女 我感覺每天在學校里好累，這根本不是我要學的，每天逼著自己學真的很難受

女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因為是網課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長把我罵了一頓，不過，這是我的錯，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個單元沒有學，現在每天加課，感覺好累，本來周六可以休息但是現在周六也要上課，我自己也有好多練習冊，感覺要透不過氣了，以前有童年陰影，想過關于死的問題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現在就累，以后會更累，即使我知道這些道理還是覺得好累啊，透不過氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來是不是就不會這樣了？可是，如果我不來又不會看到這個世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態不好又要幫他調節心情，他現在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說我是挑爸媽缺點長，他是挑爸媽優點長的，我不知道為什么他們總是喜歡比來比去的，有時候還會頭昏，真的好郁悶，學習也是會累得！怎么就是沒人愿意理解我？？？

感覺上大學好累啊，比上班都累，為什么？每天還要逗別人開心，內心里好累

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發生爭執，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

我好累啊，上學的時候要學習還要處理亂七八糟的人際關系，放假回家了還要挨說。我都上三周學了，回家我就想玩會怎么了。 (匿名)

女,15歲,上學好累啊，作業一堆，成績壓力大，同學內卷，一天跑十幾圈累成狗，我好想休息 (匿名)

女 每天活的特別累，怕去上學，跟同學關系不好，壓力好大。真的每天睡覺都睡不好，特別累。壓力很大。

女,8歲,上學有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學，還要像一個機器人一樣，這么累。現在的老師好黑暗，不僅不能給學生做心理工作，還要我們去討好她，我們學不會不僅不會開導和繼續教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習班，家長也沒有意識去培養和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業，因為家里根本沒錢培養我。從來沒受到過嚴重的打擊，是這一日復一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學就像我學過一樣，現在干將會夸我這么小，自學也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數這么大了，還不如一個學了一年的美術生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯網時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯網，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女 剛剛，在網站上做了測試，我這種情況嚴重嗎？ (匿名)

男 30歲的我婚后有一對可愛的兒女，本應該是幸福的一家，可是在生活的道路上卻慢慢偏離了幸福的軌道！和現在的老婆戀愛是24歲的在深圳，我是四川她是廣西的。記得談戀愛的時候算是她追我，都說女追男很容易的手，那時的我也許也想找女朋友，所以很快我們就戀愛了。 直到現在我都糾結那時她心里有我沒。因為那時他和前男友鬧分手，就像現在跟我這個狀態，但我是因為后面真愛她才和她結婚，后面有了小孩我相信她是愛我的。 婚后我們都在深圳打工，后面覺得打工始終沒有前途，我們就一起學了淘寶美工設計，出來后老婆工作還算穩定！我卻沒那么穩定，生活開支也是她出的多，前年攢錢買了車，去年在廣西和四川買了房。 在廣西的買房其實買房時我不同意的，為了這件事我們鬧的很兇，最后我妥協了，畢竟錢她出首付嘛 因為在女兒上學沒上到公辦學校，我們四川的房裝修好了的。所以去年我和老婆商量回四川做點小生意！2018年老婆在深圳也沒上班就是在家經營網店，所以我們想著回家做生意可能開支會小很多，畢竟要還廣西房貸！ 由于再外漂泊好多年除了偶爾回去幾天很少在家2018春節回家也沒想好做什么。 所以2019我就重返深圳待了一段時間，后面覺定和我弟弟一起開個快餐店，那時我是想快餐回本快。賺一兩年的錢就有錢了就能做下一步的規劃了，因為弟弟是廚師也想自己開店，于是我就從信用卡里套了5萬元和弟一起合伙把店開了。 店是開在工業園的那種，由于經驗不足，一個店面小，所以賺的錢只夠生活開支，老婆在家就靠網店賺錢作為家里開支，還要還房貸壓力大。 我不在家慢慢的和他以前的一個男同學聯系上了，那男的沒結婚承諾如果老婆離婚她會和她一起裝修廣西房子，老婆說心里有他！也承認是因為錢才這樣！還告訴我只是心里有他，他不會和我離婚，但還是會想他，就是叫我不要逼她，我不懂這是什么邏輯，還說為了孩子他愿意過下去，只是心里沒我了！ 現在的我狀態很不好，我不是擔心錢，因為9月8日我們已經把旁邊店鋪租下來，現在兩個店打通后，增加了很多座位，現在開始盈利了而且效果還不不錯！ 只是靜下來我會想這幾年老婆和我就好像是名存實亡的婚姻，現在更是到了冰點！他在一起這幾年一直感覺她心里住著一個人，不過今年她跟我坦白了，心里有人，是今年開始。我不知道真正是什么氣候開始的！ 想想她為這個家做過那么多，以前的我是錯了很多。 今年一年我很努力，她卻不關心，也沒回應不過好像以前也沒關心過，她說是失望了，不敢相信我！我問她我努力成功了你的心還會回來嗎，他說不知道！我快被她的話擊垮了！