女,17歲,半夜了我發個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進來偷東西，也經常亂花錢裝監控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點油下水煮很腥還經常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經是廢物了她的反應更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現在腦子經常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態度。 我現在已經沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女 每天都有抑郁情緒，找不到存活的意義但是又怕自殺太疼，一個星期至少有三天希望自殺而后又因為膽小不敢實施。我媽每天都像監視囚犯一樣不允許我有任何隱私，并且疑神疑鬼要么懷疑我早戀要么就說我不好好上網課在打游戲，我和她談心啊說話啊她都對我愛答不理，每次都無視我，她只關心她想知道的（比如我的成績、我有沒有早戀之類）。每次她都各種懷疑我，有些事我明明沒有做反而被她強行安一個罪名，就好像我干什么都是錯的一樣。我不清楚她是不是精神上有什么問題，反正我覺得我已經快瘋了。我真的受不了親人常有的惡意揣測和侵犯隱私。她還總是說“你一個小孩有什么隱私不隱私的，你還是我生的呢”“你要什么面子？你有面子嗎？你有臉嗎？”有的時候理論不過我她就撂一句“跟你爸一個德行”（父母已離異，我被判給我媽） (匿名)

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么?？赡苁且驗閭牡那榫w經歷了很多吧。 (匿名)

女 我可以來說是一個沒有童年的人，我的童年是黑暗的，這促使我比跟我同齡的孩子要成熟的多，在我小的時候，我爸跟我媽就打架，我爸有暴力傾向，思想封建，不讓我跟異性接觸，就這樣，每次他們總是打的死去活來，我已經習慣了，現在我17歲，他們打架我已經沒有了知覺，我有一個妹妹，小我6歲，我抱著她，坐在沙發上，看他們打架，已經麻木了，我害怕我爸，不喜歡跟他交流，也不喜歡跟外界人交流，但上了初中我的膽子越來越大，我有時候害怕我自己的作為，我跟我媽關系很好，什么話也都告訴她，可是自從我上了高中以后，我對我媽也越來越冷漠，不愛搭理她，我不知道我究竟是怎么了，現在放假在家里，天天跟我媽吵架，我控制不住自己，我甚至跟我媽吵完架晚上一個出去，我交了一個男朋友，對我很好，總是告訴我要好好學習，所以我的成績也不是很差，因為有他鼓勵我，我們現在在一起三年了，可是他也翻我手機，我沒有隱私，他有時候一句話，一個動作都會讓我想起我爸，我開始害怕他，真的害怕，我總是活在自己想象的畫面里，自己想到什么便會做出來，然后我身邊的人也就相信了，我幻想的自己竟然讓它成為現實，我很依賴我的閨密，有時候甚至我都懷疑自己是不是喜歡她

女,從小爸媽離婚，一直跟著姥姥一起過，在一起時爸爸總打我，程度就是皮帶抽之類的，原因也就是不學習之類的，導致我到現在有時候都怕他，他們離婚之后 判給了媽媽，媽媽也沒管我，沒離婚我就知道媽媽外面有人了，經常把我放超市自己出去玩，我就一直在姥姥家，后來媽媽再婚了，但是沒有孩子，他現在年齡大了感覺出來我的重要性了，但是也沒做出什么可以彌補我的事情，只是每個月給我點零花錢，她認為這就是彌補我，我爸爸后來也找了人，更是看不見人了，但是他也還管著我，也給我零花錢，每當看見其他人都有爸媽，我就心里特別恨！我特別恨！很多時候自卑，脾氣極其暴躁！性格古怪！朋友都這么說，就連我舅媽都這么說。我想知道我會不會抑郁！ (匿名)

女,22歲,在我四歲的時候，我就知道了一些事情，我知道我的家庭很不好，我爸爸這邊，我媽媽那邊都精神不好，而且光精神不好也就罷了而且還每天都打架，重點是"每天"都打架，我感覺除了我家每天打架，全世界都沒有第二家人，具體是：我媽給我家的任何人都打，除了我，我爸爸和我爺爺奶奶打架，因為他不掙錢，所以我爺爺奶奶一說他，他就不高興，罵，然后接著就動手。所以我不能接受這一個現實，以至于從小我的思想，想法，行為很極端，我認為我不能像我家里人一樣，朝朝傻啥的，說好不好說壞不壞的做人。，要么做全世界最好的人，要么做最壞的人。還有就是我媽媽總是好往外跑，一跑就是一整天，然而我爸爸不出門，社交恐懼癥，總是擱家里呆著，沒有朋友，出的話，就低著頭在道路的最邊上出溜溜地走，所以我就想我不能讓別人認為我和我爸媽一樣，我就總是出去和朋友玩，還有我的爺爺總是話特別的多，脾氣特別的大，總是得罪人。還有精神病遺傳還有社交恐懼癥，我以后肯定也是精神病，想到這里真的很絕望，如果不遺傳就好了，所以我就更不能接受了。于是每天幾乎都在抱怨我的家庭，就是接受不了這個事實，總是在想如果我出生在別的家庭該多好啊，不會什么都恐懼，能大膽的說話，很優秀，一遇到什么事情我就怪在我的家庭身上。還有我的小時候90％多都是在恐懼和焦慮中度過的，我害怕很多東西，我害怕旋轉的還和又大又沉的東西，比如摩天輪和汽車大柱子等等，最嚴重的時候從床上起來跑出去，當時特別特別的難受生不如死。還有就是我雖然家里很不好，我當時沒有意識到，感覺自己家里也沒有那么差，所以我就和別人吃的穿的一樣甚至是比別人穿的還要好。花錢很多，想買啥買啥。還有就是我不想和我爸爸媽媽一樣，穿的不好啥的，所以我當時就萌生了追求完美的思想，特別講究穿衣打扮，一點不完美都不允許。 (匿名)

女 爸爸媽媽一生下我就出去打工了，我現在過年見到他們的次數加起來也不超過五次。外婆去世了，是外公照顧我。但是從小到大外公總是喜歡舅舅生的表弟，什么好吃的都給他買，表弟惹禍了就只兇我。要是手機在我手上我卻忘記給他帶出來了他就會用特別不好聽的話罵我，小時候不小心打破一個碗他就狠狠扇我耳光，舅媽那天看見了晚上對她姐姐說她看見了都覺得心疼，不知道我媽媽看見了會怎么想。我現在覺得自己已經有輕度抑郁癥了，感覺這個世界上沒有一個人可以依靠，況且現在讀高中學業又因為這些收到了一些影響。我該怎么辦。 (匿名)

女,我很苦惱，我老公和一個年齡比他小十幾歲的女設計師關系走的很近。近到我無法接受。但他就說是很普通的朋友。我該怎么辦？ (匿名)

女 我喜歡一個男的 不跟他聯系我心里就特別不舒服 但當他要求在一起時我又會被嚇到 真不知道這是不是喜歡他 (匿名)