女 不想跟男生談戀愛，只想跟女生一起。看到男生對自己好就以為對方對自己有問題，躲著男生 (匿名)

女,16歲,我發現我真的很喜歡被別人喜歡，很想當好多男生仰慕的人。但是我又不喜歡被我不喜歡或者討厭的人喜歡（好奇怪）。感覺我好像有那種虛弱感也有可能是偶像劇看太多了，但我又不喜歡跟陌生異性身體接觸很討厭。我沒談過戀愛，有時吧有時候偶爾還喜歡幻想一下優秀的男朋友。但是我還是有自知之明和一點現實感的，我知道現實中這種事情是不可能發生的。有可能也是要因為你自己很優秀才行，所以我想談戀愛但是我又覺得我現在暫時還不合適談。感覺我有點傻。每天都這樣。 (匿名)

男 本人沒有談過戀愛，喜歡過的女孩都是喜歡著喜歡著也不知道對方對我有沒有意思，然后我就退出了，不知道我這到底屬于不會談戀愛還是心里有什么問題

女 我想談戀愛，有人追我我就會心動，可是相處下來我對對方并沒有好感，可我還是希望對方繼續追求我，但我又害怕自己耽擱對方，我想有個人關心我，但我卻不喜歡對方，我是怎么了 (匿名)

女,19歲,有時候人真的很奇怪，明明很喜歡一個人卻不想跟他在一起，甚至想避免有交集，畢竟知道雙方是不可能的，在他身上我看不到責任感跟他對關系該有的尊重 (匿名)

女 我的高中同學，她是我的好閨蜜，她的癥狀相當這個（我找到的其他人發表）: 女,26歲，從沒有戀愛過也沒幻想過戀愛，不喜歡和別人有身體接觸，喜歡一個人安靜的生活，但性格不是很內向，和朋友一起話很多也挺幽默的，但是一旦異性有超友誼的發展傾向，就立刻變的沉默，沒有話題可說了，也沒有很要好的女性朋友，對女性有輕微排斥感，不喜歡和她們過度接觸，覺得麻煩，家人和我說你應該談戀愛了，該找男朋友了，但是我很反感這種話題，覺得有找男朋友的時間不如用來干別的，比如掙錢，我甚至無法想象我和另一個人一起生活是什么樣子的，想想都覺得不寒而栗，不喜歡別人不經過我的允許動我的東西，喜歡和別人保持一定的距離不喜歡那種太親密的感覺，也包括家人和父母。我想知道我這是怎么回事，不能接受和別人談戀愛正常嗎？

女 大學畢業一年了，一次戀愛都沒談過，家里人又老是催，說實話，挺反感的。我不知道我是因為什么原因，一有人和我告白，我就會很討厭，會躲避，原本還是關系很好的朋友，我原本也不反感，可是一說到喜歡我的時候，我就想躲。已經幾次了，我很努力的想改，克制自己的反感，可每次都會適得其反，我就會覺得一個人會舒服。還有就是，我不信任任何人，包括家人，朋友，我總覺得自己最安全，說出來會讓我不安，大部分說出來的話并不是我真實的想法。我也很想談戀愛，可是我沒辦法控制自己的想法。還有一點自卑，虛榮，總覺得不能讓別人看到我的缺點，不喜歡欠著別人的東西，別人請客都會讓我覺得不舒服，非要還上才會讓我不安緩解。我不知道我具體是因為什么原因，可是我真的想改，至少我想知道我還能不能正常一次。 (匿名)

女 不喜歡和別人太親近，包括父母，做什么事都害怕把別人瞧不起我，很害怕尷尬，經常用類似自戀的話掩飾尷尬，很害怕被背叛，不喜歡聚群，有時候喜歡獨處，占有欲特別強，和別人太親近的話會覺得很不自在很難受，有時候很渴望交朋友，但是卻拒絕，我覺得我也是不錯的，不知道為什么會自卑，我父母經常在我面前哭窮，雖然是開玩笑的，但是還是很難受。確實沒有以前好，很想交朋友，但又害怕被背叛，也不希望和別人親近，和一個朋友很想和他玩，但一旦到了某個頂點就開始疏遠。真的不知道該怎么辦，我也不喜歡當眾發言，我很害怕，我對我很在意或很崇拜的人說每一句話我都會想很久，考慮他怎么想的，我怕我說錯了惹他生氣，一有異樣，我就開始難受，感覺他很討厭我了。經常會胡思亂想很多東西。我真的很累，還有一些被害妄想癥，覺得我要吃個東西好不干凈，別人碰過我的東西（碗一類）我就要洗一洗，我明知道不可能下毒，但我還是很害怕，我覺得我有強迫癥，但是別人都說沒有強迫癥這個病，有些東西越想越在意。

女 我完全沒有想念的人，從小到大也只有父母能算得上是想念過的人，以前的同學和我聊天第一句話總是說很想我，但是我沒有同樣的感受，對她的印象只有她人很好并且是我曾經的朋友就沒了，說不出“我也很想你”之類的話，我覺得我太冷血了，我是不是不正常啊？ (匿名)