女 老會用余光看別人尤其是男生，越不想看就越不受控制，現在在班里人都在議論我，我該怎么辦？

女 我是從初二開始的。余光恐懼，我怕和別人在一排，因為我總是不由自主的注意和我在一排的人，漸漸地，我發現不管是在我一排的還是人少的時候不在一排的，我都會被他們把我注意力吸走，盡管我十分不想這么做，可是我就是做不到。我總覺得這樣不好別人有可能會覺得我對他們有敵意或者是以為我喜歡人家，尤其是和男生在一起的時候，可是越不想這樣就越控制不住自己。后來，大一我宿舍有人丟了錢，我跟她們處的一般，那時候我還不總是懷疑別人懷疑自己是小偷，我是舍長我就過去問了一句，后來就總感覺我這么做是不是讓她們覺得我異常了會不會覺得這錢是我偷得，越是不想讓她們這么想我就越覺得她們認為是我，以后就很害怕別人說偷字，怕她們當著我的面談錢字，怕她們覺得我是小偷會去偷她們錢。我還是克制不了自己老是把注意力放在別人身上，我覺得他們都知道我注意力在他們身上，很尷尬而且就是覺得怕別人以為我是小偷老是注意別人的錢包什么的，如果有我就會故意避開，越是避開就越顯得我異常，我排斥人多的場合不喜歡坐公交，不喜歡排隊付款不喜歡任何人多的地方，不喜歡人群擁擠的地方，這總會讓我感到呼吸困難腦子亂哄哄的，感覺自己快被逼瘋了 (匿名)

男 在我讀初三后期時，覺得有些女生我干嘛都要看著我，讓我有受到監視和表演的感覺。所以我在她們在場的時候就不和別人說話，玩耍，因為那些視線束縛了我。我當時很煩，做過一些嘗試情況不變。本以為忍到高中就好了，誰想只是剛開始的時候，后面又來了。我高中那時候是到了我煩躁的頂峰。后來我對這個事情很平靜，因為改變不了吧。 然后因為怕被人看著，我壓抑著一些情緒，與人交往的熱情也被阻擋著。我在班上背書也不敢去背，背完了一課要在教室前面的表上打鉤我也不敢去，訂了的牛奶放在講桌上也不敢去拿。同學關系也不算好。一切都糟透了。 我忍受不了這些了，我高二學考完就不讀了，掛著學籍一直到現在，前兩天我爸幫我把畢業證拿回來了。我自己回避去拿。但沒有辦法一定要我拿的的話，我還是能夠去拿的。 我現在天天都是一個人活動，每天基本上有一餐飯是和我爺爺一起吃的。我下午起床。 現在在哪兒都不會感覺有人看著我。但我還是怕引起別人的注意而不去敞開自己。雖然好像也沒什么人會注意。 我比較小的時候特開朗，是一點一點變的。在初三問題出現。 現在的話也不敢去超市購物。或有個女的稍微打扮得漂亮點也會影響到我。 想到什么說了什么。可能也不連貫，也沒說完。就是想來說說。如果你看完了，我謝謝你能看完！

女 感覺心里很難受 很痛苦 自己在學校在班上不受歡迎 還覺得有點排斥我的感覺 感覺 我害怕別人排斥我 感覺大家都有點看不起我 我自己是有點問題 有社交恐懼 余光恐懼 感覺坐在教室里很不自在上課聽課不想抬起頭看黑板 怕別人會注意到我 總是擔心這擔心那 太在乎形象 然后自己心思沒法集中在學習上 自己又很敏感 別人的一舉一動都很在意 上自習課 自己后面有個同學我怕她會注意我 怕她會覺得我是不是有問題 然后就很不自在 總感覺自己被注意了一樣 然后就很不自在 就感覺自己在別人面前特別不自在 總感覺自己很虛偽 這樣活的真的很累 怎么辦？？？

老師你好 我是一名高二女學生 高一分班后選擇了理科 開始發現上課總有人在看我 剛開始覺得自己多疑 后來慢慢確認了這些眼光是真實存在 不小心對視上這些眼神都會快速閃躲 然后我也會變的很尷尬 然后上課時經常都能感覺到眼光 我為了掩飾慌張都會拼命裝做什么都沒發生 然后神經互交什么都聽不進去 感覺在別人的關注下做什么事都會很不自然 慢慢越來越焦慮 剛開始很多軀體癥狀現在都好多了 但是余恐已經泛化為男性 我該怎么辦 (匿名)

我是一個高二女生，但我一直被煩惱困擾，那是在我初一時，跑操時，老師碰到我后背，我當時感到很不好意思，可是又不想表現出來，可心里想，怎么碰到我，就算是拐彎處也不是恰好跨到這…由于這一想，使我后來不敢看他，而且還伴隨著臉紅，后來過幾天因為不敢看反而使我心里產生一種覺得有關系似的，又他妻子也是我老師，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是從小給我灌輸這種思想，他們也是因為這些事成天見面吵架）自此，我不敢看他們，漸漸的我由活潑變得封閉，我本來是那種上課特別認真的，可是我漸漸變得不敢看老師，尤其是男老師，總感覺有關系似的，而我又因為我這樣子卻又不能控制自己我感到很自責，變更加自卑，我由不敢看一個老師，到另一個老師，到所有老師，到男老師女老師，到同學，到人，都有點不敢看別人眼睛，可這和我以前完全不同，我愛看別人眼睛，我覺得眼睛是心靈的窗戶，可是我不敢看別人眼睛了，我很討厭這樣的自己，但又無法改變。而我又強迫自己去看別人眼睛，這樣反而弄得不自然不自在。而且在課堂的時候總是因為臉紅，我又故意假裝自己不舒服，生怕別人知道我的心里想的……一直到高中，剛開始時還好不怎么就是不敢看別人眼睛，很自卑，偶爾表露自己本性，但是學習上我還是不敢看老師，我進高中最擔心的就是怕碰到男老師，可不碰到是不可能的事，我上課不敢看老師，于是從剛開始一百六十名退步三四百名，而且也因為如此學科不扎實，我本來想學理科，可是迫不得已學了文科，因為可以不要總看著老師，聽也可以，我很后悔我沒學理科現在，而且不是因為能力的事完全因為不敢看老師，我覺得如果我還是像初一以前一樣老師走到哪，我眼睛就跟著走到哪，我現在絕不會學這文科了，我還會是受老師喜歡的學生。……而因為后遺癥漸漸演變成我很擔心旁邊的人出現尤其是有老師過來的時候，我漸漸變得不能集中注意力，而且因為不敢看老師，有時要看老師時都不知道看哪里，一看到老師眼睛就臉紅，而且我強迫自己看老師眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有時候我就會突然看到不該看的地方，而且還特別忌諱，越忌諱越排斥就會越加深印象，最終又…這弄得我反而更不敢看老師，現在還好，隨著時間變化我也變得稍微能恢復自己，但是，因為看到不該看的地方，強迫自己不看反而適得其反，而且最后演變為男同學也會，一看到男的我就怕自己會看到不該看的地方，后來我覺得我肯定變色了………哎，我不希望我自己這樣，以前的我對這些非常嗤之以鼻，現在反而我自己也變成這樣…是不是感覺我心理問題實在太多太復雜，不要驚訝，我沒有誰能訴說，和我姐說，盡管是我大學生，畢竟她不是心理醫生自然無法幫我，至于我爸媽都是農民，爸爸雖然懂點，但畢竟是男的，媽媽小學文化，對這一竅不通，而且特別排斥我去看心理醫生，認為神經有問題的人才需要，這就不要說了，總之我沒有人可以解決，只希望您能幫幫了，我現在高二還有一年了，我想考一本，但這些煩惱困擾我讓我無法專心，我覺得女生都太小氣了，還是希望能和男生多交流，況且我不希望失去和那些數學厲害的人交流，只希望誰能幫我告訴我解決的辦法，不管多難要怎樣堅持都可以，只希望我能變回原來的樣子，不失本心。謝謝 (匿名)

女 我今年20歲，是大二的學生，我懷疑我可能得了社交恐懼癥＋余光恐懼。 以前大一的時候沒有余光恐懼，上課還算正常，只是有點害羞吧。現在大二變的更嚴重了，現在都不能正常上課了，只要是坐在我視線范圍內的同學，他們一動，我眼神就會有觸動，坐在我旁邊的人，我因為余光能看見他，所以只要他一動，我眼神也會閃爍，其實我也不是故意用余光瞥他們的，可就是不自覺的就在瞥他們，搞的旁邊的同學老以為我在看他，特別尷尬。 還有平時走路，有時看到迎面過來的陌生人，也會不自然，如果直勾勾地盯著前方，不看他的眼睛，我會有點不自然，而看到他的眼睛，就會更不自然。有時就很正常。 平時與陌生人和不太熟的人說話，一旦目光接觸，就會不太自然，就會尷尬。我比較害怕和別人對視，而和熟人就沒有這種情況。 我每次幻想未來的生活怎樣美好的時候，心里都會不自覺的想到我連最基本的與人交流都做不好，還怎么去實現未來的夢想，頓時就會很無奈，也很討厭自己，會想說我為什么會是這樣的我？ 我也上網搜過這種情況，以為和熬夜有關，以前我經常熬夜，早上又必須早起上課，導致睡眠不足，所以我現在開始早睡早起，特別注意自己的身體，可是沒有什么卵用，我的情況沒有得到什么改變。 我也想過去死，一了百了，反正什么都做不好，活著有什么意義呢，但一想到我爸爸（我是單親家庭，跟隨我爸爸生活）失去我，他該怎么辦？還有一個原因就是我可能沒那么大的膽量去死。 我該怎么辦，每次一想到自己這樣子，就好苦惱，求助好心人們，幫幫我吧，我還年輕，不應該就這樣渾渾噩噩地活下去！? (匿名)

男 我經常覺得自己很不在狀態，經常愛忘東忘西 (匿名)

女 有時知道自己做的不對，可是無法控制自乙，不能更改，逃避自己不喜歡的人，嫉妒心很強，看到討厭的人呼風喚雨，把人聚到一起，愉快地哈哈大笑聊天，更會氣憤。覺得自己家庭不幸，姐姐二婚，性格不好，家庭不幸也跟自己有關，有抱怨，負罪感，也有心疼。懶惰自私，不能努力生活工作，看不開也放不下，覺得自己無可救藥。不能接受老公的姐姐來家住，看不了她和我公婆關系親密。 (匿名)