)得自己總是愛(ài)想得很多總愛(ài)跟自己過(guò)不去心結(jié)也解不開(kāi)心情時(shí)好時(shí)壞也不知道什么時(shí)候就突然一下會(huì)很煩很暴躁對(duì)周?chē)囊磺惺ヅd趣我周?chē)腥苏f(shuō)笑我總覺(jué)得他們?cè)谧h論我嘲諷我事后再想起來(lái)我總覺(jué)得自己很可笑我也太看得起自己了誰(shuí)會(huì)在意到我啊在同學(xué)面前我總是很樂(lè)觀很開(kāi)朗什么事都很無(wú)所謂的樣子他們甚至說(shuō)我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問(wèn)題怎么辦啊真的沒(méi)辦法了很多時(shí)候感覺(jué)很絕望很無(wú)助 (匿名)

女,21歲,1、覺(jué)得時(shí)間不夠用，所以分秒必爭(zhēng) 2、遇到挫敗時(shí)會(huì)很易發(fā)脾氣 3、有頭痛、胃痛、消化道痛的毛病，而且難以治愈 4、需要借助煙酒、藥物、零食等抑制不安的情緒 5、與家人、朋友、同事相處時(shí)容易發(fā)脾氣 6、上床后覺(jué)得思潮起伏，很多事情牽掛，難以入睡 7、覺(jué)得不能每件事做到盡善盡美 8、空閑時(shí)輕松一下也會(huì)覺(jué)得內(nèi)疚 9、因?yàn)樽鍪录痹辏涡允潞蟾械絻?nèi)疚 10、覺(jué)得自己不應(yīng)該享樂(lè) 壓力好大好大，感覺(jué)自己胸膛有一顆大石頭壓著。學(xué)習(xí)不下去。但是又非常擔(dān)心焦慮，怕考不好，怕自己做不好，怕被別人責(zé)怪。甚至出現(xiàn)幻覺(jué)?？吹?jīng)]有的東西，做了奇怪的事情，回過(guò)神來(lái)，就覺(jué)得很奇怪，明明剛剛記得不是這樣子的，明明幾點(diǎn)剛剛沒(méi)有看到。這幾天發(fā)生的事，前天我寫(xiě)題，有一個(gè)選項(xiàng)，我是記得一清二楚是選1/5這個(gè)選項(xiàng)，但是我真的真的看了好幾遍選項(xiàng)沒(méi)有這個(gè)答案，然后我選了D以上都錯(cuò)。等過(guò)了五分鐘之后，我又看了一遍，才發(fā)現(xiàn)，有1/5這個(gè)選項(xiàng)，可能你會(huì)覺(jué)得我只是粗心大意，但是我好幾次都是這樣，和朋友發(fā)信息也是，明明朋友發(fā)了信息，我就是看了又看，手機(jī)翻了又翻就是沒(méi)有看到，明明媽媽問(wèn)我在哪吃什么，我不懂怎么看到的是在哪里吃飯。很多次弄錯(cuò)。然后整個(gè)人都是渾渾噩噩的。沒(méi)精神。記憶錯(cuò)亂。 (匿名)