女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時候就不愛管我，和母親也是經常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務的不如我哥，明明已經想努力了，為什么沒人給我一點關愛呢。這個家讓我覺得很壓抑。總是一個人想一個人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個同學的影響，造成我現在說話很小心翼翼，很緊張，有點結巴，連家鄉話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學也跟我關系不太好，我明明已經主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時候我也主動說話，但有一個女生，就是不理我，我也不知道自己做錯了什么。有時候好不容易有人來找我說話，我因為說話不怎么利索，就快點說完自己的觀點，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時候，我因為長得不好看，然后又去剪了一個怪異的發型，同學嘲笑我，把我當怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內心就此扎根揮之不去。導致我現在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么。可能是因為傷心的情緒經歷了很多吧。 (匿名)

女 十一二歲的時候，父母老是吵架。后來，媽媽得了抑郁癥，現在每天都要吃藥。然后高中因為這些事和一些原因沒有上完就輟學。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情況跟我們家也是差不多的，舅舅和舅媽老是吵架，沒過多久就回家了。出去打工兩三年，在姑姑家住，感覺他們家也是那樣。一點都不好。16年的時候奶奶生病了就回家照顧她，看著她受病痛的折磨，我卻無能為力，直到她去世，一直沒上班。爸爸媽媽來來之前給我相親。我感覺。跟別人聊不來一樣。一聊天我感覺他總有目的性的。今年再找工作。然后看見周圍的人出去就感覺很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下樓，我特別怕遇見他總是逃避，就感覺錯開熟人一樣。感覺很焦慮。給外人的感覺我很陽光很開朗很乖，其實在心里我一直想告訴他們我是一個壞小孩。

女,17歲,我是一個17歲的女生，學習成績初中時很好上了重點高中后是班級第二，去年奶奶癌癥去世后心情就時好時壞，開始跟父母吵架摔手機摔東西大吼大叫，晚上會莫名其妙哭出來，感覺對這個世界很失望但不知道原因，成績也一落千丈，跟同學越來越針鋒相對，跟父母弟弟妹妹關系越來越不好，有幾次想死但是又打消了念頭，我會因為一點點小事變得特別暴躁煩躁，我有幾次還暈倒過去但是查不出什么身體原因我就開始害怕，懷疑自己是不是心里有問題 (匿名)

女,小學我家長不合離婚，初中我奶奶去世他們復婚一般有時候吵架，朋友欺騙我，初二下開始特別消極，初三感覺自己考不上就沒報希望，以前性格還可以自從初二開始越來越高冷，不愛與人接觸。不愛見村子上的人，因為我爸的原因基本都認識我，后來中考沒考過，過年不敢見親戚在自己房間，出門害怕遇見村上認識的人問我，到現在也是，現在技校上完出來找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來，覺得干什么都沒興趣，剛開始不敢與人接觸，特別內向讓我現在也找不下工作

女,15歲,女，初三，最近好煩躁，經常對我妹妹們生氣，說一句話都要懟回去的那種，最近家里變故很大，感覺以前都變了，家人也變了，變得十分自私，好難受，有時候很羨慕我姐她們，因為她們比我早出生，沒有在我這個年齡經歷這一切，好難受，爸媽又鬧著要離婚什么的，家里一點過年的氣氛都沒有，加上快中考了，學習壓力挺大的，好難受，不想活了，我本不想理家里的這些事，但我媽又老是跟我抱怨，我其實很想跟她說，你不要什么都和我說了，我也真的超想哭的，但是我又覺得，我媽好像又沒什么人可以說，怕傷了她的心，好難受，因為之前姐姐傷大學沒回來，我每天回到家里爸媽還要跟我講他們的矛盾，讓我主持公道，我不明白我還只是個初三的學生啊！ (匿名)

女,19歲,我們家有三個孩子，我排老二。上面是姐姐，下面是弟弟。剛高考結束，感覺自己除了學習啥都不會，我媽只關心我成績。志愿填報是自己報的，我爸不會，我姐不關注，一問她就急，我媽是懂的，但是有一天早上突然向我發火（我也不知道怎么了）就不管我了，讓我和同學商量去，可是同學自己還忙不過來，我就自己報上了，但是我媽后來卻吵了我一頓，說我什么都不懂，瞎報，自己太任性……我就從微信上給她說了我自己這些年內心的想法（因為我比較內向，一些話當著面說不出來，而且從家基本不說話），我想和她好好溝通一下，但是當我表達完之后，沒有等到她平靜的交流，而是怒火，她說她不是我媽，她當不起，之類貶低她自己的話……這根本就不是我想要的交流……她說讓我去找爺爺奶奶生活（因為我從2歲開始就和爺爺奶奶一起生活，媽媽和爸爸去打工了），我們之間很少交流，高中的時候多了一些，因為我是住宿電話卡只開通了她一個人的（是她開通的我不會），一些從學校里的委屈沒人說便和她說，我以為我們的關系會好一些了……我當時從微信上說“我根本就不會報，那你當初的時候讓我一個人報，別人都有家長在旁邊做參考，我什么也沒有……咱們家里總是吵架，您和爸爸吵，我姐吵，我弟吵，我吵，我真的不只一次羨慕朋友和睦的家庭，為什么一定要吵架……你總是當著我和我弟的面，說我姐上學從學校里怎么怎么不好，我一直記在心里，每次我在學校，我總是小心的避免這些錯誤，我姐成績不好，我就努力的學，我姐化妝，我從來都沒想過這，我姐看小說，我六年都不碰它一下，可到最后還是不能達到你的要求……”然后我們冷戰了一個月，我又從老家回去了，正好我姐過生日，前一天我媽提醒我生日那天讓我去買蛋糕，可是我真的很難過，我就過了兩次，一次是初中奶奶給我過的，另一次是18歲生日，我覺得18歲有意義，正好那天放假，我給我媽說我想回老家（沒給她提過生的事），然后都回去了，我奶買個蛋糕之后她才知道是我的生日，當時就不高興了，在回來路上的車里，吵了我一頓，說以后誰都不過，可是我姐我弟的生日卻依然還過著，我不敢說，我怕又吵架，那一天我便和奶奶回老家了……我很難過，朋友說我太敏感了，沒事的……可是過去好幾天了我還是高興不起來……感覺前方沒有希望了，想擺脫我媽媽……我是不是有病啊 (匿名)

女 14歲，女 家庭關系很亂，亂到我都不知道怎么說，爸媽天天吵架吵到半夜，甚至會摔東西，有兩個弟弟。我覺得我媽屬于比較偏心的，封建思想也比較嚴重，在她眼里大的必須讓著小的，而我的大弟弟就仗著自己小對我一點都不尊重，如果做的事情不合他心意他就會一直罵你神經病，傻之類的。我媽拿我當工具，用的著的時候對我好，用不著的時候天天罵，一直在突破我的心里防線，越罵越傷人自尊。天天罵誰受得了啊...我不敢跟她說我心情不好，因為她就只會說：小孩子能有什么的。這些事情我只能自己憋在心里，但是她們做的事情一次一次的壓垮我，我放棄我出去玩兒的時間幫她看孩子，讓她休息，可她卻越罵越狠。別人有的東西我難道不想擁有嘛...我知道我們家不富裕所以也沒有無理取鬧的要這要那的。抑郁情緒一上來就控制不住的想哭，會把自己鎖在屋里，拉上窗簾，蒙上被子，蒙的嚴嚴實實直到自己喘不過氣才會打開被子。每天提不起精神，無精打采。干一點事情就會很累，很想睡覺。吃過挺多谷維素的，偷偷吃的。我已經做的很好了，起碼盡己所能，每天早上起來第一件事不是吃飯，而是被她叫去掃地，打掃衛生，我也沒有怨言，可她還是不滿意，可能我就是廢物吧...我經常會坐立不安，易怒很容易生氣。占有欲挺強的，有時候處理事情也會很極端。可能真的就是我死了，這個家才會變好吧...

男 真實的自己最差的自己，，，，，，，，

女 這個軟件怎么使用？是收費的嗎？麻煩在用的的網友求解 (匿名)