每個人都在偽裝，不敢真情流露！猶如這，當你不偽裝時，實話實說時，就是你被拉黑的開始！ (匿名)

男 我擅長偽裝，我把自己偽裝成我自己想想中的樣子，我是一個演員不止欺騙了我身邊的人，我連我自己都騙了。我總是把自己偽裝成無所謂的樣子，久了我就真的無所謂了，哪怕心里再是在意，我也習慣性的把自己偽裝成無所謂，我是一個惡毒小心眼的人我時常把身邊人做的一些事，以一種惡毒的邏輯聯系在一起。我非常的孤獨，我渴望別人走進我的內心世界，可我又把自身偽裝的嚴嚴實實布滿荊棘。那些企圖走進我內心世界的人都被我布滿荊棘的偽裝者所傷，我是那么的孤獨，我是多么的期望有一個人能走進我的內心世界，我時常幻想自己變成一只刺猬，蜷縮著我那凌弱的身軀，我身上布滿了尖針利刺，我是那么的冷那么的孤獨，那么的希望能有一個人走進我的世界，可我又一次次的傷害我生邊的人。我開始不斷的換工作，開始不斷的接觸一些人，我開始偽裝，我把自己偽裝成一個隨和的人，我把自己偽裝成一個陽光的人，我把自己偽裝成一個連我自己都不認識的人，生邊的朋友越來越多，可我確越來越孤獨

我演技超好，尤其是假裝快樂。在別人眼里我是那個最不可能會抑郁的人，沒有人知道.我每天帶著多重的人格面具。我一個人的時候，撕下面具、跟血肉嵌在一起、習慣了。也不知道是痛還是不痛，心里更痛。他們說擺脫，黑暗最好的方法不是驅逐黑暗，而是讓陽光照進來。我需要有陽光照進來，她在看見我最深的傷痛之后不會離開。 (匿名)

為什么我總是裝快樂，在自己最親的人面前也總是這樣。 (匿名)

女 白天和朋友一起的時候她們總是覺得我挺開朗的，深夜一個人反鎖在屋里拿著美工刀一刀一刀地劃下去一點都不覺得疼反而覺得很放松。真的很累，天天這樣偽裝自己...對學校以及他們都感到恐懼，不愿意見到。難道...要一直這樣逃避下去嗎 (匿名)

男 去年發生一些事，前半年老出差，后半年辭職，來到北京找工作，之后女朋友劈腿，然后年前辭職。我一直以來，表現出來是開朗樂觀健談的形象，但其實我內心很孤獨，偏執，憂郁，雖然我與人溝通還不錯，但我更喜歡自己待著，打打游戲看看電影養花玩文玩甚至看書，發呆也行，自己待著覺得特別舒服，我最近在家呆了有倆個多月，吃飯叫外賣基本不出去。我特別善于偽裝自己，偽裝自己是各種類型的人，真的像人們長說的，戴面具帶的久了就不知道自己是誰了，很多時候我都不知道是我本來這樣還是偽裝成這樣。就像我現在打的這些字，并不一定都是真的。我不是不想說真話，更多時候我都在懷疑自己哪句是真的那句是假的。對生活，一方面向往平淡的生活，一方面向往奮進的人生。既無法忍受平庸，也痛苦于太多的欲望。我是一個矛盾的人 ，我經常覺得沒有選擇必有選擇好的多，全手打，還有很多話沒說，欲說還休 (匿名)

男 找不到自己內心的真實感受，偽裝的很累

女,55歲,《人際關系中的偽裝》 在心理平臺看大家的互動，結合人們日常生活的表現，發現每個人的語言都充滿了偽裝。 偽裝方式可分為——偽權威視角，偽平民視角，偽他人視角，偽自我視角，偽中立視角（偽客觀） 偽權威視角——你真棒，你很不錯，。。。。。。 這是用積極的評價掩飾居高臨下的姿態。 偽平民視角——您覺得呢，您說的都對，。。。。。 這是用卑微和謙虛的方式將話語權和主導權交給別人，以此逃脫責任。 偽他人視角——您先忙吧，您還沒吃飯吧，您需要什么幫助嗎，。。。。。。 這是用照顧他人需求的方式滿足自己的需求。 偽自我視角——我吃飽了（在別人家做客時），我覺得這個主意不錯，。。。。。。 這是用表達自己感受和想法的方式去迎合別人，不給自己惹麻煩。 偽中立視角（偽客觀）——老師專業能力強，溫暖包容，非常耐心，給了我很大的幫助。。。。。。 這是為了給別人好的感受，以讓自己以后的人生能多點順心，少點阻礙。

女 我大概這十幾天吧晚上睡不好覺。覺得是心里原因。我現在已經結了婚了。前段時間無意看到前男友結婚的照片后，心里可不舒服。從而感覺大腦像受刺激了一樣。老是回憶著他的樣子還有之前出去玩的點點滴滴，我也勸告自己不要想人家都已經結婚了。而且我們兩年多斗沒有聯系過了，我覺得我都忘記她了。為什么還會出現這樣子的狀況，晚上睡不卓，白天也是心里光想著他干什么都沒勁。腦海里還浮現她的樣子。我該怎么辦。難道是患抑郁癥了。還是有強迫妄想癥。喝了安神補腦液，睡覺還是不好。我好痛苦啊。誰能幫我分析下。

女 在來到大學之前在qq上提前認識了一個室友，然后也順理成章的成為了朋友，后來又莫名其妙的加入了同樣的組織，我們認識的都差不多，然而每次遇見別人打招呼我都被忽視，而我的朋友每次只要跟別人聊上了，我幾乎就不存在，感覺很苦惱，雖然朋友很開朗，大家都喜歡她也情有可原，我要怎么樣才不會被忽視 (匿名)