女,13歲,父母的不理解 朋友的背叛 被欺凌 孤立 無數個崩潰的夜晚都是我自己熬過來的 這個世界有什么美好的 這個世界就是殘忍的 我真的好累好累 或許我就不該出生，我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住，我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因為什么原因導致我變成現在這樣可現在的我就是不開心也很煩很煩.。,我想恢復正常的樣子不哭不鬧活的快樂,可是我恢復不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒人陪我了.,爸爸，你和媽媽為什么要離婚。我想你…… (匿名)

女,幾年前父母離異 雙方協商賣房 是我操作的 這些年內心一直愧疚總覺得我是始作俑者 不肯原諒自己 遇到挫折我心理一直呼喚我要回家 長大點了因為父親再婚偏向繼母的事 想起來就想大哭 我想讓我的家恢復原來在一起 我不想跟任何人傾訴 因為我知道傾訴了 也改變不了 想哭可是又不能哭故作堅強 近期我睡不著 心情緊張 就是睡著了也睡不踏實 醒著痛苦 睡著更痛苦 我感覺自己要崩潰了改變不了現實 又控制不好情緒 我是不是病了 我該怎么辦

女 6歲父母離異，八歲的時候我爸爸因為喝酒得了精神病，從那后一喝酒就打我，十四歲我自己一人出門打工，一直到現在，這幾年他沒有上班，沒事不找我，一找我就要錢，編各種的理由跟借口，家里各方面的壓力讓我經常頭疼，天天失眠做夢，連續十多年我都這樣，有的時候會覺得活著不如死了，我是不是有?。。?！ (匿名)

女,2歲,我跟我父母，我虧欠他們很多。同時他們也帶給我巨大的傷害。盡管我們彼此之間并不是毫無感情，但是我們之間很多糾纏，很多次都是誤會。除了誤會，我父母也給過我很多的困擾，包括現在，我父母對我，給我帶來極大的困擾，攪擾到我的生活。我想與他們以后幾年都不來往一次。我又害怕這樣會刺激到我父親那敏感的神經，我恨不得他趕快回精神病院，他之前多次精神分裂復發了，現在又要復發了，又要瘋狂地攪擾我的生活了，我還有一個1歲多的孩子，離不開人。我心情痛苦、抑郁、焦慮，動蕩不安，也影響到了孩子 (匿名)

父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業后選擇了離家遠的地方 結婚也選擇了他們都不同意的對象 現在他們想要我回家里的醫院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業）我壓根就不想 就連過年過節我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女 爸媽在我一歲多就離婚了，我是判給爸這邊，是爺爺奶奶把我帶大的，爸媽對我關心特別少，幾乎沒有，所以我和他們都沒什么感情。今年二十六歲了，奶奶今年過世，突然覺得自己像個孤兒，沒人疼沒人愛。媽媽突如其來的關懷讓我一下卸下防備，可是我根本沒法釋懷以往的種種，打心底還是很記恨他們的的，恨他們狠心，這么多年對我不聞不問，尤其看到別人的父母是怎么疼愛自己的子女的時候，根本控制不住不去恨他們。可是我又想去拾回母愛，所以逼迫自己不去想以前的那些事，表面上我們慢慢的在修復，可是我內心的那個點不能觸碰，一旦觸碰到我又忍不住去恨她。 (匿名)

女,女，26從小父親對我不好經常打罵我 做什么都不對，然后父母離異。談過兩個男朋友但對方家長嫌我是離異家庭說我性格有缺陷，人格有問題。這兩年我也常常在想是不是自己真的有問題，經常失眠半夜3.4點才能睡著。不喜歡出門也不怎么和朋友來往，更愿意一個人待在家。 (匿名)

我12歲,爸爸媽媽在我兩歲的時候離婚,我一直都是和爺爺奶奶生活,缺少母愛,和父愛,狀況就是:最近腦袋里總是想著小時候的事,無論是大事小事,并且都記得清清楚楚,有時候會夢見一些無法解釋的夢,然后心里想一些事情,他不久就會發生,白天很樂觀,晚上就比較的沮喪,像變了一個人一樣,感覺這個世界就我一個人,世界上的人都是幻想出來的,看一個東西,腦子會想他后來會發生什么,有時特別想成為一個不平凡的人,整天待在家里,哪里都不想去,干什么也沒興趣. (匿名)

家庭問題 (匿名)

婚姻走向失敗幫幫我 (匿名)