女 今年20歲，很想家，離不開父母，在外住不下，不是說自己不能洗衣服，自己可以做事情，就是離不開父母，因為這個原因去年本來應該上大學，選擇休學一年。而且我性格還特別內向，害羞和別人交往，起來發言很緊張，說話也容易微微發顫，很膽小，怕高怕死，生活中會把危險降到最小可能性，路上有男的看我就感覺很猥瑣是變態，是拐小孩販賣器官的那種。醫生，我是不是有毛病 (匿名)

女,16歲,感覺自己像個巨嬰，別人都渴望自由，很希望離開家住校上學，但我希望永遠待在爸媽身邊，感覺在家的時候是最輕松的，爸媽在寒暑假的時候推薦我和朋友一起去打工實踐一下，我也覺得不錯，還能給自己掙點零花錢，但是就是不想離開家，不過要是幫爸爸媽媽工作我也是很樂意的，總是粘著爸媽，他們有些啰嗦，有時候也兇我，不理解我，但是無論如何我也討厭不起來，有時候真生氣了和他們吵架了，事后也會特別特別特別后悔，而且感覺年齡越大越依賴他們，一想到大學要出門住校就發愁。而且現在對他們百依百順，要干嘛就干嘛，完全發不了脾氣，也不想給他們添加經濟負擔

女,16歲,女生，15歲馬上16，上了高中離不開爸媽，住宿舍一直在那里想家，想著想著就會哭，就連上課的時候也是想。平常的時候，和爸媽出去玩，也是一直跟著，貼的很近，不像我弟弟一樣自己玩自己的，就覺得離不開他們，我這是屬于心理問題嗎？ (匿名)

女 在我6歲的時候 我的爸爸媽媽就離婚了 現在的我已經13歲了 我爸爸不讓我和我的媽媽還有我姥姥有聯系 要不然就不讓我理我弟弟 但是人都會是有感情的 我媽媽每天都去學校給我買衣服什么的 我真的舍不得離開她們 我該如何選擇 (匿名)

女,13歲,現在越來越感覺媽媽不愛我了，媽媽經常晚上出去，還和別人聊天，整天出去，回來了還會罵我，沖我發脾氣 (匿名)

女 我13歲，我的爸爸媽媽從我還沒記事之前就出去打工了，我從小在就奶家長大。一年級就被送到學校寄宿。爸爸媽媽回來后，每次朋友出去找我玩，他們都不給，還經常鬧離婚。

女 就是我今年15了爸媽在我四歲的時候離婚了跟我爸生活我跟我爸沒話題說不上話現在越來越大了我媽媽兩年前得病了行動不方便每次一個人去我婆家的時候我媽媽會一個人在練習走路前幾天我去問我婆要點錢看到我媽媽在一樓我婆家在五樓我有史以來親眼看完她上樓梯她很難我心難受前一段疫情天天睡不著每天晚上一個人偷偷哭我的童年一點都不快樂真的我也沒對我媽媽說過我愛你我覺得很難受我其實很在乎她假如她要是離開了我我也活不下去了我有想過我自己是不是得病了可是又不敢確定因為我在朋友面前很開朗瘋瘋癲癲一個人晚上很沉默我真的很對不起我媽媽我真的…。

女 我今年13歲了，3歲時變成離異家庭，現在，放假了就來媽媽家，可每次來了，要走了之后，都會哭，心里很難受，明天就要走了，現在哭的很傷心，我該怎么辦？

女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數無法與朋友建立親密朋友關系，一個女生優秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態面對現在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

女 你好，我今年過年的時候叔叔帶了客人來家里，在前門聊著天，我跟叔叔嬸嬸都說了新年好，沒跟客人說，他們很快就走了，我覺得自己都已經成年了還是好沒有禮貌，心里好難受 (匿名)