女,15歲,雖然我才十幾歲，但是不知道為什么，我對未來不抱有希望，每當靜下來，我總想著去死，可又只是想想。每天像行尸走肉，被逼著學習，根本不知道我要干什么……但確實也不想學習，只想一整天玩手機，我知道這對我以后沒有幫助，可想這么多以后有用嗎。我父母老是喜歡收我手機，搞得我一整個很暴躁，好像離不開手機……

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,女孩子16歲，在家里一切都正常，在學校不順心就說不想活了，還用其他東西傷害自己，沒有愛好，就每天看手機，包括晚上 (匿名)

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,18歲,上一次登錄軟件是2020年三月份多，當時我媽要查手機，我也不想給她發現我在偷偷看這個軟件我就刪掉了，后來想不起來是哪個軟件，結果今天給我翻到了，三年多一來以來，我感覺我一點沒變，依然自卑，依然逃避，還在繼續自殘，甚至比以前割的更深了，我當時是初二，我現在在高三，我在想我要不要先休學，我現在很煩躁，單我也不知道該說些什么 我現在就是有點腦子空空的無話可說，像個機器人，我真的好沒用啊，我初二初三的時候被一個我很信任的朋友背刺，反正她說她把我當一條狗，整天pua我，我高中了才敢和我媽說，我經常想那時候如果沒那么軟弱，我現在是不是會成為個自信的人，我初二以后我就沒有自信了，感覺從那以后就更頹廢了，我真的好沒用 (匿名)

女,18歲,我現在沉迷于玩手機刷視頻打游戲 得學習了 可是做不到自律 想讓一個人罵醒我！

女 本人女，15歲，我太愛玩手機了戒不掉那種，我感覺本來還不錯的成績總有一天會因為手機掉下去，怎么辦啊，我控制不住我自己，每天晚上都會自責，早上睡不醒也會自責

女,18歲,我什么都沒有了。為自己的懦弱埋單。

男,41歲,死可以逃避一切嗎？有時想到去死，死了就沒煩惱

女,12歲,總是往壞處想，自己身上一有點不舒服就感覺自己得了大病，我不知道為什么晚上睡覺一關燈就有閃光感然后視角越來越黑感覺要失眠那種感覺必須有光，每次一這樣就很害怕，有的時候還會失眠 (匿名)