女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經很久沒有睡過一個安穩覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經持續大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

女,從去年開始持續都是凌晨或者天亮才能睡著，最近經常做噩夢，老給自己定做不到的目標，又回頭埋冤自己無用，和人群在一起的時候還能正常的像是個人，只有自己地時候就會感覺自己特別沒用，前途一片渺茫，高考完有一段時間曾想過自己為什么不死了算了，尤其是看到喬任梁的新聞之后自己更是神經緊繃，特別害怕自己會突然死掉，和同學在一起感覺什么事都沒有，等都睡了我就一個人開始幻想，誰快幫幫我，我都快被自己折磨死了。

女 感覺全世界就自己一個人了，特別孤獨晚上愛失眠睡不著覺，睡著了就做夢。心無緣無故就特別疼，眼淚忍不住的就流出來了，感覺自己特別缺乏溫暖。 (匿名)

女 常常會覺得很難受很孤獨，只有我自己，如果不是因為還有父母，我甚至有不想活的沖動。我會覺得自己心跳比一般人快，人很沒有耐心，很煩躁，睡眠也不好，會失眠，昨天11點半睡到，早上四點多就醒了。不知道為什么就是很絕望，想太多，不知道要怎么過。我還有耳鳴的問題，有幾年了，其實也習慣了，偶爾還是會覺得煩，休息不好的時候會特別煩躁。常常不想說話，就想一個人待著…… (匿名)

女 心理總感覺特別累，在夜間睡不著時總是想起很多不愉快的事情。然后就會哭，我感覺我的世界就我一個人，沒人愛，沒人疼也沒有人懂，無家可歸一般，總覺得活著沒什么盼頭。想做什么都做不成，特么的怎么那么笨，啥都不會。 (匿名)

女 生活著總覺得好累，感覺自己快撐不下去了。生活沒有了希望，沒有方向的活著。沒有朋友。沒有家人。什么時候都感覺只有自己一個人在支撐著。每天到了晚上更容易覺得自己一個人很孤單。卻又覺得自己不值得別人可憐。一切都是自己選的。很迷茫。過去的事記得清清楚楚。每天就在腦子里倒印著。我是怎么了？ (匿名)

男 1996年出生 我從小性格內向 孤僻 不愛與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒多想 時間長了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢（那段時間只有晚上睡覺做噩夢）早上起來很驚慌的感覺 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢 夢到什么全部完全記不清 晚上起來還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫生 告訴我說 我有中期抑郁癥 吃完了沒用 吃藥那段時間作噩夢次數有點增減 從2016年到2017年我有因為抑郁癥差點死掉經歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺世界中根本不存在我 今年過完年到現在 我每天做噩夢 每天早上起來心都會感覺好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現在一點興趣也沒有 游戲電視劇聚會等等一些都不感興趣了 現在每天就是上班回來戴上耳機聽歌發呆 與世隔絕的感覺 但心超級累 每天特別害怕睡覺 早上起來身體很沉重 感覺活得很累 我睡覺磨牙 身體感覺睡覺的時候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺都自動保持緊張繃緊的狀態 現在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺了 現在都麻木了 現在就是太累太累了 每天一點精神也沒有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來百分百的有恐慌的感覺出現 我現在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來

男 為什么我會感覺很孤獨，但是在朋友面前瘋瘋癲癲的，動不動就感慨人生，很多次在夢里面輕生。為什么。

女 我的這個檢測報告是各項正常嗎心理測試 (匿名)

女 我是一名女生，因為6年前的一件事而得了心理疾病！是這樣的，大約6年前，我那時高一，認識了一個我第一個喜歡的男生，他是我學長，他什么都好，就是有點花心，我不顧朋友說他的不好而選擇跟他在一起，結果他卻跟我最好的朋友搞曖昧，相互喜歡上了，于是我特意把他讓給了我好朋友，還幫他們撮合，于是他們走在了一起，但是好景不長，他兩感情上互相傷害，相互折磨，我好朋友也傷透了心，開始怪我，恨我，怨我！不肯原諒我！我也很痛苦很傷心，自己為了好朋友甘愿讓出了最喜歡的人，反而卻傷害了好朋友，我也原諒不了自己，這6年來一直在痛苦中掙扎，甚至有時候變得有神經病，人格分裂！請問這是什么情況？該往哪個方向去治療？謝謝你們寶貴建議！ (匿名)