女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強(qiáng)勢(shì)，2020年的寒假她各種語(yǔ)言暴力強(qiáng)勢(shì)打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會(huì)護(hù)著媽媽?zhuān)以谶@個(gè)家庭里孤立無(wú)援，靠誰(shuí)都靠不了，而且我還有個(gè)弟弟，爸媽平時(shí)把更多的關(guān)心和更多的愛(ài)全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發(fā)生矛盾，無(wú)論怎么樣都是我的錯(cuò)，我是整個(gè)家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時(shí)間別人都繞著我走，成績(jī)一落千丈，沒(méi)有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學(xué)習(xí)，不想寫(xiě)作業(yè)，不想吃飯，天天熬夜，個(gè)人衛(wèi)生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛(wèi)生，房間很亂，整個(gè)人跟一個(gè)行尸走肉沒(méi)什么區(qū)別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復(fù)雜的問(wèn)題，背不了書(shū)，性格也變得沒(méi)有自信膽小懦弱，討好型人格，沒(méi)脾氣，沒(méi)主見(jiàn)，沒(méi)腦子，沒(méi)社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現(xiàn)在上大學(xué)，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關(guān)系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒(méi)有人喜歡我，也沒(méi)有人關(guān)心我，更沒(méi)有人在乎我，但也沒(méi)有勇氣去死 (匿名)

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見(jiàn)面，每次見(jiàn)面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說(shuō)這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺(jué)得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒(méi)出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說(shuō)我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說(shuō)我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開(kāi)始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿(mǎn)腦子都是死亡，心理充滿(mǎn)了痛苦，但我每次想要說(shuō)出來(lái)就先流淚自己痛苦的說(shuō)不出話(huà)來(lái)，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說(shuō)這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過(guò)在外地讀書(shū)這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開(kāi)心，后來(lái)我才知道之前是爸爸出軌了我覺(jué)得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說(shuō)我很正常讓我別吃藥我沒(méi)有吃割過(guò)宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰(shuí)說(shuō)好像我跟誰(shuí)說(shuō)都會(huì)跟我說(shuō)你不要說(shuō)了 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫(yī)院檢查然后吃藥啥也不想干，說(shuō)心疼你還是罵還是說(shuō)都不相信我，現(xiàn)在的父母真奇怪。本身自己被一些負(fù)面情緒覆蓋住，有時(shí)候會(huì)不自主的說(shuō)“煩死了”之類(lèi)的話(huà)，我媽第一反應(yīng)也只是說(shuō)我，被否定的滋味對(duì)我來(lái)說(shuō)只會(huì)是一種無(wú)形的壓力。我好不了，我會(huì)一次又一次被情緒包裹，我沒(méi)有像其他孩子那樣內(nèi)心強(qiáng)大我也不會(huì)像她或者像他那樣。愛(ài)我的話(huà)你會(huì)一遍又一遍的說(shuō)，其實(shí)我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時(shí)候我們都會(huì)因?yàn)榍榫w上頭說(shuō)一些過(guò)分的話(huà)我覺(jué)得很正常說(shuō)多了可我就真當(dāng)真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒(méi)有那么愛(ài)我，也許我也只是一個(gè)任務(wù)鎖住了她／他們們，常常會(huì)想著離開(kāi)家但是我一無(wú)是處（我是白眼狼？）。長(zhǎng)這么大了其實(shí)不知道我的父母多大的年紀(jì)，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢(qián)有房我不會(huì)聯(lián)系她／他們，父母的這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)我和哥哥一直夾在中間。我內(nèi)心是孤獨(dú)的，但我也害怕孤獨(dú)，以前我不懂女孩子是沒(méi)有家的，現(xiàn)在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來(lái)了。對(duì)我來(lái)說(shuō)傾述是痛苦的，愛(ài)是不完整的。,

女,17歲,有焦慮情緒，跟母親關(guān)系不好，姨媽因?yàn)槲也豁樦男囊馊プ鍪铝R我白眼狼，狗娘養(yǎng)的，這種女的要不得，母親幫著她一起罵我，讓我很絕望，那段時(shí)間我崩潰到想自殺，母親給我感覺(jué)她對(duì)我的好不是無(wú)私的，是有代價(jià)的，如果我沒(méi)有順著她就是對(duì)不起她對(duì)我的好，平常看病她總是抱怨又在我身上花了多少錢(qián)，我不能有自己的想法，否則就是對(duì)不起她，她讓我感覺(jué)我欠她一條命，我寧愿她沒(méi)生過(guò)我，我受不了中國(guó)式父母，我想要一個(gè)健康的家庭關(guān)系，我感受不到愛(ài)，我小時(shí)候發(fā)育早她把我的胸部發(fā)育說(shuō)成是一種恥辱，都怪我天天吃雞蛋，吃火腿腸，什么都怪我，出門(mén)購(gòu)物怪我沒(méi)拿袋子，在我身上找借口，答應(yīng)我的事情基本上都不做到，講過(guò)很多絕情的話(huà)，跟她解釋也不聽(tīng)，我覺(jué)得很窒息，我真的不想活了，我因?yàn)樗龔男【陀腥菝步箲]身材焦慮，現(xiàn)在焦慮轉(zhuǎn)移到學(xué)業(yè)上，我覺(jué)得很痛苦，焦慮的情緒一直在折磨我，我覺(jué)得人生已經(jīng)夠爛了，我現(xiàn)在很矛盾，我想擺脫焦慮但我又無(wú)法想象焦慮消失的日子，因?yàn)槲矣X(jué)得只要我活著我就會(huì)一直焦慮下去，焦慮到受不了的時(shí)候我回去學(xué)校找心理老師聊天，雖然我在學(xué)校有很多朋友認(rèn)識(shí)很多人，但我依舊覺(jué)得孤獨(dú)，情緒失控的時(shí)候我會(huì)掐自己的脖子，站在橋上會(huì)想跳下去，我覺(jué)得活著很累很痛苦，我感覺(jué)自己生病了 (匿名)

女 我是獨(dú)生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經(jīng)常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開(kāi)始念叨…每次念叨就會(huì)說(shuō)我沒(méi)用…生到這樣的女兒沒(méi)用啦之類(lèi)的…一開(kāi)始我覺(jué)得媽媽不容易…我就默默聽(tīng)著…她也會(huì)說(shuō)什么…現(xiàn)在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時(shí)候…媽媽叫我去學(xué)校后每天要打一個(gè)電話(huà)…可是電話(huà)內(nèi)容都是…我外婆又罵她了…我說(shuō)你別總說(shuō)我沒(méi)用…她說(shuō)別人家家長(zhǎng)也這么罵的…別人孩子就沒(méi)事…為什么我就不行…很多親戚也會(huì)說(shuō)我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來(lái)忍不住就經(jīng)常跟她吵架…有一次吵架…我媽說(shuō)我爸是被我氣死的…然后…我就開(kāi)始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過(guò)…醫(yī)院包扎回來(lái)后…我想關(guān)回房間靜靜我媽不讓又開(kāi)始罵…當(dāng)時(shí)我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒(méi)那么想死了…因?yàn)椴桓市摹髞?lái)…我就越來(lái)越不愿意回家…不愿意見(jiàn)親戚…話(huà)越來(lái)越少…不愿意出門(mén)不愿意見(jiàn)人不愿意工作…有時(shí)候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開(kāi)…我媽媽出門(mén)我才出房間…有時(shí)候…也想說(shuō)…跟他商量一下之類(lèi)的…但是特別怕她開(kāi)口…總覺(jué)得她一開(kāi)口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話(huà)不過(guò)分…我也害怕…聽(tīng)到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經(jīng)常都是讓男朋友聯(lián)系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來(lái)電…也很害怕出門(mén)找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫(yī)院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫(yī)院都不敢去… (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因?yàn)榧议L(zhǎng)的刻意為之導(dǎo)致老師和同學(xué)都開(kāi)始討厭我，有時(shí)候是推我，有時(shí)候是語(yǔ)言暴力我，以前因?yàn)樯】偸钦?qǐng)假但是學(xué)習(xí)還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒(méi)有關(guān)心我學(xué)習(xí)和身體，但是我還是覺(jué)得自己能好好的，初中后也是病沒(méi)有治好，經(jīng)常請(qǐng)假，學(xué)習(xí)家長(zhǎng)從不管我，我沒(méi)有人問(wèn)學(xué)習(xí)一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長(zhǎng)發(fā)泄憤怒，同學(xué)老師發(fā)泄壓力的一個(gè)物品，家長(zhǎng)從來(lái)不信我有優(yōu)點(diǎn)所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽(yáng)怪氣持續(xù)2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個(gè)情人，但是他們把出軌的問(wèn)題推到我身上自己繼續(xù)甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開(kāi)始學(xué)習(xí)畫(huà)畫(huà)，現(xiàn)在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態(tài)非常不好，經(jīng)常安慰自己沒(méi)關(guān)系加油以后就好了不是自己的問(wèn)題，可是越說(shuō)越難受了。一年前在醫(yī)院確診為重度抑郁重度焦慮，醫(yī)生讓每周看三次心理醫(yī)生，爸媽覺(jué)得浪費(fèi)就一次沒(méi)有去過(guò)，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個(gè)念頭，找刀快點(diǎn)找好難受，割了就不難受了沒(méi)事的不要怕。現(xiàn)在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢(qián)給他們，買(mǎi)了東西也要我自己買(mǎi)更高價(jià)補(bǔ)償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢(qián)，但是我還是養(yǎng)不起自己，身體好多病我不敢問(wèn)他們要錢(qián)去治療我知道他們不會(huì)答應(yīng)，我經(jīng)常對(duì)他們拍馬屁，問(wèn)夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學(xué)校，不想長(zhǎng)大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會(huì)想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒(méi)有朋友也沒(méi)有錢(qián)去看病，這幾年有很多讓我委屈想發(fā)泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現(xiàn)在對(duì)外的樣子是陽(yáng)光通透成熟，經(jīng)常會(huì)安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開(kāi)解人，因?yàn)槲揖褪且钟簦抑涝趺凑f(shuō)讓他們好受讓他們開(kāi)心，可是這些話(huà)說(shuō)給自己就開(kāi)解不了一點(diǎn)，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個(gè)小時(shí)就做噩夢(mèng)驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發(fā)這個(gè)會(huì)不會(huì)有人看到 看到了有會(huì)覺(jué)得我煩嘛，還是看到了會(huì)影響自己心情 (匿名)

女,16歲,我是一個(gè)單親家庭跟著媽媽生活我小時(shí)候很調(diào)皮總被媽媽打罵現(xiàn)在長(zhǎng)大了就是很拖拉我經(jīng)常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過(guò)依舊只有我一個(gè)孩子經(jīng)常和我鬧矛盾導(dǎo)致我在學(xué)校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現(xiàn)象多了我都開(kāi)始否認(rèn)自己了覺(jué)得媽媽都不喜歡我又想起出生因?yàn)槭桥职旨业娜司筒幌矚g我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺(jué)得自己是禍害沒(méi)有人喜歡我我不該來(lái)到世界上要是我是男孩子會(huì)不會(huì)不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒(méi)有我了她就會(huì)是一個(gè)人了我多希望她可以和后父有個(gè)孩子這樣我也不用擔(dān)心什么了又想著不可以讓同學(xué)朋友難過(guò)有負(fù)擔(dān)我也不敢離開(kāi)可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒(méi)用不知道以后會(huì)不會(huì)更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒(méi)做錯(cuò)什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女 母親在我小的時(shí)候一直不在我身邊，原因是加班，忙。我上小學(xué)了有暴力傾向，然后就開(kāi)始學(xué)壞了。初中的時(shí)候還算好，后來(lái)因?yàn)楸澈蟊蝗藖y說(shuō)，然后被孤立了，每天都是一個(gè)人，和母親說(shuō)了以后她說(shuō)小孩子之間沒(méi)有這種事。然后那天我哭了一個(gè)下午我母親都不信我。我覺(jué)得我抑郁就是因?yàn)殚L(zhǎng)期沒(méi)有親人的關(guān)心，導(dǎo)致我現(xiàn)在和我母親關(guān)系僵硬。高中沒(méi)有考到重點(diǎn)，我覺(jué)得和我的抑郁也有關(guān)系，因?yàn)樯险n總是睡覺(jué)，一天24小時(shí)只有4個(gè)小時(shí)左右的時(shí)間是清醒的，還有一個(gè)關(guān)系就是中考的前一個(gè)晚上，因?yàn)閹сU筆尺子整理書(shū)包這種事和母親又吵架了，吵到晚上十一二點(diǎn)。上高中我住校，所有事情都是我自己解決，溝通什么的都是我自己和班主任說(shuō)的，我母親連電話(huà)都不愿意打給班主任。現(xiàn)在我已經(jīng)是個(gè)成年人了，我知道我自己應(yīng)該干嘛，但是我母親現(xiàn)在總是來(lái)干預(yù)我，我不聽(tīng)她的她總是很強(qiáng)硬的必須讓我接受。總說(shuō)我小時(shí)候聰明安靜，現(xiàn)在惹她煩心。我現(xiàn)在很沒(méi)安全感，而且不自信，不敢看別人的眼睛，會(huì)想哭。有的時(shí)候很想死，因?yàn)槲夷赣H對(duì)我說(shuō)過(guò)，沒(méi)有我她會(huì)活的更好。想知道怎么解決這種心理問(wèn)題。如果和我母親討論的話(huà)是不可能的，因?yàn)槲覈L試過(guò)無(wú)數(shù)次了，好好說(shuō)沒(méi)用，哭著說(shuō)也沒(méi)用。謝謝 (匿名)

我受刺激（父母偏向妹妹）之后會(huì)傷害自己哭很久邊哭邊想自殺但最后都沒(méi)有自殺只是傷害自己我14才初二平時(shí)很活潑愛(ài)笑但一受刺激性格像是變了個(gè)人我會(huì)想我死后就不用怎么怎么樣了我前幾次時(shí)是用牙咬自己手臂有很深的印凹進(jìn)去的地方都是紅紫色的之后我用小刀劃過(guò)兩三次自己手臂現(xiàn)在我無(wú)腦撓自己手臂把皮撓破是基操 (匿名)

女，十四歲近一個(gè)月一來(lái)情緒不穩(wěn)定，易激動(dòng)，很在意別人對(duì)我的看法，最近一周每天都要哭害怕自己有抑郁癥，但是不敢跟父母說(shuō)，也沒(méi)有那么多錢(qián)做咨詢(xún) (匿名)