女 我這個(gè)病是在2019年2月份兒的時(shí)候，那天開(kāi)學(xué)了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6點(diǎn)多左右，我翻開(kāi)了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群兒里邊發(fā)了我的照片，還有人在那兒諷刺我，辱罵我，我當(dāng)時(shí)一激動(dòng)我就罵了幾句，然后等到星期一去學(xué)校的時(shí)候，我特別氣，然后那一個(gè)月里面我真的超級(jí)難受，每天上課下完課之后逗人拿著手機(jī)討論我，聲音還很大，我能聽(tīng)得到，他們說(shuō)完還往我這兒看，我當(dāng)時(shí)真的超級(jí)難受，我就出去了，我特別想從樓上跳下去。那幾個(gè)月過(guò)去之后，我還沒(méi)有徹底的好，然后又和我閨蜜吵架了，然后我就也是很難受，因?yàn)槲抑溃腔厥俏业腻e(cuò)，就這樣又過(guò)了幾個(gè)星期，我和我閨蜜道歉了，他也原諒我了，但是還是有人會(huì)討論我，我?guī)缀跆焯炜蓿颐繒r(shí)每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的時(shí)候，我都會(huì)低下頭假裝在抽屜里面找東西，然后如果眼淚流下來(lái)的話我就擦掉，假裝打個(gè)哈欠，回到家我也和我家人說(shuō)了，他們本來(lái)說(shuō)要帶我去醫(yī)院看他，可是每當(dāng)要去醫(yī)院前兩天他們都會(huì)說(shuō)沒(méi)事兒不去了，我也只能說(shuō)好吧，那就不去了吧，他們其實(shí)知道我有病，你是覺(jué)得我在開(kāi)玩笑，他們就會(huì)說(shuō)這么小的孩子怎么可能會(huì)得抑郁癥，我真的很難受，每天晚上12點(diǎn)之前我都睡不著，然后等到暑假的時(shí)候，我去我姨家待了一個(gè)多月，等到開(kāi)學(xué)前兩天，我才回來(lái)，真的一個(gè)多月里面，我以為我的病可以好，我以為我去我姨家可以和我表妹他們一起玩兒，可能會(huì)很開(kāi)心，可誰(shuí)又能知道呢，我一點(diǎn)兒都不開(kāi)心，每一回，我想玩某個(gè)東西的時(shí)候，都會(huì)被我妹搶走，我不玩這個(gè)了，玩另一個(gè)的話，只要看見(jiàn)我玩，他都會(huì)給我搶走，我當(dāng)然肯定會(huì)和他搶回來(lái)，然后他就哭，然后我一聽(tīng)到了就會(huì)說(shuō)我他還這么小你就不能讓著他點(diǎn)兒?jiǎn)幔课耶?dāng)時(shí)真的很想說(shuō)一句，憑什么，我也是第1次做人，就因?yàn)樗任倚幔揖鸵屩Ｎ耶?dāng)時(shí)真的想離家出走，但是我還是克制住了……等回到學(xué)校之后，那件事情他們就沒(méi)有再議論了，我的心情也稍微好了點(diǎn)，但是最近，我家人說(shuō)不讓我上學(xué)了，讓我去工作，我初中還沒(méi)畢業(yè)的，你就讓我去工作，什么都沒(méi)問(wèn)我，就想讓我做這個(gè)做那個(gè)，經(jīng)過(guò)我的同意了嗎？我說(shuō)我想做蛋糕，可他們就是不同意，我真的也很崩潰，這是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的話你自己去做呀，為什么讓我去做。差不多就這些，我也就大概說(shuō)了一下。 (匿名)

抑郁癥三年內(nèi)轉(zhuǎn)了五次學(xué)校未果20年我上了新高一，到那里第一次出現(xiàn)種種不適應(yīng)焦慮心里痛苦萬(wàn)分看不慣任何人三天兩頭就逼著我父母讓給我請(qǐng)假最后診斷出了抑郁癥后來(lái)一些同學(xué)們和舍友知道了給我了安慰和照顧慢慢的我感覺(jué)差不多了的時(shí)候我是混合寢室整個(gè)寢室就我一個(gè)人和她們不是一個(gè)班級(jí)因?yàn)槲液推渲幸粋€(gè)人有些矛盾慢慢隨著時(shí)間的變化整個(gè)寢室人孤立排擠我我感到無(wú)比恥辱我決定就去學(xué)校的電話機(jī)那給我媽打電話告訴她發(fā)泄當(dāng)時(shí)在排隊(duì)，要排到我時(shí)，兩個(gè)女的直接插過(guò)去撥通了電話，我就說(shuō)你們插隊(duì)干什么?她們兩個(gè)人十分囂張跋扈，說(shuō)到比你手快然后我們就爭(zhēng)吵了起來(lái)罵了起來(lái)，還扯我衣服。她們就是非常的囂張啊精神小妹感覺(jué)自己牛逼的不行優(yōu)越感很強(qiáng)。氣的我當(dāng)天晚上心一直跳動(dòng)很快一睡覺(jué)就被心跳驚醒緊張生氣的睡不著隔天早上我就請(qǐng)假了舍友的排擠和同學(xué)的矛盾從此我不敢再去學(xué)校我父母沒(méi)辦法給我轉(zhuǎn)了一所學(xué)校可是到了新學(xué)校我還是無(wú)法適應(yīng)痛苦難忍看不慣別人最后沒(méi)辦法了我吃了安眠藥然后就休學(xué)了在家我終日郁郁寡歡痛苦萬(wàn)分我無(wú)法忘記那些發(fā)生在我身上的痛苦經(jīng)歷我無(wú)法原諒她們我終日沉浸在痛苦中無(wú)法解脫另一方面還要被父母吵他們一直說(shuō)讓我回學(xué)校上學(xué)可是提到上學(xué)這兩個(gè)字我就心里恐懼為此我們經(jīng)常爭(zhēng)吵流淚數(shù)不盡的爭(zhēng)吵和眼淚在第二年，我又重新回到了第一所學(xué)校，念高一。本以為會(huì)和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我還是回家了又休學(xué)了。我感覺(jué)和別人無(wú)法交流。我和別人說(shuō)話感覺(jué)很難受。我害怕去吃飯。因?yàn)闆](méi)有人和我一起。我太在乎別人的眼光。回到家后還是不受父母待見(jiàn)。也是經(jīng)常爭(zhēng)吵，流淚。我感覺(jué)我的人生完蛋了。沒(méi)有文化連高中都沒(méi)有上完。時(shí)間久了我也沒(méi)有朋友了，我一個(gè)人難過(guò)的時(shí)候沒(méi)有人傾訴慢慢的我的心智就像婦女一樣。沒(méi)有了青春的活力感覺(jué)和我同齡人都很幼稚無(wú)聊我很在意別人的話一句話就能讓我難受一兩天我的心越來(lái)越脆弱敏感死在我腦海里浮現(xiàn)了很多次可是我死后我的家人怎么辦別人更會(huì)嘲笑我們?cè)诮衲晡腋杏X(jué)改變了許多又去上學(xué)了上的一所職高可是到那里我還是很難適應(yīng)因?yàn)槲液臀业谋砻靡粋€(gè)班級(jí)而且是五天就能回一次家所以我感覺(jué)沒(méi)有之前的那么痛苦。上了一個(gè)月后第一我感覺(jué)職高沒(méi)有什么出路第二那里太亂了都是吸煙罵人精神小妹我選擇了重新回到第一所學(xué)校還是從高一開(kāi)始可是到了那里我還是只待了五天就回來(lái)了可笑的是我之前還信誓旦旦告訴父母這次一定能行學(xué)費(fèi)也不會(huì)退父母每天早起貪黑

女,15歲,我經(jīng)常感到想哭感覺(jué)自己很失敗在我六歲那年我就得了白血病當(dāng)時(shí)家里還有點(diǎn)小錢(qián)但是我一治就是倆年半當(dāng)時(shí)家里為了我快賣房現(xiàn)在我15了病在七歲半那年治好了家里條件也已經(jīng)回到當(dāng)初了我覺(jué)得我很累每天六點(diǎn)起來(lái)下午六點(diǎn)放心寫(xiě)作業(yè)寫(xiě)到十一點(diǎn)我覺(jué)得我的一生是悲涼的從小我就愛(ài)漂亮但是做化療我越來(lái)越胖頭發(fā)也肉眼可見(jiàn)的在掉最后我剃光頭了想到我以前受的苦經(jīng)常去手術(shù)我就很難受爸媽也經(jīng)常拿這個(gè)當(dāng)痛處每次和我吵架就是說(shuō)什么當(dāng)初不該救你或者就會(huì)提到我的身體但是我治好了已經(jīng)快十年了我不希望別人去提及我的身體 我現(xiàn)在每天都好累我不想讀書(shū)了我知道讀書(shū)很重要我也很想讀好書(shū)道理我也都明白但是我就是讀不進(jìn)去我不知道為什么我感覺(jué)我可能天生比別人笨一點(diǎn)別人花半小時(shí)背完的書(shū)我得花上倆三小時(shí)我覺(jué)得玩每天都好累啊要是早知這樣我當(dāng)初治病的時(shí)候就該死了還不用拖累家里人 我是一個(gè)很喜歡自由的人我不喜歡別人約束我束縛我我討厭學(xué)校死板的規(guī)矩我也討厭我明明不喜歡她但是還是得弄好的人際關(guān)系但是我現(xiàn)在有點(diǎn)變了我變的不再想說(shuō)話了我以前干什么都需要朋友陪我現(xiàn)在只想一個(gè)人我覺(jué)得一個(gè)人非常好能讓我靜下來(lái)以前的好朋友每次找我我都有點(diǎn)冷淡不再想理我不想去社交了雖然我很喜歡他們但是我現(xiàn)在就是什么都懶得說(shuō)這段日子人際關(guān)系被我弄的一團(tuán)糟朋友也開(kāi)始沒(méi)找過(guò)我了其實(shí)我也傷心但是我也不想說(shuō)什么我非常非常的懶不想去在乎別人了我很累真的好累我每天都在哭我聽(tīng)到一首有點(diǎn)傷心的音樂(lè)我也想哭就是控制不住 (匿名)

女,21歲,在我上初中住校的時(shí)候，就發(fā)現(xiàn)我和別的女生不同。我患有jiaochou和fuke病，這兩個(gè)病都會(huì)散發(fā)出難聞的氣味，我天天洗襪子刷鞋換衣服洗衣服，可是上課的時(shí)候還是會(huì)有味道，別人一句話，一個(gè)動(dòng)作甚至是一個(gè)眼神都會(huì)讓我難受自責(zé)半天，那時(shí)候我的同桌都是好朋友，她們知道也不會(huì)和我說(shuō)什么不好的話，可前后桌缺并不友好總是暗示我臭，語(yǔ)言攻擊往往比打我一下更讓我難受，所以我特別不喜歡去人多的地方，這樣使我有了自卑，不愛(ài)說(shuō)話，自負(fù)等不好的性格，在初三中招的壓力下，還出現(xiàn)了腸胃病，有了zhichuang，經(jīng)常肚子痛還排便困難。升入高中，我以為這是我新的開(kāi)始，但這并不是我想象的大學(xué)生活，沒(méi)有同桌是必然的，也沒(méi)有很好的朋友，每天過(guò)的小心翼翼，音擔(dān)心害怕高考考不好，還學(xué)了藝術(shù)，但爸媽似乎并不支持，在我的堅(jiān)持下還是交了學(xué)費(fèi)，兩種學(xué)費(fèi)給家里經(jīng)濟(jì)也帶來(lái)了困難。在渾渾噩噩的高中三年，藝考雖然過(guò)了，但高考缺失敗了，我感覺(jué)我可能承受不了復(fù)讀一年，選擇了省會(huì)的大專。這是我第一次自己一人離家那么遠(yuǎn)，在大學(xué)里我邊學(xué)習(xí)邊在校內(nèi)兼職，雖然qian很少但足夠自己日常開(kāi)銷，我省吃儉用加兼職，沒(méi)問(wèn)家里要錢(qián)還存了一點(diǎn)，但在陌生的環(huán)境中我的胃病越發(fā)嚴(yán)重，還出現(xiàn)了頭皮癬、中耳炎和那兩個(gè)一樣難治的病，買(mǎi)了各種各樣的藥都治不好，我真的很崩潰，每晚都失眠，哭著責(zé)怪自己。性格內(nèi)斂的我無(wú)法融入室友，她們聚餐也沒(méi)有參與，只和好朋友聊的來(lái)，小組作業(yè)時(shí)找不到組員，只有和落單水平不好的同學(xué)一組，因?yàn)槲宜揭膊缓谩＞枚弥疑眢w出現(xiàn)了許多毛病，入睡困難，肚子疼，胃疼，心臟疼，胸疼胸悶，呼吸困難，頸椎病，頭疼，四肢無(wú)力酸痛……那一刻我真想自殺離開(kāi)這個(gè)沒(méi)有希望的世界，凌晨三點(diǎn)把微信里的錢(qián)轉(zhuǎn)給我媽，備注了一些遺言當(dāng)做手機(jī)鎖頻壁紙，坐在床上等待死亡，當(dāng)我想到爸媽養(yǎng)我二十多年等我有能力去去照顧他們時(shí)，我后悔了到醫(yī)務(wù)室治療，醫(yī)生也給我做了檢查與心理輔導(dǎo)，喝了藥心理平靜了很多。暑假去外地暑假工，但總是睡不著，半夜兩點(diǎn)打車去醫(yī)院檢查買(mǎi)藥還是不好，害怕猝死連夜坐地鐵轉(zhuǎn)火車回家，爸爸帶我去檢查身體，做了許多檢查檢查出是慢性胃炎其他的器官?zèng)]任何毛病，醫(yī)生說(shuō)可能是軀體化障礙，需要心理治療，爸爸說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生我拒絕了，我知道家里經(jīng)濟(jì)狀況，媽媽在家照顧小侄子爸爸身體也不好卻干著最熱最累的活，奶奶姥姥姥爺年紀(jì)大了。我要自己嘗試著走出來(lái)說(shuō)出來(lái)的感覺(jué)真好。 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開(kāi)始慢慢的孤立我甚至開(kāi)始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說(shuō)結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒(méi)有為我說(shuō)什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過(guò)了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來(lái)的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒(méi)有死也沒(méi)有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來(lái)的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺(jué)很孤獨(dú)但是我也不想和她們說(shuō)話即使和她們說(shuō)話了我也感覺(jué)很不舒服吃飯的時(shí)候沒(méi)有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺(jué)生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒(méi)讓家人省過(guò)心可是誰(shuí)來(lái)感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過(guò)我真的過(guò)不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,初三畢業(yè)了考上高中 在這個(gè)高中過(guò)的一點(diǎn)都不開(kāi)心 感覺(jué)我融入不進(jìn)班集體沒(méi)有好朋友 我討厭這種人際關(guān)系 我時(shí)常一個(gè)人 可是我害怕一個(gè)人 我就沒(méi)有再去上學(xué)過(guò) 我的爸爸幫我借讀去另一個(gè)我有很多好朋友的學(xué)校 花了好多錢(qián) 我也好心疼我爸爸的錢(qián) 昨天我?guī)謾C(jī)去學(xué)校我關(guān)靜音了 按理來(lái)說(shuō)怎么樣老師都是發(fā)現(xiàn)不了的 我給我爺爺奶奶開(kāi)了特殊鈴聲關(guān)了靜音也響鈴 上課期間就突然響鈴了 全班包括老師都聽(tīng)得到 下課后老師就跟我們班主任說(shuō)了 我也很快跑出來(lái)拿手機(jī)藏起來(lái) 我們班主任就把我叫出去批評(píng)我一節(jié)課當(dāng)場(chǎng)打電話給我父母帶我回家 讓我交一個(gè)手機(jī)和寫(xiě)檢討書(shū)才能回去上學(xué) 這個(gè)學(xué)校是住宿的 我是辦走讀 走讀證半個(gè)月沒(méi)有下來(lái) 就天天請(qǐng)假 我們班主任也煩我了 我覺(jué)得這都無(wú)所謂 可是老師說(shuō)還要跟主任說(shuō) 我怕主任把我的走讀取消 我就不想上學(xué)了 可是我爸爸交了好多錢(qián) 我不想浪費(fèi)他的錢(qián) 我好徘徊 還有一次上晚修跟旁邊的男同學(xué)閑聊 是男同學(xué)一直在跟我說(shuō)話 我好多次都沒(méi)理他 我一跟他說(shuō)話班主任就批評(píng)我 班主任沒(méi)有批評(píng)那個(gè)男同學(xué) 后來(lái)男同學(xué)還在一直挑釁我 我回去跟我媽媽說(shuō)了 我媽媽還說(shuō)這種東西就是這樣的 你想要老師偏愛(ài)你你就要做的比別人好 只要你成績(jī)好你想說(shuō)話一個(gè)晚修都沒(méi)人管你 這一瞬間 我真的覺(jué)得超級(jí)委屈 那個(gè)晚上我都想永遠(yuǎn)的離開(kāi)這個(gè)世界 我媽媽說(shuō)我有什么事都不跟她說(shuō) 可是我跟她說(shuō)她又不會(huì)站在我這邊 只會(huì)更加指責(zé)我 過(guò)后我也給我們班主任說(shuō)了 提起這個(gè)我就落淚了 她說(shuō)你是女孩子 你不知道他是什么人嗎 還說(shuō)心里怎么脆弱嗎 說(shuō)你兩句就哭 還不得說(shuō)了 我就是很脆弱 我沒(méi)有堅(jiān)強(qiáng)的靠山 我的委屈只能跟我的朋友說(shuō) 但是他們也沒(méi)有辦法幫不了我 可是我的父母不是我的靠山 我覺(jué)得我的存在沒(méi)有任何意義 可是我舍不得我的朋友們 我愛(ài)他們 我好難過(guò) 或許有一天我會(huì)安靜的睡一覺(jué)直到永遠(yuǎn) 只有這個(gè)世界有過(guò)我的一絲痕跡我就很知足 (匿名)

男，十七歲。 我高一進(jìn)入了一所全省很有名的高中就讀，那時(shí)候我成績(jī)很好，很開(kāi)朗。但是高一上學(xué)期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺(jué)得腦子被鎖住了，對(duì)生活以及生活中的事情都淡了下來(lái)，對(duì)什么也不感興趣。于是我休學(xué)了，一直到2021年九月份才去復(fù)學(xué)，重新讀高一。我以前的同學(xué)也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學(xué)的一年過(guò)的很不好，我很想把自己與這個(gè)世界隔離開(kāi)來(lái)，想象著自己一個(gè)人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺(jué)得我就是不想讀書(shū)，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺(jué)得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來(lái)沒(méi)有叛逆，至少我這么認(rèn)為。但為什么他們會(huì)那么不理解我。甚至他們還對(duì)我的其他親戚說(shuō)我不想讀書(shū)。現(xiàn)在我身邊所有人都說(shuō)我是一個(gè)廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過(guò)讓他們了解一下我現(xiàn)在的狀態(tài)，但是，沒(méi)有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說(shuō)，你一定要去讀書(shū)呀，不讀書(shū)就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現(xiàn)在的問(wèn)題。為了他們，我才去復(fù)學(xué)。但不知道為什么，隨著時(shí)間慢慢過(guò)去，我的情況越來(lái)越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個(gè)學(xué)校讀書(shū)（那個(gè)學(xué)校是在外地），在那里面我覺(jué)得很累，不知道為什么，覺(jué)得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問(wèn)題，再次回家休息，去醫(yī)院做了一次檢查，心理上的問(wèn)題不僅沒(méi)好，心臟還出了問(wèn)題。對(duì)于現(xiàn)在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養(yǎng)一只貓，我現(xiàn)在其實(shí)活著很沒(méi)意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過(guò)一次就是吃頭孢喝酒，但是沒(méi)死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個(gè)合適的環(huán)境。但是，我父母肯定會(huì)覺(jué)得我很沒(méi)出息，他們會(huì)不開(kāi)心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個(gè)晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無(wú)助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒(méi)有人會(huì)看到，哈哈去，如果有的話，請(qǐng)你能關(guān)心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報(bào)，但是我對(duì)你說(shuō)一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢(qián)把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最愛(ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

女,您好，我最近總是聯(lián)想到不好的是事情。例如，看到別人吃魷魚(yú)串，會(huì)聯(lián)想到吃的人扎到自己；親人外出，會(huì)聯(lián)想到翻車等等，以前從來(lái)沒(méi)有，而現(xiàn)在老這樣，真的很不舒服。 (匿名)

女 各位老師好!我今年29歲,應(yīng)該精力是最好的時(shí)候,可是現(xiàn)在我不想與人交往,電話里沒(méi)有熟人,沒(méi)有愛(ài)好,不喜歡打扮.以前我是個(gè)有點(diǎn)小潔癖的人,現(xiàn)在形象很差,不想上班,也沒(méi)有什么幸趣愛(ài)好,與人交往也變的很難,其實(shí)我心里想改變,大家都覺(jué)得我是懶才這樣其實(shí)我干活很厲害但是只在我覺(jué)得這事識(shí)做時(shí)才會(huì)去做,我覺(jué)得我沒(méi)有個(gè)動(dòng)力支持我去做事我對(duì)未來(lái)沒(méi)規(guī)劃,對(duì)很多事沒(méi)興趣,我其實(shí)知道我該改變,但是我還是每天這樣過(guò)日子,我現(xiàn)在剛找了份工作,但那份參與感卻不強(qiáng)，我沒(méi)有用心在這份工作里,有挫折就想放棄,心里其實(shí)知道這樣不好,可我還是每天這樣混著,請(qǐng)各位老師能給指點(diǎn)一二 (匿名)