女,15歲,我最近越來越吃不下東西了，很早之前我開始減少進食，2021年9月開始我在學校就吃不下早飯，午飯和晚飯只打一碗湯喝…在家里放假我最多吃2碗，一碗一勺飯都不到。然后去年10月弄了個胃病回來（悲）后面我會保持正常飲食，但是實際上每天吃了飯我都會吐出來很多。我最近一吃就吐，不管是零食還是飯菜。我很餓很餓很餓但是我又感覺很飽…我在家都會餓到躺在床上全身麻木，冒冷冒，呼吸也會困難，打字的手都是顫抖的。（雖然我不清楚呼吸這一塊是不是餓的）（不過我覺得我要是沒有學校維持的那2碗湯我遲早升天）,就比如現在在打字的我，3天了快我就吃了13顆炒黃豆，但是神奇呢，我躺在床下下床的時候眼睛一片都是黑的看不見路了但是我吃完幾個黃豆后我不餓了,

女,15歲,我真的感覺好累，我15歲在外面讀書，在學校訓練已經很累了，我好不容易回趟家一下火車我媽就說別人家的孩子多好多好，學習多用功，我岔開話題和我媽說學校發生的事，說到羨慕人家已經拿上證了，我媽就說那你好好練啊，和我講一大堆道理，在學校受欺負了累了和我媽說我就只想要幾句安慰的話我媽又是給我講一大堆道理。好不容易回家了想和以前的朋友出去聊聊天說說心里話，我媽不讓我出去，不管干啥我媽都不問問我喜不喜歡，不知道從啥時候開始我變得不愛說話，特別易怒，應為一些小事我就特別容易崩潰，每次沖動完我都感覺特別自責，有一次我真的累了讓我媽把我接回去路上我媽的朋友也在車上，然后我媽的朋友們就開始說我不懂事這那的，我那時候實在蹦不住了就開始和他們吼說他們什么都不知道就在這說我不懂事。我晚上一兩點都睡不著，要是睡著了我就咋都睡不醒，飯量也比以前大了許多，我也有過割腕，就前不久我割腕了割的也挺深剛開始血流的挺多睡了一覺起來不留了，然后我自己簡單包了一下就去學校了，后來手腕化膿了實在疼的練不了了我和教練說去醫院縫針，教練把我媽叫過來了我媽才知道，但我媽把我接回去之后啥都沒說，去醫院醫生說縫不了了得等炎癥消下去了把兩邊的肉割掉點才能縫，后來也沒關它慢慢就好了 (匿名)

女,15歲,從小家里父母一點小事就要吵架，吵完了氣還會撒我身上，我的精神寄托只有我手機里的朋友，可是父母不理解我，想盡辦法不想讓我碰手機，我喝藥不管用，沒有心理老師，每次發病都渾身顫抖撓自己，長達五六個小時，那種感覺太痛苦了，我只能靠手機分散注意力減少發病率，休學了，但是因為中考改革父母想讓我去參加這改革前最后一次中考，逼著我學習，我母親看見我玩手機就開始以死相逼，她就想讓我中考去，不學習她還哭，回了房間砸東西，母親她本來身體不好，我干啥不如她的愿她就用去醫院威脅我，我不想吃飯，看見飯就惡心，她還是逼著我吃，之前我嘗試反抗，但是她總有方法逼著我吃，我真的好崩潰，感覺在泥沼里越陷越深，我想自救，但是我拉不出來我自己，對于死亡我還沒有做好心理準備，我特別怕疼，我對未來是沒有一絲期望的，但我還是想救救自己。。。 (匿名)

女,15歲,被我媽罵了，就因為有個認識的人是老師，讓我去問，多請教她，但是我不想，她就開始罵我，我就回懟了幾句，她就開始說話越來越過，說我不是人，瘋子，不懂事，有資源不愛用，成績不好，懶，還當著好幾個人（有外人）說，她說她憋了很久。后來感覺心里難受不想聽就想回去，走進門的瞬間她說“我要是你我都沒得臉”，回到屋里后她在外面一直和別人說我出生因為是女孩，奶奶就說她，然后和我爸吵了兩句，然后一直說我不會考上高中大學，被人要，還用她錢，一被說了就哭，哭還不出悶著，不會人際關系，我聽到了腦海里就特別難受我就一直在玩手機，他們說完后，我媽就進來問我生不生氣，她心里也難受，也是為了我以后好，我知道她也難受，她也控制不住，我說我不氣畢竟她是我媽，后來她就和家里人講，家里人對我說“要堅強啊，人一定要堅強，會說話”但是這有點讓我難堪，很想笑，氣。后來我爸和親戚要出去走走感覺自己迷迷糊糊的，走一步感覺腳腕好送，沒有力氣，全身都很累，一直不理解我媽為什么要這么說，情緒不穩定 (匿名)

女,17歲,我媽早上因為我昨天跟閨蜜買了個一百多耳機沒告訴她撅我，然后我本來最近幾周精神狀態就很炸裂，處于一個想死的狀態，我直接崩潰了，我就拿刀劃自己，然后她又來我邊上撅我，我受不了了，我第一次跟她說要不你帶我去看心理醫生吧，然后她又開始撅我，從我買耳機肯定是要拿來寫作業聽歌撅到我肯定是邊寫作業邊玩手機，我五一作業那幾天她讓我寫作業的時候手機放她那我哪次沒放，我什么時候邊寫邊玩了，我說我同學都用耳機，她一直問誰啊誰啊，我沒講她就說你個是要把耳機帶去學校寫作業聽歌，我他媽手機都沒有流量我他媽怎么聽，我直接崩潰了，我當時腦子全是去死吧去死吧，我感覺我臉上有東西在爬，我好難受，我好想去死，我上課也集中不了注意力（在我媽撅我之前），我不想學了，我不知道怎么活下去了，中式教育你贏了 (匿名)

我因為一些原因，基本上每周都是上三天學，在家待兩天，當然這是我母親不知道的，她知道一小部分，可能有人會說，我不上學在家干嘛，我就是去學校會肚子痛，可能對別人來說挺矯情的，肚子痛每周最少兩天不去，我肚子痛到一定程度就會像哮喘似的呼吸困難，手腳冰涼，腿腳無力根本走不了路，我肚子也挺會演人的，要么疼一天要么一會疼一會不疼，要么疼一會，我家是離異家庭，現在在姥姥家住，已經住了好多年了，但是我在姥家挺懶的，這確實是我的問題，所以我不受家里人待見，本來學習就不怎么好，現在就是每天翹課的樣子，前面說了，我肚子疼的取經是我想象不到的，我去了學校肚子太疼如果會喘起來學校會讓我家人來接我，這個也不是一次兩次了，他們煩了，我也被他們說怕了，現在我就是早上感覺肚子難受我就不敢去學校，老師不讓我一個人回來。姥家和學校挺遠的，加上我肚子疼，老師可能怕我半路喘起來就不敢讓我自己回去，這就只能我家里人來接我。他們怪我煩，說我怎么不死了算了，活著一天還挺高興。你活著干嘛，其實我也想過死這個問題。但是我沒有離開的勇氣，我怕我自己一個人離開會孤單。我也不知道為什么就是想死不敢死的樣子。（我媽是主要會說我的，我老舅雖然嘴上不說，但是在背后說我）我老姨挺好的我最近去學校肚子難受基本就讓老師給我老姨打電話，但是我老姨也感覺煩了。我不敢去學校就是因為去了沒辦法自己回來，他們也閑我煩人。我上上周因為中耳炎打了一周的點滴沒去學校，上周我也忘記干了什么反正就是去了一天，這周去了兩天。我的問題確實很大，但我就是矛盾。可能我不正常吧。今天我姥跟我媽說起了我，現在我媽說，以后不讓我上了跟她去上班。我很迷茫。 我在學校最近就是不吃午飯，因為知道自己學習不好，吃飯要浪費錢，感覺不值得把錢花在我自己身上。為什么是最近呢，因為以前學校會強制你報午飯，不允許你帶東西去學校吃。我跟他們說了一下，他們說我有病。我就是不想給他們花那個錢。我不知道我錯哪了。可能他們的思想是“你本來上學就因為肚子每天煩人，還不吃飯。”我也不知道他們怎么想的，現在就是我也去不了學校了，我就感覺好煩。我剛才還問我朋友說“如果我想不開吃了很多安眠藥想死結果沒死成怎么辦。”他說“你要是有這想法你就是**。”我就是感覺蠻難受的明明去了學校學也學不了多少東西去上班又覺得煩。我活的好廢物啊。我媽又強迫我去我想死又不敢其實有的時候呀，我就是莫名心理壓抑我自己都覺得我像個二b (匿名)

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女 18歲，現在大一。疫情期間，上的網課。每次一聽到手機因為接受到消息而震動的聲音我就覺得胸悶，恐慌，喘不過氣來，想大喊大叫，想摔手機。最近越來越吃不下飯了，每天一聽到爸爸媽媽問“你還吃嗎？你就吃這么點嗎？”“吃點東西吧？”就覺得煩躁，太吵了，別問了，放過我吧，現在連吃飯對我來說都是一種負擔。有時會莫名其妙崩潰大哭，我也不知道我在為什么哭，可是眼淚就是止不住，哭的時候心臟也總是揪著疼，我給同學說我最近狀態很不好，他卻說我只是在逃避學習，讓我堅持堅持，我何嘗沒有在努力在堅持啊，可是我真的不知道怎么了，教學視頻反復看好幾遍也不會做題，網上考試好幾次都不及格，我覺得我這樣就快要被勸退了，一想到那注定沒有一個好結局的未來，我就覺得我現在所有的掙扎都是沒用的，為什么一定要堅持呢？為什么所有人都在叫我堅持呢？我真的堅持不下去了啊，放過我吧 (匿名)

女,25歲,家庭問題，剛剛跟母親吵了一架，感覺母親其實在恨著我吧，恨著我讓她在懷孕期間內分泌失調體重一直在兩百多斤，恨著我因為我才在這個家庭里離不開，從小到大從來沒有夸過我一句，現在每天在家里母親一開口就是怒罵聲，要么就是不說話，跟她說話有不理你，弄的我在家里都不想說話了，感覺很累，很想搬出去換一個地方生活，又下不了決心。。 (匿名)

女,我是一個高中生早戀似乎在我們這個群體里很普遍我喜歡我們班的一個男生后來今年過年的時候他在QQ跟我表白了我們算是確定關系了吧從二月份開始到七月份他是班上的第一名也很內斂不會表達我又比較開朗很多人都覺得我們和不來但是我們還是平平淡淡彼此信任的走過了這幾個月那幾天因為他媽媽知道了這件事所以他有點疏遠我后來直接就不怎么理我了我受不了這種冷暴力所以我跟他說了到此為止他同意了然后就開始放暑假了暑假里我不管做什么事情總是能聯想到和他一起的時候他的舉動下雨我想起他幫我撐傘晴天我想起他和我一起在學校跑步我過的很壓抑后來我實在受不了了去QQ重新跟他發了好幾遍的好友申請可是他沒有理我我也用同學的號給他發過消息他也沒里后來一段時間好像慢慢的沒那么在意了近來這幾天我只要一躺在床上閉上眼睛腦子里就不由自主的想到他一想到他我就很心慌一心慌我就很煩一煩我就睡不著我昨天還熬了一整個通宵今天又是轉鐘我真的心好累求求你們幫幫我吧我不知道要怎么辦了 (匿名)