女,22歲,我覺得別人都能聽到我說話，環(huán)境里還會(huì)有別人回答我或者模仿我說話，以前還有覺得我看到的我聽到的我感覺到的別人都能感覺到感覺住在我身體里一樣然后心里想很多不好的話會(huì)被放大然后導(dǎo)致我現(xiàn)在很不好。有時(shí)候感覺自己說話影響別人睡覺。一開始我覺得是我說我想和他們做朋友但是沒想到是這種窺探別人隱私的方式，不敢看別人眼鏡甚至我還能和視頻里的人交流，不光現(xiàn)實(shí)中的人能聽到打電話也可以聽到。我反復(fù)多次和他們說能不能別聽他們也不走，然后我現(xiàn)在負(fù)能量滿滿看啥都能在心里說不好的話。沒辦法集中注意力沒辦法靜下心來沒辦法正常，甚至有出現(xiàn)過人格分裂不同人格講話，是我心里想的太多了嗎？不知道有沒有辦法解決 (匿名)

男 不能放開自己說話，總是憋在心里，和同學(xué)說就很委婉，憋的慌，從他們的角度說話，感覺自己在和自己說，曾經(jīng)不這樣，聲音分貝很大，現(xiàn)在感覺聲音含著，嘗試大聲說，同學(xué)們對(duì)我的反應(yīng)都不一樣，他們變得很興奮，我也很舒暢，我現(xiàn)在大聲說有阻礙，不能正確抒發(fā)自己。

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現(xiàn)在才20歲，在我上初二的時(shí)候，有一次我?guī)е蛔踊丶翌悾浅５闹保驗(yàn)楸蛔邮亲约航壍杰嚿蠋Щ丶业模翘斓胶芡砹耍€是綁不到車上，最后一個(gè)男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯?zhí)稍诖采希缓竽X子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會(huì)想到他，就是我每分每秒都會(huì)想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學(xué)習(xí)，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時(shí)候不會(huì)，睜開眼都是，有種不想活的沖動(dòng)，后來慢慢的就好了，可是那就像個(gè)有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時(shí)候會(huì)想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會(huì)死，后來又轉(zhuǎn)變成，我騎車的時(shí)候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時(shí)候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現(xiàn)在我上班了，前段時(shí)間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會(huì)覺得生活太無聊，所以影響我對(duì)工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當(dāng)你每轉(zhuǎn)變一下思想的時(shí)候，就覺得上一個(gè)真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個(gè)想不開的事情的時(shí)候，這個(gè)就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女,20歲,請(qǐng)問腦內(nèi)是自己的聲音，但是想法不是自己的想法，這是幻聽嗎，大概有四個(gè)月了，一緊張或者焦慮的時(shí)候就比較嚴(yán)重 就某個(gè)事情，腦子里會(huì)出現(xiàn)另一個(gè)想法，有那個(gè)想法的時(shí)候感覺整個(gè)人是飄的，比如我昨晚躺在床上，腦子里就突然說要不要去捂死室友。前幾個(gè)月看我爸就很不順眼，總想著想捅死他 然后前天晚上感覺特別害怕，不知道在害怕什么，當(dāng)時(shí)就出宿舍到學(xué)校沒人的地方來回走，一直很緊張，看見人會(huì)躲開，走了能有半個(gè)點(diǎn)吧才消停下來，感覺平靜了回宿舍了。 第二天早上醒了之后感覺昨晚的行為很荒唐 (匿名)

男,1歲,身邊的人都一樣，回答的都是“有什么”“你就是懶”“自作多情”“你去找點(diǎn)事情做啊”，道理我也懂啊，可我之前不是這樣的人，我覺得我自己真的病了，我控制不住我的大腦，現(xiàn)在連女朋友都這么說我，我好像快到了崩潰的邊緣了。 (匿名)

我是女的，今年31歲，從22歲起我的腦海里就有一個(gè)聲音在跟我對(duì)話，是一種批判的聲音，這個(gè)聲音時(shí)而惡語相向，時(shí)而嘲笑輕蔑。我的高中大學(xué)時(shí)代，曾經(jīng)遇見過一個(gè)女同學(xué)，她跟我說話一直就是這種態(tài)度。還有我2003年開始接觸網(wǎng)絡(luò)，在網(wǎng)絡(luò)貼吧跟qq上跟人罵仗，腦海里就一直有一些聲音是來自網(wǎng)絡(luò)的，請(qǐng)問怎么擺脫這種腦海里的聲音？它總是在幻覺里跟我對(duì)話，說我這個(gè)不好那個(gè)不好，我受不了。有時(shí)候我想專注的學(xué)點(diǎn)東西，它就冒出來騷擾我指責(zé)我，我的精神就心猿意馬了開小差了。從十六歲我上中學(xué)的時(shí)候我上課就溜號(hào)，不過那時(shí)候心里幻想的是電視劇中的畫面和男孩女孩怎么接觸，現(xiàn)在大了不想了現(xiàn)在只有一個(gè)聲音在跟我對(duì)話，用指責(zé)的態(tài)度。從十五歲到現(xiàn)在我總是在幻想中度過，別人話一說多了我就溜號(hào)了不知道為什么？請(qǐng)問怎么解決這個(gè)問題呢？我想清清楚楚的生活，我爸媽說話我都想認(rèn)真聽聽，因?yàn)橛泻芏喑ＷR(shí)在里面，我到現(xiàn)在都沒做過幾回飯呢。我現(xiàn)在吃抑郁的藥，吃了快十年了。想停藥要孩子 (匿名)

男 我17歲的時(shí)候出現(xiàn)過幻聽，妄想癥，就是會(huì)聽到一些污言穢語。很嚴(yán)重，為此休學(xué)了兩年。并未接受過什么治療，就是在家呆著。后來回去上學(xué)，偶爾也會(huì)出現(xiàn)，但是不想讓家長(zhǎng)擔(dān)心，我就忍耐下來了。這個(gè)現(xiàn)象是我住校之后出現(xiàn)的，之前都是自己一個(gè)人。因?yàn)閺男【拖胱鲆粋€(gè)干凈正直的人，幾乎沒有說過臟話，也很少有人去罵我，所以我內(nèi)心非常難以接受那些污言穢語，尤其是對(duì)象是我的時(shí)候。現(xiàn)在在外地上大二了，前一段時(shí)間突然發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我看到一個(gè)根本沒什么交集的人的時(shí)候，幻聽又出現(xiàn)了，因?yàn)樗奚嵩谝粋€(gè)樓層，每當(dāng)門外傳來聲音的時(shí)候我就會(huì)腦補(bǔ)，臆測(cè)，我不想這樣，可是這樣想法像雜草一樣滋生。每當(dāng)看到奶兒，我都會(huì)很煩躁。我沒有和他交流，欣慰本來就沒什么交集，而且估計(jì)也就是我自己的問題。我覺得幻境對(duì)于我的恢復(fù)會(huì)很有幫助，我很想出去住，和我父母說了之后他們讓我大三再說，我沒有和他們說愿意，那兩年他們已經(jīng)很難受了，可是寫代表我還要在幻聽，無法控制的臆想里生活一年，我的內(nèi)心非常的掙扎和痛苦。22歲了，一個(gè)成年人了，為這樣可笑的事像個(gè)瘋子，我覺得自己好失敗。我隱藏的比較好，周圍的朋友同學(xué)都沒發(fā)現(xiàn)我的困境，我也不想他們覺的我有病，可這樣下去，我覺得我總有一天會(huì)精分的

女 別人比我優(yōu)秀時(shí)，我心里有種不自信，覺得別人確實(shí)比我優(yōu)秀的感覺，而且我找不出自己身上的優(yōu)點(diǎn)，平時(shí)也沒有很喜歡的愛好，最近為了排解自己，開始跑步了。我覺得我對(duì)生活沒有很大的向往，今年十九歲，大一。