女 我喜歡看小說，沉迷于小說的世界，期待發生奇遇，對現實包括未來生活抱有恐懼感，將看小說作為解脫的方法，即使沒有特別喜歡的小說。曾經成績優異但因為一段時間的身體原因導致成績下降之后就一直沒有上升，然后就開始心里有壓力，各種癥狀例如胃痛頭暈頭痛也都頻發。不想去上學，希望在小說的世界找回自我。 (匿名)

女 對學習沒有興趣，有點厭世，對什么事都沒興趣，情緒不穩定，有一點腐女，不被人認可，孤僻，自卑，拒絕厭惡別人的好意，抗拒無好感異性的過度青睞，沒事做會害怕迷茫，非常沒有安全感，耽美小說吊著我的命，對任何事都不抱有什么希望，偏愛小說里的救贖，走不出來

女 對什么都不感興趣，唯獨對小說上癮，喜歡一個人待著，又想靠近人多的地方，不知道自己是不是在開心的活開心的笑，很多時候恐慌著一事無成的自己，卻無法控制的做著與現在毫不相干的事，對自己無法感到滿意哪方面都是，三分鐘熱度，決定好的事輕易變卦，因為幻想逃避，甚至期待著被代替，哪怕結局是放棄生命，不愿意思考自己，會控制不住負面情緒，拖拖拉拉，什么也不想干。。。

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,15歲,我愛看小說，但是我又想讓我自己去學習，每次到最后去上學的時間我都一邊后悔沒有好好學習，一邊不想要去上學，想要繼續看小說，然后我就去刷快手，想讓自己清醒清醒，但是我刷著刷著就很難受很難受，我想起小說里的女主，她們都生活的很好，再看看我，我就很難受很難受，但是我又止不住的想要去看那些小說，然后我就把軟件刪掉，之后我就開始崩潰，我就開始哭，我不知道要做什么，只知道我似乎活的不如小說中的人有意義，我要怎么做 (匿名)

女 我覺得人生沒有希望覺得自己是最不好的覺得做每一樣事情都做不好，感覺自己永遠是比別人差的每件事都去迎合別人，情緒經常會低落甚至很多次都幻想過自己死了，死了對別人都好，反正我覺得我在世界上就是障礙，我經常做一個夢，就是從很高很高的樓上往下跳，感覺陷入的很深很深的地方一片黑漆漆的然后無限重復，會三更半夜睡不著一直到天亮會有時候躲在被子里哭，我真的是覺得我快受不了了，我覺得我真的特別特別累，我每次都去迎合她，她喜歡怎么樣我就跟著去，就特別舔狗，但是她是女的我也是女孩子，她是水瓶座，她喜怒無常的樣子我每次去舔她哄她，每次每次，然后我真的好累，但是我就是喜歡跟她走 ，但是我不是同性戀，她也不是，我占有欲很大可是她喜歡自由，她的不開心都是對著我的，唯獨開心都是對著別人，她喜歡和別的女孩子一起走一起玩，唯獨不喜歡和我一起走一起玩但是她可能也是同情我跟我一起走，她人緣很好，我也還可以但是我就是喜歡跟她一起玩，但是我很累我快受不了了，我放不下她也不知道怎么辦 (匿名)

女 我喜歡活在自己的世界中，喜歡活在小說世界中，不愿和外界交流，抗拒人際交往，懼怕陌生人，不愛說話。 (匿名)

身為女生我很喜歡耽美漫畫，不想學習，不想寫作業，每天只想干一些讓我感覺活著內心不那么堵的事情，我是不是有病啊？老媽總是讓我去看醫生，但我不想去，吃了兩年2年藥了，最近沉迷手機，雖然也跟朋友聊聊天，K歌緩解壓力，但還是好難受。很想殺一個人，憑什么那些人天天被尊重，全是油嘴滑舌的傻玩意，為什么老師只看見他們，看不見我。是我不夠好嗎？沒錯，是我不夠好。跟朋友聊天時也盡量不把情緒哄出來影響他們，聊完之后還是堵得慌，雖然他們開心了，他們開心了就足夠了。不想被忘記，忘記就忘記吧。 我該怎么辦？我不是好人，我不是好人。 (匿名)

女,愛情情感問題................ (匿名)

女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質虛，總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點站在路邊哭了出來。每天都會想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈，失望。我覺得我可以算是神經病了。只要傾訴他們就會遠離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。