女 我想我的爸爸去死 希望他每一個今天都回不來 希望有一個電話打過來 面無表情冷漠的說 張仕冬 在某某路發生車禍 當場死亡 他不死我就想去死 我總想有一個契機大吵一架 然后他再也不會干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很變態？我爸爸他脾氣很差 應該說是很奇怪 偶爾對我和我媽好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有這種情況 所以讓我覺得那些是好的） 平常一句話不順他的意 就罵（對家里的每一個人） 眼神很兇狠 我們家是做副食生意的 比如我說中性筆沒有賣的了（是真的沒有了 我找過了）他就很大聲的說:怎么沒有！ 哪里沒有！明明就有！咄咄逼人 這些都是常事 我從小就習慣了 他是個跑車的 經常回來 看到店里東西有些沒有擺放整齊什么的或者一回來沒有飯吃 （有時候客人買了東西會缺個空）就會說我媽:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不會做 一個家早晚要毀在你手里！ 飯都還沒有煮 說個最近的事吧 我大學要畢業了 正在找實習工作 準備過完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那邊的公司招聘了就辭了然后去上海 我的專業是涉外文秘 我前兩天大學放假了才回家 幾天來一有空就跟我聊天 內容大概包括 上海那邊好發展有個工作經驗挺好的 人生要有目標不要荒廢光陰 和用國家大事對我提問 我要是不知道 他就會說:這讀的什么大學 這些基本常識都不知道 你要學的還多 聽到沒有！ 最讓我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想當什么護士考試我討厭這兩個職業 我更不想去當兵盡管不知道他傳輸了多少遍當兵福利多出來了好找工作 我每年放假他還是要問我一遍這些問題 一邊說我做什么他都支持我一邊又看似建議實則威脅 不待在家里去哪里都困難 那些公司勾心斗角太多了人心險惡 我這種性格斗不過他們的 我這種性格？他根本不了解我 我也不知道為什么其實在沒有他在的地方我很自在 學校，朋友面前我是一個有想法大膽活潑愛開玩笑的人 在他面前 我感覺自己什么都做不好做什么都會被罵我害怕他找我說話 一般這種時候就是他有什么決定關于我的想跟我說 假裝語重心長威逼利誘按他的思路走 可我已經22歲了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我說完了最怕的就是他反問我:你想當兵當老師還是去上海 我當然還是說要去上海工作了 料想之中他怒了 說我不懂他的用心 難道我還真的那么想去上海給別人打工和別人勾心斗角？說我聽不進去他的話家里所有人都不聽他的 我們就準備完蛋吧…… 上了大學以后幾個月不會想他 也不想給他打電話 這好像是一種報復 同時內心又很矛盾 他是我的父親阿 可是表現出對他好之后 必定會因為做出的和說出的讓人寒心的事情后悔 我好累 我想他現在就死掉 永遠找不到回家的路

我爸爸在外地工作，每周末會回家一次，他一來就會各種挑我的毛病，好像不打擊我我就會一事無成似的，他只知道說我，從來不會考慮我的接受能力，他總覺得自己干什么都是有必要的，但是卻從來沒有想過我會多難過，他覺得干什么都是為我好，一直打擊我 我哪里比較優秀，想讓他夸夸我，他不會吭聲，我有哪里做的有一點不好，他總會說我有問題，哪哪都有問題。即使我沒做錯，他也會各種挑刺。我以前為了學好沒日沒夜的去學，他說了一句:你做的都是面子活。我到現在還記憶猶新. 他很愛我，我也很愛他，但是我真的承受不住這種壓力了。我在學校很在乎別人對我的看法，別人一個眼神我可能都會琢磨半天，所以我很害怕別人不喜歡自己。我以前都是年級第一的孩子，上了重點初中之后成績有點下滑，我每天都逼著自己，我也很累，其實有些東西他不說我自己也能看到，可是他說出來真的是讓我一周都緩不過來，我真的累了，我知道自己現在一無是處，我不知道自己活著還有什么意義，是不是沒有我，他會更輕松，更開心，他們到底生我這個廢物干什么 (匿名)

男 我特別煩我爸，他小心眼，愛發脾氣，而且喜歡跟我玩心機，這天天都把我氣的想吐頭疼，而且喜歡嘮叨，5分鐘都能喊你7次，你不理還來勁氣哼哼走過來，不知道干啥的，不說話就是唉聲嘆氣，我最受不了別人嘆氣了，感覺整個環境都壓抑了。他有時候惱了還喜歡揍我，從小我就很自卑，我是跟他學的，他沒什么能耐，社交能力差，天天渾渾噩噩，唉聲嘆氣，我就沒有感受過父愛，我爸爸的家里人都有精神病，我是真的受不了了，一天天找我事，煩死了跟個娘們一樣，但我媽媽對我很好，我也很孝順，所以我從來沒有說過我爸怎么樣，但我爸有時候反而說我不正常，跟個憨子一樣，打擊我，我就不明白了，一個父親天天打擊孩子讓孩子抬不起頭，有什么意思，還不知道我的自卑時托誰的福，現在我大了，我經常出去旅游，而且也有親人帶我玩，我也接受過上等人的生活和教育我都想開了，但是他還是天天找我事，我是真的煩...我覺得我倆各過各的什么事都沒有，我自己能照顧好自己，哎 (匿名)

我爸每次發瘋，都會很激動地大喊大叫，說自己要離婚要自殺要去死。我小時候他每次激動基本上都會控制不住對我出手，導致我一度很害怕他。再加上我們的價值觀非常不同，我是情感很豐富的人，他卻像沒什么感情，覺得整個社會只有黑暗，并且一直以來給我灌輸這種觀念，導致我從小到大都處世悲觀。我很討厭他的性格，但是因為是我爸我沒怎么說過，我也很怕他有極端的行為，說實話，比起我，他更像患有嚴重的心理疾病，只是沒去確診。我一直這么認為，他實在管理不好自己的情緒，當然我也是，但是我更傾向于鎖房間自己待著，他卻要發火恨不得全世界知道，在很長一段時間內，包括現在，如果他不在我面前，我聽到他的聲音或腳步都會感到害怕或煩躁。毫無疑問，他給我帶來過巨大的心理創傷。當然我知道他過得實在太苦了，我也理解這樣的他不會懂我，因為我所處的時代，讓我過得比他優渥很多。他不是不愛我，只是不理解我，揣測的也很多是錯誤的。我現在休學在家，確實什么都沒干，吃他的穿他的用他的，也不做家務，全靠父母養，其實我說什么都理虧。我的小貓生病了我想治，要花五千，對于我這樣的家庭來說真的是一筆很大的數目，但是我已經確定打工了，月底就能入職，所以我決心要治，當然，還是父母出錢，我打算以后再還，只是他因此生了很大的氣，而且媽媽可能把我不喜歡他這件事告訴了他，他大半夜起來發瘋，大喊大叫地說“我要離婚我要自殺我要去死我還不如不活了”等話，明明家里還有客人，他卻這樣發飆還要客人來調解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都腫了，垃圾桶里全是我的紙，我只敢把自己關在房間里，等客人他們回來后還要佯裝開心地迎合。他卻在這個時候，深更半夜，突然發飆。我非常震驚也很憤怒，不是說他不該生氣，一切都有我的錯，但我就是感覺這樣很不好。我最討厭這種沖動易怒的人，總是會讓我想到不好的事。而他卻好像沒有意識到我為什么會不喜歡他，為什么會害怕他，為什么會拒絕和他溝通。我只覺得好心累，不知道怎么面對明天的到來，畢竟他是我的爸爸。也許我會絞盡腦汁道歉平復他的心情，然后繼續討厭他，遠離他。說到這里，我也覺得自己是養不熟的白眼狼。我要怎么告訴他：我知道他愛我，我也愛他，但都是出于親人的身份。他每次情緒激動都會傷害到我們，這次更是，又是要離婚又是要自殺，我哭得渾身發抖。我也很自責，都是因為我才會這樣的，我很矛盾，我的疏遠與無視也一直在傷害他。這是個充滿絕望的家庭。 (匿名)

我爸爸有焦慮癥，我可能遺傳到了，從小心理素質就不太好，而且我也挺固執的，父母經常因為小事吵架，他們總是說什么討厭我，煩我，不想要我什么的，還有不知道我存在的意義什么的，總之他們好像很討厭我，我不想改變我自己的生活方式，可是他們總很無奈地說自己讓步了怎么怎么樣，父母之間很和藹，都不怎么吵架，我的成績也還不錯，可是我不明白到底哪里讓他們這么反感我。 (匿名)

女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業，就是無聊發呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節，我已經大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家幫我爺爺奶奶的忙說買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經變的愛抱怨猙獰我的奶奶經常說媽媽不好媽媽經常說奶奶過去對她做的事情爸爸經常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 不知道為什么這段時間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因為他一句話，我就崩潰，他的那種語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點抑郁吧，可能在他們眼里就是個小學生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環境，要適應新的環境和學習，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個學期，那個學期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實話我真的好討厭他，也許我一開始就是個錯誤，全是因為我，有時候真的就會有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對，所以我就沒怎么說，是不是這個世界上不該存在我，導致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會他們給我的愛，實在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發抖也不敢發出一點聲音，我是真的沒用，只會花錢，學習也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

女 從初一開始，我每天晚上都做夢，只要睡覺就有夢，有時候是重復的，有時候還能連上，我現在已經達到夢里面有意識了。這是怎么回事，而且我有時候不知道為什么就會哭，哭的特別傷心

女 這段時間睡覺經常容易醒，醒了之后就睡不著了，要過兩三個小時才可以再次睡著，而且莫名其妙壓力好的，心情非常不好