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焦焦
829天前 傾聽者 關注愛是無條件的給予和信任，這就是愛。 被愛的孩子，一生富足。 關于愛，關于親子關系，關于信任與給予，有什么想分享的，可以聯系我噢
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當團隊內部良幣都被一眾劣幣圍堵驅逐，或者說團隊內管理高地被80%的劣幣占領的時候，那么面對不公平競爭和管理中自上而下層層問題一定是集體失聲和視而不見的。 這個時候高層所能夠聽到的必然只有有利于這樣以上共同利益體的話+一路的歌功頌德。 當工作職權的內容被做為人情交換的時候，必然是把左右逢源和溜須拍馬奉為真理的時候，內耗一旦形成，必然會形成尾大不掉之趨勢。 然而，反過來想一想，自古以來哪朝哪代不是如此呢，因為這就是人性吧。 古人言：“木秀于林，風必摧之。” ?所以與個人而言便是“心不死，道不生”。沒有磨礪哪來的頓悟，說到底人生不過是場修行，或頓悟，或癡迷；或早，或晚，或執迷不悟，爾爾罷了。
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“出點丑”心情更開朗 著名心理學家埃利斯發明了一種“打擊羞恥”的練習方法：讓人在公交車上大聲地報站名，或是跟陌生人借一塊錢等等。做完這些“蠢事”后，人們覺得很多擔心的事“不過如此”，從而心情大好。 比如：你怕出丑，沒有勇氣去追求心愛的姑娘，那么穿一件滑稽的衣服讓同事們盡情嘲笑一天后，你可能會有不同的看法。這會大幅提高你的被人嘲笑的“免疫力”，從而把自認為很困難的事情就輕輕松松地完成了。 但需要注意的是。無論何時何地出丑，只要表現出明朗快樂的樣子就會被忽略，開開玩笑就能借此度過尷尬場面。
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我們可以在傷心欲絕的同時，一面全神貫注工作，精神崩潰同時又笑容可掬，悲傷又自在，蒼涼又愛戀。 ?——布里吉特·吉羅《愛情沒那么美好》
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認知改變——情緒改變——行為改變——客觀改變
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有些人很害怕別人不高興。 因為潛意識覺得，別人不高興就等于自己有錯。 實際上，別人不高興和你有錯常常一點關系也沒有，你不需要為別人的情緒負責。 ???
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關系的根本在于價值，而不是經營。 只有自己足夠強大，才會更容易有好的關系。 ???
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“我會愛你多久，只要星星在空中，甚至還要更長久”
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如果你反復要求孩子做某個行為，但孩子不做，有可能是獎懲不配套的問題； 如果獎懲還是不管用，就可能是成熟水平的問題，孩子不會做這樣的行為，這個時候你就要考慮是否有必要向孩子提供必要的培訓和訓練了。 ? 注意，這里的獎懲不是打罵。舉個例子比如：孩子不沖馬桶，多次嘮叨也不起作用的時候，我們就可以考慮讓孩子使用：“過度練習”的方式。 把孩子叫過來，要求孩子立即把馬桶沖掉。并按照以下動作程序：先脫去褲子，做解大小便的動作，然后穿上褲子，最后做出沖馬桶的動作。 以上程序要讓孩子反復10~20遍
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維果斯基提出“教學必須走在發展的前面”，教學應該著眼于孩子的最近發展區，在孩子“會”和“可能會”之間進行教學和訓練，把孩子的“可能會”變成“會”。 維果斯基的理論告訴我們，孩子的問題相當大一部分是可以通過教育和訓練加以解決的，孩子之所以表現出問題，究其原因是缺乏足夠或適當的教育訓練。
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許多在家長看來是問題的孩子行為，實際上是孩子成長過程中的正常現象，而并非問題，只不過沒有達到家長的期望而已。孩子由于其年齡特征或發展水平的限制，他們沒有成年人的心智，有時無法做出成年人所期望的行為來。