不知道整天自己想什么。感覺(jué)活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯(cuò)就很害怕，即使是我的錯(cuò)永遠(yuǎn)不會(huì)低頭道歉。一有煩心事，就會(huì)做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺(jué)自己是對(duì)的。

女 我總會(huì)把一些別人身上的事情 加在自己身上 聽(tīng)到別人病了 我就會(huì)想我會(huì)不會(huì) 心里就很害怕 別人家發(fā)生什么事 我就會(huì)想到自己身上 這些都會(huì)持續(xù)很久的時(shí)間在我的腦海里 每天都生活在擔(dān)心害怕當(dāng)中 我真的好累 自己只要一安靜下來(lái)我就會(huì)想那些不好的事情 從前我是一個(gè)特別陽(yáng)光 開(kāi)朗的人 自我調(diào)節(jié)能力 心態(tài)都很好 哪怕是沒(méi)在家里 一個(gè)人在外面我都不會(huì)害怕 可是我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在負(fù)能量好重 總會(huì)擔(dān)心這擔(dān)心那 每天就沒(méi)有生活的激情 也開(kāi)心不起來(lái) 心理負(fù)擔(dān)特別的重 自我調(diào)節(jié)能力完全沒(méi)有了

女 沒(méi)辦法的不停焦慮 悔恨過(guò)去 放不下過(guò)去 打開(kāi)過(guò)去的開(kāi)關(guān) 一系列害怕的事情恐懼的事情在我腦子里 從擁有很多朋友和愛(ài)人 變得孤身一人 恨自己 付出了也付出了很多 方式方式不對(duì) 自己很累很累 現(xiàn)在覺(jué)得活著毫無(wú)希望 懼怕和人交往 又覺(jué)得自己 全世界只是一個(gè)人了

活在當(dāng)下，說(shuō)的容易，但是做起來(lái)好難哦！以前發(fā)生過(guò)的事情我心里邊就是過(guò)不去。 (匿名)

女 不能夠很好的活在當(dāng)下，總是想發(fā)生過(guò)的事，對(duì)未來(lái)的事?lián)鷳n，從小內(nèi)向，自卑，總是很在意別人的看法，不能活出自我，抑郁，焦慮，強(qiáng)迫，社恐，很孤單，無(wú)助

男,33歲,你活著就是最好的幸福知道嗎？別每天焦慮內(nèi)耗活在過(guò)去，別人給你的創(chuàng)傷辱罵言語(yǔ)中知道嗎？那些東西一天重復(fù)想，年年想，帶給你只有拖延和浪費(fèi)時(shí)間知道嗎？不要整天把聚焦點(diǎn)關(guān)注在這些過(guò)去的事情上面，也不要覺(jué)得對(duì)不起父母，一個(gè)人如果把這個(gè)時(shí)間聚焦在現(xiàn)在的今天，關(guān)注自己立刻去做得到什么，而不是自我打擊自己，別人怎么樣對(duì)我，我做不到怎么辦！人生應(yīng)該大挫大勇，戰(zhàn)而不泣，擊而不屈，的活著，把自己的成就感和幸福價(jià)值感，提升了，那么你的一切事情，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人除了活著這么辛苦，背負(fù)各種欠款失業(yè)別人的言語(yǔ)辱罵對(duì)不起父母什么也沒(méi)有外，原來(lái)我可以這么活著！加油，我相信你一定會(huì)做的到。只要信念堅(jiān)定。

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺(jué)想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂(lè)觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂(lè)觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過(guò)的歲月，那些別人沒(méi)有的經(jīng)歷，看到別人的語(yǔ)言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒(méi)什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類(lèi)似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛(ài)生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開(kāi)心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒(méi)有那樣純凈單一的眼光。。。覺(jué)得自己好可憐，年輕的生命真正快樂(lè)的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開(kāi)始就沒(méi)有開(kāi)心過(guò)了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂(lè)的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來(lái)，完全沒(méi)有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過(guò)的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來(lái)優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來(lái)不好，可是誰(shuí)又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

焦慮，好焦慮,其實(shí)細(xì)想任務(wù)也不是完不成，但就是無(wú)比的焦慮,很久沒(méi)去工作，又有畢業(yè)的壓力,努力這么久幾乎沒(méi)得到任何正向的反饋，耐心和熱情幾乎被消磨殆盡了，明明我一開(kāi)始也很積極的，進(jìn)度比別人快，工作量比別人大，但是完全沒(méi)有任何反饋，還要被懷疑作品原創(chuàng)性，還沒(méi)法解釋。,累了，心累，越來(lái)越想擺爛，但理智告訴我不能擺，熬過(guò)去就解放了，但是不知道，現(xiàn)在的痛苦是黎明前的黑暗還是更多痛苦的開(kāi)端。想想當(dāng)初真是選錯(cuò)了，選了不適合的方向。,我這個(gè)爛脾氣，從來(lái)不會(huì)在任何人面前表現(xiàn)出慌亂的，也不可能服軟的，心里再難受，嘴上也會(huì)很輕松，用扯淡和開(kāi)玩笑的方式表現(xiàn)我撐得住，我不在乎，以至于現(xiàn)在所有人都覺(jué)得我沒(méi)事，我很強(qiáng)，我死豬不怕開(kāi)水燙。,告訴自己，沒(méi)關(guān)系，發(fā)泄過(guò)了就好了，該做什么還得做，一切都要靠自己解決。現(xiàn)在的痛苦只是我漫長(zhǎng)生命中的一個(gè)微不足道的插曲，現(xiàn)在的人只是我生命中的過(guò)客，我的未來(lái)會(huì)很豐富。,算是認(rèn)清了一些事吧，我需要為了現(xiàn)實(shí)打磨自己的外在，畢竟除我以外的人幾乎都是陌生人。,我有自己的理想，有更值得我傾注心血的事業(yè)。其他的事，不要太在乎。,現(xiàn)在要做的就是忍耐，忍耐，忍耐 (匿名)

我經(jīng)常被家長(zhǎng)責(zé)怪，而且他們又不懂網(wǎng)絡(luò)知識(shí)，還一天罵我，我也常常和他們大聲說(shuō)想死，我真的想不明白 (匿名)

女 女，高一，成績(jī)中上，肥胖，丑陋，窮，沒(méi)有人喜歡，人際關(guān)系一般。很抱歉接下來(lái)會(huì)有很多廢話。 我是個(gè)留守兒童，奶奶有兩個(gè)兒子，大伯生的是兒子，我叫他大哥。我為了上小學(xué)，從小和奶奶爺爺哥哥一起生活。我也知道他們重男輕女。就像我哥之前弄壞了我的游戲機(jī)，我沖他吼，我倆都在哭，他們只顧著哄我哥，我當(dāng)時(shí)八九歲左右，我哥大我七歲。那時(shí)最清楚的記憶是，我哥總能有新文具，我奶給我們的最貴的就是一件36的白t。六年，就這么一件白t。 我當(dāng)過(guò)第一，努力過(guò)，但現(xiàn)在那些記憶都太模糊了，我想不來(lái)那種感覺(jué)。以前我會(huì)和同學(xué)一起把被折斷的樹(shù)枝再埋進(jìn)土里，會(huì)和小朋友一起救助動(dòng)物。那個(gè)我已經(jīng)消失太久了。 后來(lái)，我爸媽賺到錢(qián)了，我初中來(lái)到了大城市。我奶也來(lái)了，照我媽的話來(lái)說(shuō)，我奶在大伯房子里住了六年，在咱家也得住六年。我有了新衣服，一個(gè)小房間，有了過(guò)百的零花錢(qián)。那個(gè)我就徹底死了。 奶奶和我們住一起后，我才知道爸爸愛(ài)喝酒，愛(ài)打牌，幾千幾千的輸。我媽出過(guò)走。和他吵過(guò)架，我覺(jué)得這是他們兩個(gè)人的事，我會(huì)勸，但大多數(shù)時(shí)候我都是沉默的，我怕我爸。我奶總是會(huì)幫我爸，我也討厭我奶。我一說(shuō)爸爸媽媽從小就沒(méi)教過(guò)我，她就說(shuō)我媽給我教壞了，她兒子永遠(yuǎn)是對(duì)的。我17，跟我奶在一起的時(shí)間超過(guò)十年，她覺(jué)得她自己沒(méi)錯(cuò)。 友情方面，我左腳有病跟，時(shí)不時(shí)會(huì)痛，有一次，一個(gè)女生拍我肩膀，我那時(shí)不知怎么就腿疼。就跪下了，我怕疼，一個(gè)勁的哭。她們都說(shuō)我陷害他，很長(zhǎng)一段時(shí)間我上廁所都沒(méi)有人陪。我就只能用一天一塊錢(qián)的零花給他們買(mǎi)糖，討好他們。初中轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，我也離開(kāi)了我最好的朋友，外號(hào)白菜。后來(lái)我再也沒(méi)有那么好的朋友 愛(ài)情方面，也是在六年級(jí)，我借別人之口告白，他躲了我很長(zhǎng)一段時(shí)間，初中分開(kāi)。又在一所高中見(jiàn)到了，但我知道我們不可能了，前幾天跨年。我給他發(fā)了，星河滾燙內(nèi)什么告白的，最后加了一句新年快樂(lè)，他回同樂(lè)，然后給我發(fā)了群發(fā)祝福。 我可能情商這節(jié)發(fā)育確實(shí)不咋地，上了高中我才明白為什么小學(xué)我坐在籃球上就會(huì)有人踢我屁股下籃球，初中時(shí)我桌上的書(shū)都會(huì)被掃到地上。 我想過(guò)死，但現(xiàn)在就是想有個(gè)人陪我說(shuō)說(shuō)話。 也許我的這些原因很幼稚，我心理發(fā)育也很幼稚，討厭的理由更幼稚。但我如果一點(diǎn)都沒(méi)事，我也不會(huì)來(lái)這里。 我不想和奶奶住一起，僅此 (匿名)