女 感覺自己腦海中還有一個人 有時候會情不自禁的自言自語 經常的頭昏 脾氣暴躁 一到晚上就安靜 默默的哭 感覺自己和所有人都和不來 但是我一直愛著一個人 不能說是喜歡是愛 (匿名)

男 我現在自己的時候會自己哭，對誰的耐心會變得很少，自己總會想很多很多事，然后會在自己心里有一個小世界，只有自己難受的時候會去，

男 不知道從什么什么開始，我習慣了一個人生活，好像一直活在自己的世界里。對于別人的關心會感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡，認為都是可有可無的東西。對于人際關系很敏感，別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動100步，但是如果對方稍微憂郁一點，哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉身離開，卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經常有一些奇怪的想法，我經常會思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現生物，最后發現存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個人少一個人根本就沒有影響，也覺得不會有人因為我的死亡傷心，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

男 感覺自己像是瘋子一樣，有時候莫名其妙的傷感，有時候又笑的沒心沒肺！喜歡獨處，又喜歡和朋友在一起玩！我有點不認識自己，我不知道自己是個什么樣的人，經常會想一些傷心的事！我就是個瘋子吧 (匿名)

男,23歲,總感覺自己很孤獨，晚上睡不著覺，每天早上7，8點才能睡著，一做夢就會驚醒，醒來不想動，感覺身上一點力氣都沒有。對任何事情都產生不了興趣，感覺無論做什么都沒有意義，有時候特別想去做一件事情，但是中途就會覺得我做它干嘛呢，根本沒有意思。覺得自己總是做不好事情，不管是安排下來的工作還是自己想去做的。食欲不振，經常情況下一天吃一頓飯不會感覺到餓。有時候會覺得自己是不是有病，就類似絕癥一類型的，但不會覺得可怕，反而覺得挺好的，不得不離開這個世界。但是又特別恨這樣的自己，因為我還有父母，還有親人，我特別想他們看見我好好的，還想我爸爸媽媽能夠不那么辛苦，所有的一切讓我承擔。特別喜歡把自己關在房間里，聽一些比較傷感的歌，越傷感就越覺得自己已然麻木。有時候感覺頭痛欲裂，不知道是不是心理原因，反正就渾渾噩噩昏昏的。

女 以前別人發信息給我，我忙沒時間就會抽空回別人，現在有時間，看到別人發信息給我，我也沒有想回別人信息的那種感覺，習慣聽歌，晚上就得聽歌聽睡著，不聽歌有點不自在，不敢一人走大街上，或者一個人走路！一個人在房間，感到現在什么都沒意思！想過人為車禍！很喜歡哭，一個人在房間哭，能在別人面前若無其事，很是開心！ (匿名)

女 女 每天都會覺得很煩躁，做什么事情都提不起勁，就想睡覺，但又睡不著，脾氣越來越大，一點點小事都會讓我生氣，有什么事也不想跟別人說，在白天我會表現的很正常，什么事都沒有，整宿整宿的睡不著

女,我一直在為你的夢想而努力，結果你卻告訴我，你要退出，你讓我怎么接受？我都打算等你過生日給你一個驚喜的，我一直都在計劃著有你的未來，而你，一直在逃避，我把你所有的話都放在心上，雖然我愛耍脾氣，也是想讓你多在乎我，你也明白我這個人缺愛，只要說點好聽的話就很好哄的，你開槽很辛苦，我也理解你，你天天陪著我上班，我知道你無聊，也讓你去釣魚，去你朋友那里玩，去鄉里解悶，今年，你沒什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的這份工作，因為它能讓我多掙點，我愿意為你花錢，但我同時也舍不得錢，我怕等你過生日的時候，我想給你的，給不了，然后讓你失望，這次我給你們買的衣服，到時候一定會給你送過去，包括你送我的子彈頭，鞋子，我也洗出來了，還有我搶過來的刀，還有那一顆小石頭，都給你，你不愿理我就算了，我反正是時而能想得通，時而又發神精，發神精病的時候，你也別當回事，總之，不會傷害你，或許，明天，又或者哪天，我就會永遠的消失，你安心吧……千萬記住，關于我的一切都刪除，包括抖音里的那些視頻，還有你背包里的一張合照，微信電話永遠別拉出黑名單，永遠永遠