女,。爸爸總是縱容嗎，我媽自私，暴躁，極度不講理，狂躁惡毒老師要弄自己的親生女兒，然后我叫老師跟他吵起來，每次我爸不分青紅皂白的，都是要我別吵，要我別打，每次我爸都是站在我媽那邊，他們兩個一起來訓斥我，蒼天耶，為什么要我遇到這樣的爸媽，我真的寧愿死了算了，我怕痛，不敢自殘，怕死不敢自殺，可是現實真的好痛苦，我媽對我不好，那么暴躁，那么打罵我就算了，我爸也不理解我為什么會這樣，為什么要這樣，他們倆都是死了血的，我覺得與其讓我來看精神科，讓我來看精神病，倒不如讓他們來 (匿名)

女 我覺得我媽可能有點心理疾病，這2年來我們家一直不好，出了很多事，賠了很多錢基本等于重新再來，我爸越來越不相信我媽就說她外面有別人，沒有錢了她早就想走了，我知道這都是他在亂想，可我媽接受不了我爸這么對他，后來她說我爸外面還找了小三，我爸不承認，我媽沒辦法就更恨他，整個人氛圍就不對了，不管我爸說什么做什么都說他假的，經常恨恨的說我爸應該去死，最近他生病，她直接跟我說他活該，我有點嚇到了，我覺得她不對勁了開始，基本沒有一天是開心的，我開解也拗不過彎來，今天早上吵架，我爸媽都抓著凳子，我媽像瘋了一樣把我爸往墻上撞，腳踢的我爸腿都瘸了，我知道是我爸不對，我很無助，但我覺得她不能這樣下去了 (匿名)

女,年齡25歲，女。從小爸媽都有在吵架，雖然不是頻率特別大，但是算每年吧。然后每次我都躲在門口偷聽，晚上不敢睡覺，躲在爸媽門口偷聽他們會不會吵架。小時候總怕他們動手會傷到彼此。但是每次吵架后感覺自己就會忘記這事，依舊傻傻的開心的長大。然后大學畢業回家住了，奶奶去世了。，爸媽吵架爆發了。一直吵一直吵，就是關于婚外情什么的。我很沒主見，我最愛的兩個人，彼此仇恨著對方，各執一詞，我不知道該信誰，可是心里偏向媽媽。2017年是我最痛苦的一年。也是這一年，我莫名經常心慌，然后全家人電話打過去，怕他們發生什么事。也經常覺得堵著慌。但是在2017年年初有做過最簡單的工作體檢，公司要求要，并沒有什么問題。現在，爸媽就像陌生人分居兩地。我變得很敏感，在房間聽到我媽打電話我就要屏息偷聽，就想知道她和我爸是不是又怎么了。而往往我不知道自己就算聽到了又能怎樣。我很沒用，從他們爆發吵架的時候，所有人都說我和我弟很重要，會聽的進去我們的話。可是每一次，我都不知道說什么，每一次聽到他們說消極的話說彼此不好的地方我都要爆炸了，每次自己都哭，然后一句話都反駁不了，我很沒用。現在的我，最怕陰天下雨天，一這樣的環境，就覺得整個世界是悲哀的。然后我現在不敢睡了，因為爸媽沒睡，我要等他們入睡后才敢睡。我不知道自己是不是病了，很會胡思亂想。或許以前就會胡思亂想，但是沒有現在這么嚴重。我打家人電話，誰沒接，前幾秒覺得正常。可是過一會兒自己會想著會不會發生什么事情了，不好的事情，然后就開始心跳加快，發瘋的地電話，而我自己認為不好的事情，有時候停匪夷所思的。還有我爸媽在我心中的形象已經破滅了，我很愛他們，可是有時候感覺不認識他們了，我不相信他們能解決他們的關系，從最開始的希望都現在濃濃的不相信了。我不知道自己有沒有問題，真的不開心。 (匿名)

女 我爸媽吵架了，很兇，要離婚了，每天過的好壓抑啊，我媽總是問我爸事情，而我爸了總是嫌煩，覺得自己沒有自由，活的在我媽的掌控之下，其實沒有啊，我爸每次講話都很沖，要不就不回答，唉，好累 (匿名)

女,16歲,我是一位海外留學生，目前上高二。 家庭情況，我爸脾氣一直不大好，大概是遺傳爺爺，平時總是因為一些小事對我和弟弟大吼大叫，但生氣完又會關心一下，但對我媽生氣完不會這樣，而我媽平時一直都是默默忍受，偶爾會罵幾句，但只要我爸不生氣，還是挺和睦的，一家人說說笑笑。 18年的時候，那年父母吵架格外的多，雖然他們本來就是經常吵架，算是吵完又和好的那種，我也習慣了，但那年有一次他們吵的特別兇，從來不會動手的他們打起來了，我媽打了幾下我爸，我真的被嚇到了，那時我媽說了一句“要不是有兩孩子，我早和你離婚了”這件事之后我很在意那句話，那年我還逃學了，因為在學校里和學校外受到了一些歧視，被發現后被我媽打罵了，那是我有記憶以來她第一次打我，她說我沒用，說生了一個廢物，雖然我知道那是氣話，她從來沒有對我這么生氣過，她甚至哽咽了，從那時候我開始有些害怕人群，本就容易緊張的情況也開始變得嚴重，一點小事都容易讓我感到焦慮，容易想太多。。。 19年末的時候，父母又日常吵架，他們第二次動手了，這次我媽的情緒大爆發，她拿著曬衣服的大臉盆捶我爸，捶完又拿出皮帶抽了幾下，最后還想拿椅子，但大概是看我爸沒有還手，所以也沒有再動手，她哭了。。。動手的時候我就在旁邊看完了全程，我當時整個人都蒙了，依稀記得好像有提到我和我弟？ 這件事給我留下了相當的印象，好幾個晚上我都在想他們會不會真的離婚，但還好并沒有。 之后的這兩年就沒什么大事了，但我的情況似乎越來越糟糕，我覺得自己很沒用，一無是處，覺得自己活著沒有意義，覺得是自己是父母的拖油瓶，很有罪惡感，我甚至玩不了多人競技游戲，我擔心會拖累隊友，一玩就心跳加速，緊張發抖胃疼，更不用說現實中面對人群，我很害怕，只要是需要和陌生人交流我都感到焦慮，例如去買東西，一開口就結巴，斷斷續續才好不容易說完，最近幾個月我開始在焦慮的時候用指甲使勁抓自己的手臂，能抓出血的那種，本就不好的脾氣也是越來越糟糕，一開始可能只是偶爾的情緒奔潰莫名想死的念頭也開始變得頻繁，今天在聽說我媽生我之前的故事時，心里又是巨大的罪惡感，回房間后就情緒奔潰了，一直哭，很難受。 我覺得自己很玻璃心，比起有些人，我認為我的家庭很幸福，我知道我的父母他們肯定是愛我的，每當談及一些我的趣事，他們都笑的很開心，我還有一個很可愛的弟弟。。。 我想問問大家的看法和建議，謝謝。 (匿名)

女,24歲,女,24歲,我的父母性格很不合。每次都吵架。爸爸很牛脾氣可是不怎麼愛溝通，容易發脾氣大吼。媽媽喜歡溝通，可是永遠覺得自己是對的所以被罵很委屈就會不停的說不聽嘮叨。有時我已經察覺爸爸脾氣已經來了，我媽還一直說不聽直到爸爸爆發後，媽媽就很委屈的然後就冷戰。現在他們越來越敏感， 動不動就可以被激， 但是他們學會了忍（所以雖然吵架次數比較少但是一發不可收拾，可能是忍太久的緣故）。現在的我覺得自己越來越沒安全感（很怕他們吵架）。所以原本在家可以舒服的做自己，現在卻很小心翼翼的說話，做事，顧慮雙方。我活的蠻累蠻不開心的。 昨天，我對我父母發很大脾氣，跟他們坦白了自己很怕他們吵架，導致自己在學校詢問過輔導老師。我一直知道我媽一生受盡了我爸的大吼大叫。我媽真的很好，他從來不揮霍，很少和朋友出門。他已經沒工作了，一直大理著家裡的事。我唯一可以做的就是幫她，可以幫多少就多少。可是他似乎有忙不完的家務，也有失眠癥。有時會動不動就臉黑黑，我爸就生氣說她不懂發什麼神經， 然後又吵架了。就這樣過了很多很多年，我一直忍，默默哭，我希望他們開心。總於在昨天我爆發了！問題是我覺得我傷害了我媽的心。我媽現在不講話沒什麼吃，哭和做家務。 (匿名)

女,我爸真的很惡心，很煩！我媽隨意剪我頭發，不經過同意退我的護膚品，搞得我幾近崩潰，想自殺，想被車子撞死，我爸還不聞不問，永遠都只站在我媽那邊，極其偏執和倔，我真的被我媽折磨的要死了，明明就是我媽的錯，我去看醫生，醫生也說是我媽的錯，可我爸就是堅定不移的站在我媽那邊，我問我爸為什么要這樣，他說因為我媽沒錯誤，都是我的錯，我真的是要瘋了 (匿名)

女 父母天天打架，我看的出來他們有誤會，一個無意的說一些話，一個就擰著彎的聽，我媽經常用我喜歡的事物威脅我，我也從來不攔著他們，覺得他們隨便吧，最近也沒什么朋友了，我爸是從來不管我， 我媽也就罵我，經常一和他們打架就要跳樓，有一次我半個身子都沖出去了，被我爸摔回來，肌肉搓傷，拉回來以后還刪我臉，我媽告訴我“你要想死我也不攔著，不在我面前就行”呵呵，是不是挺有意思 (匿名)

女,救救孩子吧，難道都是我的錯，是我不能夠忍嗎？ (匿名)

女 我同時愛上了兩個人，都曖昧糾纏不清，給我不同的感覺，可是他們卻都因我傷心，害怕失去我。我本情深，奈何多情 (匿名)