女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想?yún)s我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 活著累嗎，我覺得活著好累，沒天都有接受著父母的辱罵，我真的不想活了，可以安慰我嗎

女 我真的好累啊，我不想活了，我在我的世界里看不到一點光，我找不到讓我堅持活下去的希望了，我太累了，我每天都在努力壓制自己控制自己的情緒，可偏偏我最親近的人她一次次無下限的打破我的希望，她一次次滅掉了我想活這在這個世界上的欲望，面對一次次的“我是個廢物”的信息傳遞暗示，那些無聊道理和一些無盡的指責都在一次次的直擊我的要害，那些無下限的辱罵和輕視真的讓我很崩潰，真的不是我不乖我只是真的真的太累了，我試圖反抗發(fā)出我求救的信號然而這些并沒有換來什么作用，換來的只是一些無盡的指責和我不懂事，我真的真的活不下去了。我努力的使自己恢復正常，和自己做斗爭，讓我可以恢復正常，可是我的親人一次次的打破了我，現(xiàn)在他們贏了，而我真的不想活了。我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

女 為什么活著這么累啊一直被他們否定到最后他們說和自己沒有關系說都是我自己的原因好累啊 (匿名)

女 我感覺活下去好累，沒必要硬撐著吧，唉

女 我好累，感覺自己的人生不是為自己而活的，就只是一個家長所期望的復制品罷了……我感覺我活不下去了，快樂和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女 活著真的讓我很累很辛苦，很想就這么解脫了，可心里有太多的不舍和放不下

女 抑郁癥會被恐懼癥吞噬嗎？精神壓力大會導致偏頭疼嗎 (匿名)

女 我小時候害怕男生，慢慢好了，現(xiàn)在13歲了，又開始排斥男生，甚至比小時候還要排斥