女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說出來只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時(shí)候親戚來我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,13歲,女，13，上初二，我好像有社恐，我害怕有任何人向我說話，我也總是將自己鎖在房間里那也不去，我害怕任何人對(duì)我作出任何不好的評(píng)價(jià)，所以我在學(xué)校里總是一張笑臉，逗著別人開心，這使我真的好累，所以我經(jīng)常熬夜，因?yàn)槲矣X得只有晚上才是屬于我自己的時(shí)間，只有這個(gè)時(shí)間段我才能真正的做回自己，我的成績不好，所以我總是很焦慮，明明總是嘴上說要好好努力學(xué)習(xí)了，但是卻什么都沒干就過完了一天，這讓我很難受，因?yàn)槲沂乔逍阎粗乙稽c(diǎn)一點(diǎn)墮落下去，我沒辦法像那些好學(xué)生一樣的好，也沒辦法像那些壞學(xué)生一樣壞的徹底，我只能做一個(gè)不好不壞的學(xué)生，只能干著急 我的母親似乎對(duì)我很好，又似乎很壞，我的母親會(huì)因?yàn)橐患∈?在我看來)而將一切不好的詞都罵向我，比如“你為什么不去死呢”“我就不應(yīng)該生你”“你知道羞恥的恥怎么寫嗎”等等，帶死字的更是多到飛起，我的母親真的很好，好到會(huì)因?yàn)槲覜]有給親戚家的小孩電腦玩不分青紅皂白就給了我一巴掌，會(huì)因?yàn)橐患戮蛯⑽掖虻臐M是於青，可是這有什么關(guān)系呢？她生了我嘛，她這是為了我好嘛，所以這有關(guān)系嗎？沒有關(guān)系 啊對(duì)了，我現(xiàn)在有自殺的想法，和自殘的行為(用頭使勁撞墻啊，用圓規(guī)的那個(gè)尖尖的劃手臂)雖然我也不知道這算不算自殘，我說這些事是想看看我有沒有什么病，如果沒有的話那就最好了 這些可能會(huì)有些長，也有可能這些這些事可能并不通順，但我不知道為什么想要表達(dá)的意思和實(shí)際表達(dá)的不同，簡(jiǎn)單點(diǎn)說我現(xiàn)在社恐+想死+對(duì)世界沒什么希望了 (匿名)

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會(huì)下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會(huì)，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時(shí)候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 醫(yī)生 您好 我是一個(gè)女孩子 從小我媽對(duì)我不好 經(jīng)常打罵我 所以我現(xiàn)在的性格很不好 朋友也越來越少 感覺什么都無所謂 也越來越自卑 不知道是怎么了 總是很害怕跟別人交流 想問題 也很悲觀 (匿名)

女,女人真的好恐怖啊，不是所有女的都是好的，比如說我媽為了他自己的強(qiáng)勢(shì)能把我弄死，其實(shí)把我害成現(xiàn)在這個(gè)樣子都是因?yàn)樗Φ盟麣Я宋业娜松惺侄蔚囊肋€能把我給活生生弄死，把黑的弄成白了，然后看到我沒腦子了，還能把我弄死，還不來救我一眼，都不心疼人，真的是好無語，我因?yàn)樗呀?jīng)好久沒有上學(xué)了，我卻不能怪他，要是我爸這樣子的話，估計(jì)早就被我弄死了，我用什么都不能怪他。然后那天就是因?yàn)橐患核接冶緛硎且ド贤碜粤?xí)的，然后就到火石生的弄回去 (匿名)

女,我真是對(duì)我媽無語了，就是因?yàn)樗苌睿跃褪裁蠢锒冀o他占，所以孩子就必須處于弱勢(shì)，真不知道他是怎么虐待我的，我現(xiàn)在變成這個(gè)樣子，從一個(gè)好好的人變成這個(gè)樣子，全部都是因?yàn)樗叶紱]有過什么怨言，更沒有去詛咒，就因?yàn)樗男詣e救了她？？？？？？？？真的是有命生沒命養(yǎng)，并不是所有的父母都是愛孩子，我已經(jīng)變成了這個(gè)樣子，天天渾渾噩噩，不但不聞不問，還要繼續(xù)來傷害我，就在新的一年又要繼續(xù)來傷害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那個(gè)人物他媽來個(gè)逼來著的 (匿名)

女 跟爸媽關(guān)系不好 爸爸還打我 特別恐懼 我想去死 離開這個(gè)世界

女,22歲,在我四歲的時(shí)候，我就知道了一些事情，我知道我的家庭很不好，我爸爸這邊，我媽媽那邊都精神不好，而且光精神不好也就罷了而且還每天都打架，重點(diǎn)是"每天"都打架，我感覺除了我家每天打架，全世界都沒有第二家人，具體是：我媽給我家的任何人都打，除了我，我爸爸和我爺爺奶奶打架，因?yàn)樗粧赍X，所以我爺爺奶奶一說他，他就不高興，罵，然后接著就動(dòng)手。所以我不能接受這一個(gè)現(xiàn)實(shí)，以至于從小我的思想，想法，行為很極端，我認(rèn)為我不能像我家里人一樣，朝朝傻啥的，說好不好說壞不壞的做人。，要么做全世界最好的人，要么做最壞的人。還有就是我媽媽總是好往外跑，一跑就是一整天，然而我爸爸不出門，社交恐懼癥，總是擱家里呆著，沒有朋友，出的話，就低著頭在道路的最邊上出溜溜地走，所以我就想我不能讓別人認(rèn)為我和我爸媽一樣，我就總是出去和朋友玩，還有我的爺爺總是話特別的多，脾氣特別的大，總是得罪人。還有精神病遺傳還有社交恐懼癥，我以后肯定也是精神病，想到這里真的很絕望，如果不遺傳就好了，所以我就更不能接受了。于是每天幾乎都在抱怨我的家庭，就是接受不了這個(gè)事實(shí)，總是在想如果我出生在別的家庭該多好啊，不會(huì)什么都恐懼，能大膽的說話，很優(yōu)秀，一遇到什么事情我就怪在我的家庭身上。還有我的小時(shí)候90％多都是在恐懼和焦慮中度過的，我害怕很多東西，我害怕旋轉(zhuǎn)的還和又大又沉的東西，比如摩天輪和汽車大柱子等等，最嚴(yán)重的時(shí)候從床上起來跑出去，當(dāng)時(shí)特別特別的難受生不如死。還有就是我雖然家里很不好，我當(dāng)時(shí)沒有意識(shí)到，感覺自己家里也沒有那么差，所以我就和別人吃的穿的一樣甚至是比別人穿的還要好。花錢很多，想買啥買啥。還有就是我不想和我爸爸媽媽一樣，穿的不好啥的，所以我當(dāng)時(shí)就萌生了追求完美的思想，特別講究穿衣打扮，一點(diǎn)不完美都不允許。 (匿名)

女 我是一位母親，兒子15歲了，上初二，厭學(xué)，上課睡覺，不上進(jìn)，什么也不在乎，現(xiàn)在停課在家，怎樣讓他有求學(xué)的欲望，求幫助 (匿名)

男 你好，我是一名早戀的高中男生，我很喜歡一個(gè)女生后來因?yàn)槲覀儍砷_始厭學(xué)了，我選擇分開了，但是我發(fā)現(xiàn)分開之后我還是忘不了她而且她變得更不愛學(xué)習(xí)，我也開始厭學(xué)且整天滿腦子想她。后來我說我等她，并且和她考同一所大學(xué)無論好壞，她也說高中不談戀愛了。就在今晚我看到她和一個(gè)我討厭的男生很親密，我的心情很不好，我該怎么辦。她還喜歡我嗎，她值得讓我等嗎？我看到過這樣一句話:等待也許是痛苦的，但是未來的后悔卻是永恒的。我害怕她嫁給別人，我這種自私的思想對(duì)嗎？我是不是很幼稚？ (匿名)