女 個人性格不算太內向，但是很慢熱，不愛怎么說話，或許一個人可以和自己聊的很好，但是和身邊人聊，就很有警惕心，對周圍的事物很敏感，很在意身邊人的看法和眼光。有時候做事會很焦慮，覺得一件事情沒有做完，接下來的事情就會堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和別人走的太近之后，原來只是自己的自作多情，很想有個人能真正的懂我，了解我，可是又不想和別人說自己的內心真實想法。我很想做真實的自己，活潑的自己，放得開的自己，能敞開心扉和人交流的人，不會做什么都感覺不自在。小時候總被人欺負，被人看不起，被人嘲笑，被人當面一套背后一套，也經歷了很多，但自己真的不知道該怎么去面對那些問題，其實自己很軟弱，但自己也要裝的很堅強。有時候感覺好累好累，人都這樣或者好沒意思。感到迷茫，不知所措。該怎么辦

女 我感覺自己每天都過的不真實，自己一個人的時候這種感覺特別強烈。我不太喜歡跟人交流，但在熟人面前話能特別多。有的時候一個人自己待著，想到不開心的事情突然一下子就能哭出來。而且一旦沉浸在悲傷的情緒中，很難緩過來。經常感覺生活很艱難，不上班的時候就宅在家里，躺在床上裝死。上班也沒辦法完全融入同事的小圈子里。我是不是性格有問題，我該怎么辦？ (匿名)

女 我不知道那個是最真實的我，在不同的人面前有不同的表現，總有負面情緒產生，和朋友處久了，就莫名其妙的討厭她，挖苦她，但時候總想著那個人，無時不刻的想著，很煩認為別人都不能理解我，認為沒人懂我的社會觀，不知道為什么，喜歡對父母大耍脾氣，我今年14，喜歡一個男生，喜歡在那個男生面前作作，在同學面前裝清純可愛，就想獲得人緣，我分辨不出那個是真正的我

女 你好，我想向您傾訴，我每個事都愛多想，怕別人影響自己，變得縮頭縮腦，沒有勇氣，也很敏感，我總感覺不自在，可能是電視劇看多了吧！總感覺在演戲，對于我不了解的人我會不理，對親近的人我會掏心掏底，但對于不親近也不陌生的人就尷尬了，曾經的朋友，時間久了就生疏了， 總之，我是一個很冷淡的人，也很孤獨，我知道自己在逃避，在擔心，有時會因為別人的一句話難以自拔，會猜測他人的心理，很在乎別人的看法。 (匿名)

女 我喜歡在家我可以獨處，在學校，我不喜歡獨處，我喜歡有人在我身旁呆著，熱鬧一點，但是我卻又不喜歡加入他們，也不想和他們講話，我只喜歡靜靜的做我喜歡的事，這種感覺讓我很享受，如果他們在我身邊很熱鬧，我可以一整天不說話，很享受這個過程，我也沒有很想與人交流的愿望，我也不知道我在干什么，不與人交流，也沒干什么事，時間就過去了，我特別敏感，別人一句話，一個表情，我大概就能猜到她的情緒了，但我有時又渴望與人交流，又不喜歡，我這是怎么回事？ (匿名)

男 我也不知道為什么會有這樣的想法，我感覺我心里有些問題，很多問題我不愿意說出來只想憋在心里，然后可能會導致別人誤會我，有時候非常喜歡一個人呆在一個安靜且熟悉的環境：比如家里，然后想自己的心事或者發呆，但是至少心情很愉快，然后可能別人一個電話打過來，我都會選擇不接聽。其實在為人處事上我并不內向，但是在一些沒把握的事情上我會非常緊張。在陌生的環境里我會主動尋人交流，但是感覺就是無法融入其中。我不喜歡別人否定我的意見，我怕看見別人失望，害怕嘲笑 ，我很在意別人對我的看法。 (匿名)

女 我認為所以人都好虛偽，我時不時就喜歡一個人躲起來，然后自卑和傷感 (匿名)

女 女大學生，我老喜歡一個人待著，喜歡安靜，我寧愿和一群陌生人坐在鬧市中，也不愿意和我的朋友坐在一起，我屬于傾聽者，我沒有和我的朋友掏心掏肺的聊過天，我覺得沒必要，我都是自己寫日記傾訴。和朋友坐在一起，我就莫名的心煩，拘束。我現在的目標就是自己買套單身公寓，一個人過我的生活。 (匿名)

男 我和女朋友分隔兩地，屬于異地戀 。女朋友之前是一個比較花心的那種女孩子 ，談了好幾次戀愛的那種 ，就是和我在一起初期，她都有和別的男孩子有曖昧關系，后來隨著時間的推移，我們感情更穩固了，她也答應我只愛我一個 ，也用實際證明她改變了自己，沒有跟別的男孩子搞曖昧，我也就放心了 但是現在她又分到了新的班級 ，讓我對她起了擔心，打電話給她，她也說學習壓力大，不想墊底之類的話（感覺她以前沒把學習當一回事，只是現在分到一個比較好的班級，她不想墊底），我打電話給她，她也不像以前那樣好聲好氣的講，還說我干嘛一直打她電話，說我給她壓力，我懷疑她是不是又像以前那樣和別的男孩子搞曖昧了，我現在很忐忑，不懂說什么好？這種忐忑 跟我們初期在一起，我發現她有和別的男的搞曖昧是一樣的感受！ 我想知道我該怎么辦？ (匿名)

女 經常性的 在該干正事的時候我會不自主胡思亂想 總想沒用的東西 影響學業 晚上睡覺也胡想 導致睡不著覺 愛發呆 我應該怎么改正呢 (匿名)