女 稍微一點和我心里想的不一樣，感覺在一個班里的氣氛很沉悶，誰都不認識，感覺很孤單，有時候想找個人說話也不知道找誰，心事更不知道和誰說，每天都帶著手機就怕自己會無聊，會哭，會感覺很孤單，反現狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說了他們自己一個人的事之后我會感覺我這沒什么，但是過了一段時間之后肯定又會像之前一樣感覺很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說我冷漠，性格也不怎么開朗，整天在家很少出去，因為出去也不知道找誰玩，也不知道要跟誰聊什么 (匿名)

男,19歲,我現在19歲，小時候的時候，我父母就離婚了，那時候可能小，但是我感覺那時候我就有點心理創傷了，到現在我還是覺得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺得很孤單，找不到一個人能傾訴的，而且心理有很多話想說，但是不知道給誰說，我現在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現在一下班就把自己關在一個房間里，間隔半小時一根煙，每天只能對著電腦或者手機玩和看，我爸回來，我也不想和他說話，就感覺很煩，我媽有時候微信找我，我覺得她很啰嗦，我不想和她說說話。上學的時候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現在去國外讀書，到現在我媽還拿我和她比，我就感覺很煩：我就覺得她是她 我是我，不一樣的。我總覺得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯了事，我一直把別人的事弄到我身上來，就感覺承受了很多痛苦，現在說是有很多朋友，但是我找不到一個能傾訴的，但我又感覺不到他們是我的朋友。我就感覺很孤僻，有時候出去玩，他們在聊天，我不知道怎么搭上話，然后一直在旁邊聽著。晚上睡覺的時候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個晚上，就感覺很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？ (匿名)

女 我有兩個比較大的心理問題，一個是社交障礙比較嚴重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應該是，特別是對待比自己年長的人即使是高一級的學姐也不敢說話，不敢看著大人眼睛說話，對待同學也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問題，我可以對別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問題時我會毫不猶豫的優先維護我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時候我不愿意犧牲我的個人時間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來陪伴我。我雖然可能對朋友不是特別用心，但我不會做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調侃我讓我不舒服的時候我就會很生氣，朋友都無法理解我怎么會這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現在我的生命中沒有出現過一個讓我愿意奉獻真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問題，但我不知道怎么辦。其實還有一個問題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對我很嚴格，特別嚴格，所以我在大學一年了沒有過想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學校，我知道我的想法有問題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問題了。我現在感覺自己很孤獨，感覺寢室也呆不下去了，剛開學和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現在很難受。 (匿名)

女 我是一個性格很開朗的人，有很多朋友，家庭離異但是父母都對我很好，但還是沒有和父母溝通的習慣，甚至避免溝通，雖然這樣但是我還是覺得我把自己封閉起來了，常常覺得自己不被理解，沒有人能夠理解我，有時候會莫名其妙的難過，經常哭，嚴重的時候有自殘傾向，受到一點挫折會很崩潰，獨處的時候偶爾會突然崩潰，大吼大叫大哭，平常就是不難過，也開心不起來，覺得自己不健康，前段有段時間非常崩潰，每天都很難過，現在好很多了，但是又覺得自己開心不起來，不想社交，不想面對多余的事情，遇事喜歡逃避，習慣了熬夜，很困也不會在12點之前睡，有時候會有胸悶的情況，但是最近這種情況不多

女 背景：我是一個單身家庭的人，從小沒見過父親，媽媽在我初中的時候找了一個男人，但是那個男人老是和我媽吵架，甚至經常她倆動手打架，可是因為媽媽是個文盲，靠自己一個人沒辦法供我上學，所以就一直隱忍這，導致我現在受到家庭暴力的影響心理都有了缺陷。并且因為媽媽她們干的都不是什么高文化的工作，從小我就特別自卑，媽媽從小教育我什么事都要一直忍，所以從小到大我就什么事都忍這，只為了不讓媽媽擔心。 心態：以前我是一個對別人很熱情，很喜歡主動幫助別人的人，但是我現在什么事大部分都是想著自己，不喜歡去幫助別人，不喜歡主動去和別人接觸。現在總覺得主動幫助別人就會有一種讓別人感覺自己很好欺負的樣子。以前是一個做什么事都特別積極樂觀的人，但是現在滿滿的負能量，不知道該怎么辦。 性格：我特別喜歡交朋友，但是我發現我交朋友的一個問題，從小到大幾乎都是剛開始都玩的挺好的，到后面就誰都不想理了，也不想主動和她們來往，我真的很苦惱 搞到最后我的朋友寥寥無幾 真的好羨慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都懷疑我有社交恐懼癥了。 戀愛：有一個對我特別特別好的男生，他在我最無助最無能為力的時候一直在我身邊，我和他在一起已經一年半了，但是我知道我對他也許只是依賴，并不是愛，可是跟他分手我也舍不得。我們兩個在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感覺就是什么事都想不到他，他只要做錯一點小事我就很不滿意，沖他發脾氣，感覺自己做不到包容他，總感覺就是對他無法用心，我應該怎么辦呢。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

男 因為自己小時候經常一個人自己玩，而且戀家，所以在初中的時候特別難受，到現在上大學，感覺也不會和人交流，會被人討厭，忽略，我成績倒是不錯，老師也很喜歡我，在家和親戚那里也挺懂事，但是一到了學校什么的，就感覺不會說話了，和陌生人一樣，和舍友關系也不好，還是有玩的不錯的，我可能下意識里就不想接近人，生病了舍友也不管我還養成了手淫的毛病，有時感覺要被這個世界拋棄了。

女 自認為有心理疾病了，感覺沒人真的關注我的內心，對朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個小事就生氣，有委屈只會憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學習，什么也不想參加，感覺自己的內心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會滿足，只有你不說父母想到的才會給你買，我知道父母對我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關注過我的內心，感覺自己很孤獨。

男 我喜歡姐姐，姐姐要和我斷絕姐弟關系，我只是想一心一意對姐姐好，她卻一直讓她男朋友懟我。 (匿名)

男 還有十幾天就要高考了有一些緊張，但奇怪的是，我發現自己最近對所有事提不起興趣，過著得過且過的生活，不知道自己人生的意義是什么，任何事情都不能激起我的情緒波動。前一陣子對高考感到十分焦慮，每到晚上都痛苦的想撞墻，現在反而沒什么感覺了。時間觀念十分混亂。沒辦法做到那種不顧一切的拼搏。努力不起來。感覺活著很麻木，感覺萬物有一種不真實的感覺。感覺所以事情都在表面，難以深入。