女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時(shí)間來(lái)一直都是心里壓力很大，剛開(kāi)始還好，有朋友她們?cè)谏磉叄髞?lái)她們都離開(kāi)這里了，我還被其中一個(gè)朋友誤會(huì)了，但后來(lái)解釋了，可我總感覺(jué)自己還是沒(méi)解釋一樣，到回來(lái)發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛(ài)跟別人交流，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，哪怕有時(shí)間去我也不會(huì)去，我寧愿一個(gè)人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時(shí)間老是聽(tīng)到響聲就會(huì)嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺(jué)有人要進(jìn)來(lái)，還強(qiáng)破自己一直一直玩手機(jī)，因?yàn)槲乙坏Ｏ聛?lái)就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點(diǎn)10點(diǎn)那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時(shí)左右就驚醒了，就算是朋友打電話(huà)發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說(shuō)話(huà)，我也不理會(huì)，不是不理會(huì)，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時(shí)常莫名的傷感，煩躁，不安，會(huì)哭，一但哭起來(lái)沒(méi)倆小時(shí)是不會(huì)停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會(huì)自己一個(gè)人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對(duì)著手機(jī)不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽(tīng)到手機(jī)響我就會(huì)嚇著連手機(jī)都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺(jué)自己好一點(diǎn)了，但還是會(huì)做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個(gè)女生給我派傳單，對(duì)著我笑了一下，我就想著我也要回她一個(gè)笑容然后我就對(duì)著她傻笑，把她嚇到了，然后開(kāi)始我就覺(jué)得路上的人都對(duì)我有意見(jiàn)，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動(dòng)，就恨不得跟每個(gè)人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時(shí)沒(méi)人陪著我的話(huà)，估計(jì)我…… 這倆天沒(méi)她們陪著的話(huà)，我估計(jì)就寫(xiě)不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時(shí)常覺(jué)得自己是個(gè)沒(méi)用的，是他們的累贅，會(huì)自責(zé)，有時(shí)候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過(guò)去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來(lái)工作了，上個(gè)月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺(jué)，有時(shí)候晚上關(guān)了燈，周?chē)黄冢視?huì)有種其實(shí)我已經(jīng)死了，只是身體還有感覺(jué)而已，毫無(wú)征兆的心里很開(kāi)心或著很難過(guò)很難過(guò)，可是我又感覺(jué)不到我有什么情緒，對(duì)什么都沒(méi)興趣，說(shuō)起來(lái)可能游戲是唯一能彌補(bǔ)我空虛的東西了，有朋友來(lái)了，我還是會(huì)很開(kāi)心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續(xù)恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來(lái)不好的印象，不想說(shuō)了

女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒(méi)有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒(méi)有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)有，很孤寞，連呼吸聲也聽(tīng)不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺(jué)得不準(zhǔn)，很沒(méi)有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒(méi)有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒(méi)有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開(kāi)手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過(guò)去了，沒(méi)有笑容，沒(méi)有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開(kāi)學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說(shuō)話(huà)。每一件事都讓我特別煩躁，沒(méi)有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話(huà)我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說(shuō)的話(huà)寫(xiě)好信，對(duì)他們說(shuō)，不要為我難過(guò)太久，下輩子我一定把快樂(lè)裝滿(mǎn)再來(lái)找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過(guò)。我真的好沒(méi)用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過(guò)很多種死法，想過(guò)死后我的親人會(huì)怎么樣，想過(guò)如果我沒(méi)死成功醒來(lái)肯定被罵，想過(guò)沒(méi)死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢(qián)會(huì)成為家里不必要的支出，想過(guò)如果我把這一切說(shuō)出來(lái)肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙?jiàn)過(guò)他們無(wú)情的嘴臉，無(wú)情的謾罵。仿佛在對(duì)我說(shuō)：現(xiàn)在誰(shuí)不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰(shuí)沒(méi)有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒(méi)有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自?xún)?nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢(qián)一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周?chē)囊磺袉适d趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門(mén)不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿(mǎn)了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話(huà)，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開(kāi)心笑著，開(kāi)朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫(xiě)著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開(kāi)了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂(yōu)郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開(kāi)始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴(lài)派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫(xiě)這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女 又是一個(gè)失眠的夜可以聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話(huà)嗎? 我十六歲我感覺(jué)整個(gè)人快要廢了，好像感覺(jué)自己行尸走肉失去了想法，我嚴(yán)重懷疑自己應(yīng)該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來(lái)[大哭我現(xiàn)在是一個(gè)朋友都沒(méi)有，沒(méi)有一個(gè)人可以出來(lái)聊天逛街的，現(xiàn)在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實(shí)我真的快要得精神病了，我現(xiàn)在就感覺(jué)自己頭腦脹脹的，頭疼感覺(jué)特別壓抑，壓的我喘不過(guò)氣，在家我是早上睡到十二點(diǎn)有時(shí)不吃飯，因?yàn)槲覜](méi)胃口沒(méi)心情，就沒(méi)怎么笑過(guò)，不知道為什么別人覺(jué)得開(kāi)心搞笑的事情我卻無(wú)感我，我沒(méi)有朋友，一個(gè)我都沒(méi)有，我整天抱著手機(jī)不知道在干嘛沒(méi)人和我說(shuō)話(huà)交流，感覺(jué)都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個(gè)人也挺好的，就是話(huà)是少了點(diǎn)，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學(xué)都說(shuō)我傻，是真的傻我也知道，我反應(yīng)遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會(huì)死的，現(xiàn)在可能因?yàn)樾那椴缓冒桑^發(fā)也開(kāi)始落了快成禿子了，也長(zhǎng)了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時(shí)候都不等我，總是孤立我一個(gè)我實(shí)在受不了了，我好害怕回宿舍對(duì)我來(lái)那就是的監(jiān)獄我一會(huì)到宿舍就不開(kāi)心，沒(méi)人在意我，經(jīng)常拿我缺點(diǎn)開(kāi)玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負(fù)。我該怎么辦，我想要那種兩三個(gè)好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨(dú)的一個(gè)人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過(guò)成這個(gè)樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺(jué)自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會(huì)不會(huì)做出犯法的事來(lái)，幫幫我大家 (匿名)

女,一會(huì)這樣想。一會(huì)那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來(lái)。現(xiàn)在完全和人說(shuō)話(huà)說(shuō)不到一起去。對(duì)什么都失去了興趣。現(xiàn)在是抑郁比較嚴(yán)重。有時(shí)會(huì)想到死。有時(shí)見(jiàn)到人又很緊張焦慮。現(xiàn)在出去也不想見(jiàn)人。感覺(jué)身邊的什么事都是因?yàn)槲摇Ｒ膊桓液腿苏f(shuō)話(huà)。完全整個(gè)人廢了。老是胡思亂想覺(jué)得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說(shuō)句話(huà)我都要亂想。做什么事都要糾結(jié)。有的時(shí)候也不知道自己在干嘛。總是懷疑這懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫(yī)院怎么和醫(yī)生說(shuō)

女,14歲,9月幾號(hào)我的抑郁癥慢慢發(fā)作，我開(kāi)始對(duì)學(xué)校的同學(xué)老師，產(chǎn)生恐懼感，那幾天我只是心情不好，不想說(shuō)話(huà)，聽(tīng)不進(jìn)課，也不想跟同學(xué)一起去吃飯。那天晚上距離下晚自習(xí)還有一節(jié)課，我去老師辦公室找班主任。當(dāng)時(shí)我沒(méi)忍住，哭著跟老師講，我想回去，我害怕這里。晚上我哥來(lái)接我回去，到家給我講了好多他所謂的大道理，我一點(diǎn)都聽(tīng)不進(jìn)去，越聽(tīng)越煩。請(qǐng)了兩個(gè)多星期的假，再去學(xué)校的時(shí)候。他們都用異樣的眼光看我。有的在那說(shuō)，你請(qǐng)假回去這么久，終于舍得回來(lái)了？回去天天玩手機(jī)，是不是很開(kāi)心啊？……我一句沒(méi)回答，坐在位置，頭趴在手臂上，眼淚又沒(méi)忍住哭，書(shū)上都是掉的眼淚，鼻尖酸酸的。當(dāng)我抬起頭的時(shí)候，前面的同學(xué)就問(wèn)我，我怎么了，怎么哭了，有事就給他們說(shuō)阿。可是我開(kāi)不了口，我不想麻煩他們?nèi)魏稳恕?九月二十幾號(hào)，去醫(yī)院看了心理醫(yī)生。是重度抑郁，雙相障礙，重度焦慮，和社交回避。醫(yī)生建議是服藥，我哥講，讓我自己調(diào)整就行了。后面我的抑郁癥越來(lái)越嚴(yán)重，在學(xué)校沒(méi)呆幾天，就不想呆了，我很煩那里，跟他們根本處不來(lái)，沒(méi)有任何話(huà)題可以聊。 后面去復(fù)診，醫(yī)生給開(kāi)了藥，可我不想吃，覺(jué)得沒(méi)啥作用的。每天都很煩，家里就我跟我哥，我爸媽在其他城市，他幾乎每天都在忙。所以我做什么事都是獨(dú)來(lái)獨(dú)往。自我抑郁之后，身邊的朋友，能真正告訴我該怎樣做的，沒(méi)幾個(gè)，其他的除了跟我說(shuō)讓我好好調(diào)整，就沒(méi)別的了，在學(xué)校的那個(gè)，她放假回來(lái)，也很少跟我聯(lián)系了，關(guān)系就好像越來(lái)越淡了。 我每天都會(huì)把自己鎖在房間里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，餓一頓吃一頓。一到晚上我就會(huì)莫名其妙的怕，然后腦子里就會(huì)想到同學(xué)說(shuō)的那些話(huà)，還有身邊其他人說(shuō)的，那些字句就重復(fù)在我腦子里，過(guò)去發(fā)生那些事，我很難控制不去想，半夜會(huì)連續(xù)做好幾個(gè)噩夢(mèng)，醒來(lái)之后，到天亮才睡得著，明明蓋了被子，身上還總是一陣忽冷忽熱的。脾氣也變得比以前更差了。有好幾個(gè)晚上，瘋的想死，刀片拿在手里，想狠狠劃下去，可每一次總是猶豫不決，我恨自己，為什么就沒(méi)那勇氣。 抑郁癥確實(shí)不被人理解，所以我身邊的那些所謂的朋友，一個(gè)個(gè)都想遠(yuǎn)離我，敷衍我，她們幾乎都只在需要我的時(shí)候才聯(lián)系我。 誰(shuí)能告訴我，我該怎么做嘛。

女 現(xiàn)在只是在微小發(fā)抖，心慌，并沒(méi)有想哭，已經(jīng)哭不出來(lái)了，只是每當(dāng)遇到這種情況都會(huì)條件反射的害怕

女 我今年高二，十六歲，是一個(gè)女生，我去年就經(jīng)常自己感到很煩躁，但是這個(gè)學(xué)期開(kāi)學(xué)就是最近，就開(kāi)始失眠，晚上要等很久才能睡得著，午休基本上都睡不著，我的成績(jī)一直在一點(diǎn)點(diǎn)退步，我真的很擔(dān)心，我不想跟任何人講話(huà)，但是我又怕一個(gè)人很孤獨(dú)，我總是突然想一些奇奇怪怪的東西，他們說(shuō)我有焦慮癥的傾向，我到底怎么了，我好害怕 (匿名)