女 啊，我崩潰了，沒人能理解我，我感覺我想死的心都有啦啦啦啦，我媽脾氣比較暴躁，我姐姐學業很繁忙，所以我不知道跟誰說，只有你們啦，我在學校跟垃圾一樣（學習不是很好，被無視），在家里跟撒氣筒一樣，每天刷快手，占用我太多時間，可我還是個學生啊，我媽媽就生氣啦，就把我吵了一頓，我缺還嘴，我感覺我在家也沒用，只會惹他們生氣

女 女 我心態一直不好，因為我努力夠沒有什么效果，班上就有人笑我，我的對手還不斷給我施壓，排擠我，給我精神上的壓力，我的好朋友都超過我了，以前她總玩手機，和我交朋友后，我就幫她改善，但她現在就好像在跟我比一樣，也很少理我，我有心事也不怎么關心我了，我都快崩潰了。

女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

女,25歲,每到晚上不聽點什么不想點什么就無法入睡。。。 一開始想又會忍不住想起以前的事情，想起童年小學成績不錯還常常得獎，總是無緣無故被喝醉酒的家人打，只是偶爾有一處總是彈錯的曲譜就被家人敲頭敲到鉛筆斷掉，如果有不聽話被傳到耳朵里就會被衣架抽的都是血條條； 到了初中還在挨打，初中的班主任還總是諷刺我，雖然她也諷刺別人，但對我尤為狠毒。說我以后就算當雞也沒有人要，給我編造沒有的罪名也來打我，當我在家里偷偷直呼她的名字討厭她的時候，家里人也不相信我，成績也開始下滑，在家里額外布置給我的數學題做不出來還不許我上廁所直到我真的漏出來，堅決不聽我有任何難過抱怨的話，說不要當我情緒的垃圾桶，直到初三換了班主任，卻沒有去到第一第二好的班，還被朋友說她媽媽叫她不要和成績差的我做朋友，結果快畢業的時候，之前的班主任居然跟我說為我好特意把我調到差班里； 到了高中還會因為走路弄翻了橡皮筋盒，沒有及時撿起而被父親用鞋底抽臉，因為班長喊我排節目被班上的公主孤立。。。 我常常想這些都是大家都會遇到過的事情，即使我提起也會有人用更多他人痛苦的例子把我壓下去，我有個姐姐她經受了家庭巨大變故而狀態越來越差，而后我媽總是叫我不要跟她一樣，卻總說我這里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我勸阻她不要這么做她也從不聽，直到我現在開始真的和她一樣了，我一聽到就會崩潰的大吼大哭，即使我不在家的時候總是被人夸脾氣好，，， 如果大家都遇到這些。。。為什么只有我挺不過去，為什么只有我會聽到別人說家里某位人都從不打她的話破防，為什么我已經努力聽話努力把自己縮到最小卻還是不夠聽話，為什么原本活潑開朗的我會被因為男友父母覺得我太過不愛講話而分手，為什么我現在真的越來越滑向谷底，為什么我明明想自己離開卻還在顧忌父母的感受。。。。。。。為什么我會聽到別人一句真誠的夸獎就瞬間眼淚都會掉下來。。。。。。為什么現在我已經什么都不想了。。。父母卻開始問我想做什么。。。。 我已經不知道該怎么自己生活下去了。。。 我曾經覺得掛在房間里的上帝是真的，我是上帝派來原諒人間一切痛苦，來幫助大家渡過劫難，承受大家難免會有的不開心的使者，，當我完成使命就會收回我這樣一顆棋子，雖然現在我也明白這都是妄想。。。但如果真的有這種使命的話，，，它也太長了吧。。。 平時也不好意思和朋友講，害怕把不開心的事情傳染給她們，在網上隨意的發出來了。。希望大家多包涵 (匿名)

學習不好被同學排擠，老師也不放在心上，好不容易放松一下，看會視頻，還被父母罵，我好崩潰啊，心是不敢跟父母說，因為會被罵小孩子哪來那么多事，我不知道自己為什么要待在這世界上 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來?，F在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？ (匿名)

女 這是什么意思呢，是有抑郁癥還是沒有，輕度還是重度

男,孩子18歲了，我們是疫區武漢，被隔離在鄉下20多天了，在老家有諸多不便，幾次他要跑回去，有一次我跟著他從山上說了1個多小時才把他帶回來了，現在他執意要走，說明天沒有人放行他就坐到那里不走，死也要死在那里，我不知道怎么辦，求救求救，我不知道要怎么辦