我感覺我很難受，身邊沒有信任的人，很容易沒有安全感，媽媽天天吵我，弟弟天天打我，罵我，我一傷心就去玩游戲，我學習是好的，但是最近我不自信，認為我沒有希望，很喜歡哭，覺得自己沒朋友，覺得老師煩我，我還有很多很多心理負擔，壓力，恐懼，我測試了抑郁癥是重度，家長說我是神經病，我真的很想好起來，可是越陷越深 (匿名)

女 我最近總是感覺自己心理是不是有問題，不曉得該怎么辦，有時候會莫名其妙的感覺很難過，莫名其妙的想哭，還會莫名的自卑，現在也不愛出去玩了，有兩年沒有交過什么新朋友了，有時候也會覺得自己活著好像沒什么意義，什么都不會 。而且我不知道為什么我現在很討厭人多的地方，會感到有點不安。 不知道是不是我想多了，還是因為什么。。 (匿名)

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發， (匿名)

女 感覺自己有抑郁癥吧，有過想死的念頭，有時候還挺頻繁的。 無論從家庭還是學校中的人際交往。 家里母親有時候很溫柔，有時候很暴躁，周末沒有一個安寧的。 學校里的女生很復雜，很多不認識的人在背后說三道四，認識就算了，不認識真的感到很委屈。有些聽說的人認識我之后覺得我人不錯然后告訴我的。我承認自己存在問題，也知道不是每個人都可以得到別人的喜歡。在這個問題之前也就存在一部分心理問題，后來知道了以后感到自己很糟糕，可能因為心理脆弱吧。 告訴自己你要堅強，可沒有用…… (匿名)

女 我是一名初中生，我經常把自己的未來，和現在活下去對比，覺得死了會很輕松。我在現實中沒有信任的人，總覺得自己越來越不像自己，我好像不是我了，我可能有些壓力，一開始我并不相信自己可能會有抑郁，但是最近我可能有些嚴重，我的情緒越來越不穩定。我覺得我可能是缺少信任，缺少關愛。也不知道自己平時怎么笑出來的。感覺那是我那是裝出來的。我好像沒有在別人面前表露過真正的自己。我好累……特別是最近我爸媽吵架。我幾乎每天晚上都會有一些傷感。總有那么幾天一個人躲在房間偷偷哭。我好像心里也有點變態，有想過用刀子劃自己，但是我又不敢。我好像有點怕。他們已經不像從前我那樣愛我了。這可能是我自己的幻想，一切都好不真實。我有一種自己踏空的感覺。我本來學習成績挺好，但是最近無心聽課，聽不進去。我上一次月考的成績都不是最真實的。我經常激勵自己給自己灌雞湯，說我成績又好，人長得又不算太丑，一定能找到長大后那個愛你的人。他會好好愛你。和你在一起過快樂的日子，你會找到一個好工作，會幸幸福福，平平凡凡的過完這一生。但是最近我總覺得好想離開這個世上。我覺得這個世界上沒有任何人值得我留戀。我是不是有些不對勁或者是有抑郁癥？我已經不相信自己了。 (匿名)

女 我以前是個非常愛出去玩的人，也非常樂觀陽光，跟身邊所有人都處得很來，但在最近幾個月，我開始不愛出門，不愛笑，討厭社交，害怕和熟人見面，整個人都變成非常冷淡，食欲下降，失眠，甚至偶爾壓力過大的時候真的會到崩潰邊緣想從很高的地方跳下去，真的有點快要被折磨瘋了

女 我不知道從什么時候開始，我跟同齡人別人的交流就出現了代溝，不敢和人交流，甚至是害怕，總有種自卑感，感覺自己死了別人會過得很好，笑點變得幾乎沒有，同學.朋友都說我無聊，可是我以前不這樣的，我以前是很開朗，很愛交朋友，現在總感覺在人際關系當腦子不夠用。我也查過一些資料，都說是抑郁癥，我到底該怎么辦？

女,23歲,我是不是抑郁癥了，我每天都不想與人交流，與人溝通，不想交朋友，只想自己一個人呆著，想把自己關起來，關在沒有光亮的小黑屋，每天晚上睡眠質量很差，沒有一覺到天亮的時候，自己莫名其妙的就想哭，坐著坐著就能哭出來。又不知道自己為什么想哭，工作效率下降，注意力不能集中，脾氣也越來越差，每天下班我都把自己關在房間里，也不出去了，每天莫名其妙的就會覺得煩躁，很焦慮，總覺得，有什么事要發生一樣，對人也越來越敏感，不想談男朋友。

女 突然感覺很暴躁很想砸東西是怎么回事？ 不是你們想的那種心情不好或者是遇到什么事不順心的那種。是真的沒來由地心里突然就很難受，沒體會過的可能很難明白我這種心情。 就像那個產前抑郁的癥狀差不多（？），突然就心里很難過很暴躁，超級想砸東西踢東西，大概過二十幾分鐘就會慢慢好過來。我害怕自己有什么精神問題。 19歲。 (匿名)

男 自閉，自卑，還有網癮，情緒煩躁，焦慮 (匿名)