男 好人不要嘲笑不好的人，總有一天你會得到同樣的報應的......我是死是活跟任何人沒關系，我過得怎么樣，也跟任何人沒關系...，自己的事自己管好就行了，憑什么要管我的事兒 (匿名)

男 我做什么都不順利 不管工作上還是愛情上 一路走來 只會看到別人嘲笑 根本沒有人會了解我 本來朋友就很少 找個人說話都找不到 感覺自己都不是這個世界上的 一直羨慕別人 卻沒有羨慕自己過 不管我走到哪里都是一個人 真的好想離開 誰告訴直接死的辦法 沒有痛苦 (匿名)

男 總是突然心情不好，特別喪，厭世，沒胃口，覺得沒有自己別人會活的比現在更好，是自己拖累了別人，自殘并已付出過行為，但是又控制不住的在朋友面前露出開心的笑，控制不住的在同學朋友面前表現出陽光的樣子，當然他們一直這么認為，想過終結生命，但又怕家人傷心，糾結的很，體重下降，連續胃疼，也不清楚是不是胃病，在意別人對自己的印象，深怕他們知道我陰暗的一面會疏遠我。人際關系錯亂，整理不好怕傷害別人，但是又想成為別人的目光焦點，又怕別人說我是故意炫耀。 (匿名)

男 現在總是想去死 覺得世上所有東西都與我無關 (匿名)

男 我也不知道自己怎么活的這么糟，每天裝開心，朋友也沒幾個，什么都想逃避太懦弱了。 (匿名)

女 總想著死掉,總覺得愛的人不愛自己。總會被自己氣的哭的發瘋窒息。一切做完之后又覺得自己有病。 (匿名)

女 一直被控制，一直被囚禁，很聽話，小時候沒主見聽爸媽，長大以后，習慣聽話，不敢反抗，反抗無效。我爸對我很好很好，我很愛他，也很討厭他，但又不討厭。 很多時候想一走了之，不管不顧，但我不敢，沒有那膽；他們從來不知道我想什么，我要什么，他努力把他最好的給我，可他們從來不知道，他給的我要不要。 我有好多的負能量，能感覺自己的頹廢和墮落，想死，真的想死，有時自己都不知道怎么了，一件事能難過好幾天甚至好久，可沒有讓我高興的事，有時還自虐，咬自己，掐自己，而且好像我的敵對也越來越大了，經常寧為玉碎不為瓦全，要死就一起死的想法，因為我覺得我死都不怕還怕什么。 兩年，一直在找一個問題，為什么要活著，如果這些表現是病，那我希望它永遠不要好，讓我這樣子被折磨死去吧，我就真的，真的不用努力活著，真好。

男,1歲,身邊的人都一樣，回答的都是“有什么”“你就是懶”“自作多情”“你去找點事情做啊”，道理我也懂啊，可我之前不是這樣的人，我覺得我自己真的病了，我控制不住我的大腦，現在連女朋友都這么說我，我好像快到了崩潰的邊緣了。 (匿名)

女 丈夫外遇賭博女，我該如何走出心理陰影，他們已交往兩年，而我們又不離婚 (匿名)

女 我是即將高二的學生，因為原班級成了藝體班，我不學藝體，就會被分到其他班級，原班大概有20個要分出去，我害怕分到一個誰也不認識的班級里去，或者分到關系不是很好的人的班里，害怕適應新環境，害怕跟新的同學交流… (匿名)