女 你們好，我是一個初三的學生。 我覺得我就不應該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時間覺得自己想活的時候是在早戀的時候。 我以后還要養父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學習不好，干什么也不好，我真的是個廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會自殘，但不會很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導開導我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

男,14歲,抱歉，以下內容可能會讓您不愉快，請不要在心情好的時候查看……我是個初中生，父母對我說我們沒有壓力，老師對我的期望太高，父母只對我的成績、排名以及老師的看法關心，我個人感覺好想沒什么大不了的，但我有些社恐，對同學說他們會笑話我，我也不敢對老師說，對家長更沒什么必要，對家長說就好比貧民窟的人對一個經常欺負人的地主說話，有什么用呢？他們很暴躁也經常罵我打我，我只想找個遠離他們的地方，或者沒有痛苦地死去，最好不用花錢，不然我如果沒死成功，他們可能會讓我生不如死……我個人感覺自己有些多愁善感了，畢竟是男的嘛，可我跟我對著干，我對那些……應當是小事……記得很清楚，我很害怕我父母不高興，我不知道為什么，只是害怕，憤怒帶著厭惡和害怕……我只想死，簡單的說就是不想在這種地方，或者精神病院……當然，肯定這些都實現不了，否則我也不會在這里說了……我也是個很……應該是軟弱……或許用懦弱來形容更合試。我每次想死的時候，要么就是好奇，要么就是不敢真的死……我還是有點念頭的，可能吧……,我想讓您看完這篇……發泄？不會讓心情變遭……如果真的如此，我會刪的。希望沒有用詞不當，謝謝您看完了，祝您生活更美好，我想我可以無痛死去，當然那是在我的念想消散前。謝謝，再次謝謝 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點，都說這個世界很美好，但我只看到了這個世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內臟捐給他們，家里有個哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會怎么樣，我走了，家里人會很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

女高中生今年16歲，我覺得我要不行了，我總是自殘但是不敢死，我好廢物啊，前途對我來說太遠了，活一天是一天了，我心里裝了好多好多事，我并不相信任何人，我對外面誰都可以笑出來，我很會裝我不想讓人罵我矯情什么的，我也總想死，嗑藥四板去痛片過了三天就好了，吃安眠藥也是，我腸胃功能都強大了，我父母一點都不理解我，我總想著為什么他們不去死明明什么都不知道就一直說我，算了，嘮嘮嗑嗎？有一起去死的嗎？一個人我不敢 (匿名)

女 我是一名學生，我不想活了，想死，覺得人生沒有什么可以值得我留念的了，班級好亂，同學也虛偽，自己不想活了，還被人冤枉。

女 我今年13歲，我經常失眠想死但又不敢死。我做什么事家里人都會說我有錯。但是我沒有做，他們又說我懶。經常怪我，我自殘過兩次。每天都想哭。我感覺活著沒有任何意義。是不是只有我死了？他們就能活得更好。是不是我死了就不用再過這樣的生活了？ (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

男 自殘，想死，對生活毫無希望。總覺得有我沒我都一樣。

女 我的家庭比較特別，父母是欠債的，現在只有父親在工作，母親是家庭主婦。但是從幾年前開始，我的表哥和我母親的關系變得十分密切，會時不時寄錢給我的母親然后給我們孩子用。但是這個行為慢慢的就開始讓父親懷疑了。最近缺錢了，我母親叫我聯系表哥叫他發錢，我該怎么辦？我還要以這個方式繼續生活下去嗎？ (匿名)

女 什么情況才可以找心里醫生啊，心里一直有想自殺的沖動，但沒實現 (匿名)