女,今天我跟有個(gè)人抱怨說(shuō)我好累，我想離開了，他卻跟我說(shuō)，我想自殺只是為了博取關(guān)注，博取眼球，他還說(shuō)并不會(huì)有人因?yàn)槲宜懒巳ヌ貏e的難過(guò)，畢竟死都死了，又不能復(fù)活，他這么一說(shuō)，我感覺(jué)之前所有的努力都白費(fèi)了，我每天努力的活下去，為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人會(huì)難過(guò)，原來(lái)一切都是我自作多情了，我不用再去為了別人活著了，我解脫了

女 我覺(jué)得自己活著好沒(méi)意思好想死，覺(jué)得所有人都不喜歡我，甚至有時(shí)候別人惹我生氣的時(shí)候會(huì)有一種想捅對(duì)方的沖動(dòng)，可又知道自己不能夠那么做聽見別人談?wù)搲?mèng)想的時(shí)候覺(jué)得很可笑，我哥讓我想想自己的夢(mèng)想我覺(jué)得過(guò)一天算一天。 (匿名)

女 覺(jué)得活著沒(méi)有任何意義經(jīng)常發(fā)脾氣，脾氣陰晴不定，有時(shí)候不開心了就咬自己，覺(jué)得自己沒(méi)有任何價(jià)值沒(méi)有人理解我他們只會(huì)安慰我，但是他們并不能感同身受。我覺(jué)得活著就是一種痛苦，可是又不敢死，怕父母?jìng)模瑢?duì)未來(lái)很迷茫。害怕跟人相處，別人跟我說(shuō)話我也不知道說(shuō)什么，怕別人覺(jué)得我心里有毛病，我怕別人用異樣的眼光看我 (匿名)

女 覺(jué)得活著好麻煩，身邊的人對(duì)自己好苛刻。沒(méi)有想要干的我也不知道自己現(xiàn)在為什么而活。對(duì)家里人根本沒(méi)有感情他們甚至不如朋友好。一遇到問(wèn)題第一想法就是想要自殘，我還正常嗎？

男 我，怎么，每天活的，這么累啊！做什么事情，都不敢，做啊！我老是，害怕什么啊！就連，說(shuō)話，都不敢，大聲說(shuō)啊！這是，為什么啊！也沒(méi)有，個(gè)能交心的，朋友啊！我老是，抱怨我得，父母，給我，這個(gè)生活，我那，有資格抱怨啊！老師們，我怎么樣，能把我，自己改變，廠一個(gè)，有主見的人，有夢(mèng)想的人啊！那位老師，能幫助我啊！ (匿名)

你說(shuō)，為啥總有人那么莫名其妙，沒(méi)理由沒(méi)原因的難過(guò)，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說(shuō)，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會(huì)不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來(lái)越差什么都記不住，整天別人說(shuō)的，沉寂在自己的世界里，受了一點(diǎn)很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時(shí)候甚至有了殺人的念頭，也會(huì)去腦補(bǔ)殺人的時(shí)候那種感覺(jué)會(huì)有多過(guò)癮，想完了，回頭還是覺(jué)得自己這個(gè)想法太可怕了，現(xiàn)實(shí)里也沒(méi)什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個(gè)好朋友，但是總覺(jué)得自己還是很孤單的感覺(jué)，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個(gè)人疏遠(yuǎn)，一邊想親近、一邊又想遠(yuǎn)離那個(gè)人，特別矛盾。有時(shí)候真的覺(jué)得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒(méi)有，也沒(méi)有什么需要支撐的，就總覺(jué)得自己很累，身上很重。有時(shí)候我也覺(jué)得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點(diǎn)小事屁事就有種要死要活的感覺(jué)，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺(jué)得，自己能活一天算一天了吧，誰(shuí)也說(shuō)不準(zhǔn)哪天因?yàn)橐稽c(diǎn)什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬(wàn)一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因?yàn)橛卸螘r(shí)間我有很強(qiáng)的那種想殺人的心理，好多次，因?yàn)橐粊G丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個(gè)人的身體里，那個(gè)人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個(gè)人的眼睛，我甚至還沒(méi)開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個(gè)笑話一樣別人問(wèn)什么我都是一問(wèn)三不知，答不上話，語(yǔ)言會(huì)混亂甚至直接沉默 (匿名)

我不想活，又下不了決心去死，但又很想死怎么辦。總感覺(jué)沒(méi)有人喜歡我，就算交了朋友也會(huì)故意把他們推開，認(rèn)為自己會(huì)害他們 (匿名)

女,我感覺(jué)自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒(méi)有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒(méi)有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒(méi)有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說(shuō)。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒(méi)有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒(méi)有人能幫的了我，真的沒(méi)有

我很焦慮，三個(gè)月了，覺(jué)得自己一事無(wú)成，有時(shí)候想哭

女 整天悶悶不樂(lè)，易怒。不愛(ài)跟別人交流。愛(ài)瞎想。 (匿名)