女,跟爸媽不和從小不在我身邊，長大了后跟他們在一起很煩，不知道說什么溝通很少，經常說我這里不好哪里不好，有時候很討厭她們想逃離他們 (匿名)

女,24歲,女,24歲,我的父母性格很不合。每次都吵架。爸爸很牛脾氣可是不怎麼愛溝通，容易發脾氣大吼。媽媽喜歡溝通，可是永遠覺得自己是對的所以被罵很委屈就會不停的說不聽嘮叨。有時我已經察覺爸爸脾氣已經來了，我媽還一直說不聽直到爸爸爆發後，媽媽就很委屈的然後就冷戰。現在他們越來越敏感， 動不動就可以被激， 但是他們學會了忍（所以雖然吵架次數比較少但是一發不可收拾，可能是忍太久的緣故）。現在的我覺得自己越來越沒安全感（很怕他們吵架）。所以原本在家可以舒服的做自己，現在卻很小心翼翼的說話，做事，顧慮雙方。我活的蠻累蠻不開心的。 昨天，我對我父母發很大脾氣，跟他們坦白了自己很怕他們吵架，導致自己在學校詢問過輔導老師。我一直知道我媽一生受盡了我爸的大吼大叫。我媽真的很好，他從來不揮霍，很少和朋友出門。他已經沒工作了，一直大理著家裡的事。我唯一可以做的就是幫她，可以幫多少就多少。可是他似乎有忙不完的家務，也有失眠癥。有時會動不動就臉黑黑，我爸就生氣說她不懂發什麼神經， 然後又吵架了。就這樣過了很多很多年，我一直忍，默默哭，我希望他們開心。總於在昨天我爆發了！問題是我覺得我傷害了我媽的心。我媽現在不講話沒什麼吃，哭和做家務。 (匿名)

女 在家里總是跟父母吵架，一家人都愛著急。我記得小的時候我爸爸脾氣不好打過我一次，就不太喜歡他害怕他。后來大了他改了一點，我還是想跟他保持距離。媽媽老是覺得我不好，有一點毛病就說我。我覺得她就只能看見我不好。我從小自己學習，生活也不想跟他們講。抵觸跟他們心里交流，覺得他們對我只有物質供養很少溝通和關愛，特別沒有安全感。但是又抵觸跟父母擁抱接觸什么的。我想把在家里愛著急愛指責別人的脾氣改了，可是他們還是很愛指責別人不第一時間反思自己，以父母的身份說我就該挺聽他們的指責。我覺得這種老舊觀念無法接受，跟他們無法溝通。 (匿名)

我是一個女孩子，父母可以說從我小時候吵架吵到大，我覺得我一直生活在他們吵架的陰影里，只要他們吵架我就會心事重重，現在長大了上了大學他們還是會吵架，但是每次他們吵完架我的媽媽都會跟我傾訴一下，然而我也不會解決問題，嘴巴比較笨，她就會說我什么也不是，什么也不理解，長這么大了說智障一樣啥也不懂，說每次吵架都好像與我無關一樣，我的爸爸還是那種不聽勸的那種人，這讓我怎么管，每次吵架都是這樣，我真的有時候恨不得直接消失在這個世界上，他們可知道我目睹了他們吵架從小時候記事就開始 (匿名)

女 我跟父母經常吵架 我的父母之間也經常吵架 我跟爸爸缺少溝通 基本不怎么說話 媽媽呢 我覺得她就是喜歡我除了睡覺的時間都在學習 我畫畫也不可以 我聊天也不可以 我一拿手機就認為我在跟別人聊天 我一聊天 就認為是跟男生 一跟男生聊就認為是我男朋友 我都是最醉了 我們經常吵 我身體也不會 每天都很痛苦 所以就很煩 我學習很好 每天壓力也很大 每天回家后她一直還說我 我就很煩 不想回家 每天都很累 甚至有死了得了的想法 (匿名)

女,16歲,從小到大父母在家就經常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經習慣了，現在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導致我現在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來，腦子發蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯，不管大小，她都會說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時候哭了好久，但說的次數多了就麻木了，她這樣說我也不會難過，只會激的我情緒更糟糕，甚至還會忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現在她一跟我說話我就控制不住發火 急躁,,在學校待的也很痛苦，我初中成績特別好，但是現在高中 課聽不進去，一上課就控制不住自己發呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績＞我，現在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團，基本上每個課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時候會突然特別激動，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來了，突然絕望，像神經病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫生，但是見到心理醫生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女 我不知道自己怎么一回事最近都是會因為一點小事都會發脾氣生氣了就出汗都不想說太多話也不想聽到別人說多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個人可是希望自己個人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說了點話就嫌我話多以前不說話都會說我冷漠，現在說了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時候媽媽就會打我，跟父母溝通的時間也少，他們不會跟我溝通不會問我學習情況，只會跟我說去學習去學習撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會說你那樣說難到就是媽媽的錯了撒的就沒法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說出去都不讓，從小到現在我一直在走爸媽給我畫的直線上沒有歪過，我不知道我怎么做爸媽才會滿意我，我現在只想一個人過 (匿名)

女,年齡25歲，女。從小爸媽都有在吵架，雖然不是頻率特別大，但是算每年吧。然后每次我都躲在門口偷聽，晚上不敢睡覺，躲在爸媽門口偷聽他們會不會吵架。小時候總怕他們動手會傷到彼此。但是每次吵架后感覺自己就會忘記這事，依舊傻傻的開心的長大。然后大學畢業回家住了，奶奶去世了。，爸媽吵架爆發了。一直吵一直吵，就是關于婚外情什么的。我很沒主見，我最愛的兩個人，彼此仇恨著對方，各執一詞，我不知道該信誰，可是心里偏向媽媽。2017年是我最痛苦的一年。也是這一年，我莫名經常心慌，然后全家人電話打過去，怕他們發生什么事。也經常覺得堵著慌。但是在2017年年初有做過最簡單的工作體檢，公司要求要，并沒有什么問題。現在，爸媽就像陌生人分居兩地。我變得很敏感，在房間聽到我媽打電話我就要屏息偷聽，就想知道她和我爸是不是又怎么了。而往往我不知道自己就算聽到了又能怎樣。我很沒用，從他們爆發吵架的時候，所有人都說我和我弟很重要，會聽的進去我們的話。可是每一次，我都不知道說什么，每一次聽到他們說消極的話說彼此不好的地方我都要爆炸了，每次自己都哭，然后一句話都反駁不了，我很沒用。現在的我，最怕陰天下雨天，一這樣的環境，就覺得整個世界是悲哀的。然后我現在不敢睡了，因為爸媽沒睡，我要等他們入睡后才敢睡。我不知道自己是不是病了，很會胡思亂想。或許以前就會胡思亂想，但是沒有現在這么嚴重。我打家人電話，誰沒接，前幾秒覺得正常。可是過一會兒自己會想著會不會發生什么事情了，不好的事情，然后就開始心跳加快，發瘋的地電話，而我自己認為不好的事情，有時候停匪夷所思的。還有我爸媽在我心中的形象已經破滅了，我很愛他們，可是有時候感覺不認識他們了，我不相信他們能解決他們的關系，從最開始的希望都現在濃濃的不相信了。我不知道自己有沒有問題，真的不開心。 (匿名)

女 從小就感覺不到父母的愛，陪伴，小時候還懂事，什么都不知道，到叛逆期青春期的時候知道父母是不和，要離婚，從此以后我不愛說話，什么都無所謂，不關我的事，變的對家人無情，14..5歲的時候受到了傷害，沒有父母的愛，當剛剛看到母親，我以為我會哭著抱著她，但我沒有，只是冷冷的，好陌生 (匿名)

男 我有個哥哥，比我大三歲，從去年開始，一直到現在都不愿出家門，也不愿和任何人說話，包括我和父母，每天也不好好吃飯，人已經瘦的皮包骨頭了，全家人都在擔心，我個人感覺他是心理問題，農村家庭支付不起大量的費用，希望哪位好心的心理醫生能幫幫我！ (匿名)