女 走吧，都走吧。反正都不想理我。沒工作了，連一個(gè)說話的人都沒有。什么都沒有。今天剛?cè)タ匆钟舭Y也看感冒，掛了兩個(gè)科，拍了很長(zhǎng)時(shí)間的隊(duì)，心情也不好，但是真的不想這樣下去了，該刪掉的刪掉，該拉黑的拉黑。為啥要啥沒啥？不想難過，不想抑郁。希望2018的最后一天，噩運(yùn)到此為止。拜托了。 (匿名)

女 好痛苦，感覺自己要抑郁了。現(xiàn)在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對(duì)大家好的。可是怎么也說服不了走出來，就算出來也就是一會(huì)，過一會(huì)又沉迷入去。可以傾訴的都體諒不了我的心情。沒有辦法給我一點(diǎn)意見。我又總害怕面對(duì)現(xiàn)在事情的結(jié)果。好無奈。好痛苦。

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女,我得了很嚴(yán)重的抑郁癥吧沒有任何的行動(dòng)力我甚至現(xiàn)在排斥它，不愿意去承認(rèn)積極治療自已的命，有點(diǎn)想就這樣了吧它會(huì)好的、但是我發(fā)現(xiàn)一天情況比一天差，我到底該怎么辦才好？我每天就對(duì)人生很空虛很沒有意義

女 我現(xiàn)在好迷茫我不知道我……我還有沒有繼續(xù)走下去的勇氣，我懷疑我得了憂郁癥并且之前有預(yù)約過醫(yī)生，但是我沒去，我也不知道我該不該去。我……我現(xiàn)在很害怕，沒有人關(guān)心我，我就是個(gè)多余的。我現(xiàn)在真的很想消失再這個(gè)世界上，我好累， 他們只會(huì)一遍一遍說我給他們帶來了什么什么傷害，一遍一遍的說我如何如何讓他們丟臉。…………可他們從來沒有考慮過我，一直都是！說什么是因?yàn)橄胙a(bǔ)償我才會(huì)一直慣著我才會(huì)讓我變成現(xiàn)在這樣。說什么之前多好多好的機(jī)會(huì)你讓他溜走了，什么我不了解你。你們有用心了解過我嗎！從來沒有！認(rèn)為我是在混時(shí)間就是吧，我也不想解釋解釋太累了。我現(xiàn)在就像秋天的一片隨風(fēng)搖擺的樹葉不知道什么時(shí)候就會(huì)落下。再此之前就這樣吧。

女,去年檢查處重度抑郁癥，情緒一激動(dòng)就傷害自己，吃了一段時(shí)間藥，今年年初檢查中度抑郁癥，焦慮癥，最近因?yàn)橐恍┦虑椋榫w又開始不好，我不知道該怎么辦了，身邊的人都不理解我，都說我很多不好，我很想逃離一切認(rèn)識(shí)我的地方，想一個(gè)人呆著。 (匿名)

女 我一個(gè)特別要好的朋友，她有重度抑郁癥，已經(jīng)六年了，我一直和她生活在一起，一個(gè)學(xué)校一個(gè)畫室，一起學(xué)畫畫，睡一起，我們成為了對(duì)方的精神支柱，但是有天她突然退學(xué)，我就不知道為什么突然很悲觀很悲觀，持續(xù)了一個(gè)月，難受的時(shí)候不想動(dòng)，課也不想聽也睡不著就是發(fā)呆想問題想得特別多，作業(yè)也不想寫，畫也不想畫，誰都不想理，手機(jī)也不想玩，覺得人生沒有什么意義，活不出什么顏色，她時(shí)不時(shí)會(huì)吐很多負(fù)能量的話給我，還有她不敢面對(duì)的事情告訴我，我能幫她解決一點(diǎn)，幫她擋掉一點(diǎn)，我以前很樂觀，但我感覺到任何人對(duì)我的愛了，包括我自己對(duì)自己，還有我甚至不想畫畫不想學(xué)下去了，只想頹在家里，父母也無法理解我，我誰也不想告訴，變的特別怕黑，動(dòng)不動(dòng)就哭，一點(diǎn)點(diǎn)小事都受不了，敏感，不想碰到和聽到討厭的人都話，我這邊只有191神經(jīng)醫(yī)院，我不知道該不該去看，我時(shí)間特別少，不是年假就要在畫室和學(xué)校住，父母也不在身邊，我不想讓別人知道。 (匿名)

女,21歲,我17歲時(shí)確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續(xù)續(xù)治療一年之后停止治療，之后輟學(xué)工作一年半也覺得疲憊孤獨(dú)，現(xiàn)在待業(yè)在家，很容易因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經(jīng)總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們?cè)斐珊艽罄_，我對(duì)未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復(fù)正常，但是家里人對(duì)這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費(fèi)用和心理咨詢費(fèi)，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因?yàn)榧幢汜t(yī)治了，也不見得會(huì)好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對(duì)現(xiàn)在的我來說只是一個(gè)模糊的概念。 (匿名)

女,現(xiàn)在是凌晨?jī)牲c(diǎn)半了，我沒有一點(diǎn)睡意，我不知道要怎么辦了，我好煩好累啊 (匿名)

14歲,夢(mèng)啊它毫無邏輯性 回到學(xué)校沒有人在意我的病 還怕我殺掉他們 紫紅色的果果染濕了鞋子 順著破碎的樓梯去樓下尋找陽(yáng)光 因?yàn)橐研恿栏?好像把什么重要的放在陽(yáng)光下了 透明的 因?yàn)殛?yáng)光照射幾乎看不見 往回走他們問我下次還回來嗎 我說不回來了 他們繼續(xù)問我不回來了？ 沒有回答 樓梯更加支離破碎 在床上和他們收拾東西 我在上鋪 地板和床也破碎了 那個(gè)透明的東西回來了 和對(duì)鋪一起從床上摔了下來 什么聲音都沒有 沒有任何人在意 繼續(xù)爬上床收拾 被外面的聲音吵醒了(:3_ヽ)_ 那透明的東西是畫里的樣子 我已經(jīng)盡可能的還原簡(jiǎn)化了 夢(mèng)里太糊了呀