女,20歲,無法向他人敞開心扉。明明日常都好好的，可是，沒人踏入我內心領域。那是一道墻。我很難允許別人進來，哪怕觸碰一小點。我把身邊人都當成了游戲里的npc，可以友好相處但是沒有很深的交情。偶爾自己一個人的時候，我會感到無比的空虛和孤獨。因為我一直心懷秘密，因為沒有人了解我表面的開朗下，內心的不安和痛苦。 (匿名)

女 我認為我自己就是一個孤獨的人，親人不喜歡朋友的背叛，想找個男朋友聊聊心可是怎么也。。。。。 (匿名)

女 我28歲，再別人眼里我是個性格古怪孤僻內向嫉妒心極強的人很難相處，我羨慕別人的開朗嫉妒別人的人際關系比我好的人，我幾乎一個朋友都沒有，我只能當我妹妹是朋友，我在別人眼里只是個透明人，比如他們玩麻將人不夠才會叫我而且叫我也只是通過我姐姐約我，我每天上班只工作除了上班我只是一個人在自己的房間刷朋友圈，看見那些把我當透明人的人一起出去玩的開開心心的我心里就非常難受，我在想為什么他們不約我，為什么她們想不起我，其實我知道性格是有問題可我不知道該怎么辦，有時候我會在自己的房間一邊哭一邊拍打自己的臉一邊在想我到底要怎么樣才能夠像她們一樣交到朋友然后一起逛街一起玩一起八卦，但是我不知道該怎么辦

男 我不知道自己怎么了，遇到一個異性和自己玩久了，我就以為她喜歡我，然后認為她做出不對的事，我會大發脾氣，然后友誼就破滅了，我每一都在挽回，可是每次挽回的只是空殼罷了，我活該孤獨，活該一直一個人，哪怕是朋友 我也會大發脾氣，她們討厭我，躲著我，遠離我，我試著改變，可是依舊那么對我，沒人會找你玩，沒人會一天和你說話，你找她 她會一天不搭理你，有人說過她怎么對你，你就怎么對她，可是我都數不清了孤獨太久了，實在忍不了了，我每天都在用放歌當做催眠藥，我每天都在夢中哭 現實中流淚，每次都剩我一個人，每次都是我做錯事，根本沒有真正的朋友 沒有人懂我 沒有人來安慰我，沒人來幫我解開心結，我以為我改變了，她們也會對我另一種態度，后來我知道，不是關不關我改變不改變的事，而是我真心交的朋友沒有把我當朋友，我真的只想有一個異性天天和我玩 和我鬧 一起瘋 一起吃 我的心不止痛過一次 我自己都數不清了 (匿名)

女 有時喜歡一個人，但有時不喜歡一個人，我感覺我懂了很多都人情世故，看透了就不在意了，但我有時卻什么也不知道，一點點挫折就讓我像心里壓著大石頭，可隨著時間過了，有時就想不起來有怎么一件事，明天還是可以開心大笑，和身邊的人有距離感，但開始時什么都聊得來，她會說很多的心里話，也有很多人和我說心里話，可就是沒有一個真正陪我的。

女,看到她，和她相處的這幾天，我覺得孤獨了，很想和她成為朋友 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女 我算半個網迷 我不是個柔弱的人吧 在家人和別人眼里我是女漢子 我認為和所有人格格不入，但是我并不覺得我是不一樣的那個， 我是認為自己沒有朋友，因為沒有人真正想走入我的世界和內心 我有一個屬于自己的小世界但是并沒有上鎖，推開那扇沒有上鎖的門就可以進來 我一直以為我很堅強，這只是自己騙自己。其實我一直很孤獨……應該是脆弱吧 想一想，從你7歲還沒有8歲就離開父母去另一個城市上學，沒有每天的:今天在學校開不開心？有沒有交到新朋友？作業好多熬夜到凌晨沒有人會在你熬夜時……即使是在家人睡覺前對我說一句話不要睡的太晚注意休息……每年只有寒假暑假才可以和家人見面即使兩個城市里的并不遠 你們7歲時晚上是一個人在一個屋子里睡還是和父母？一年級你們是一個人去上學還是有人接送？ ……太多了，現在對于這些事已經麻木了有沒有人關心又有什么關系？反正10年都是自己走過來的 【我在自己的小小世界那里有一扇大門很大很大，大大的門上沒有上鎖只是關著，想要進來就去用雙手輕輕推開你就可以看見……我就坐在沙發上抱著縫縫補補沒有眼睛的洋娃娃小心翼翼的看著你】 我想要讓別人了解我，但也在害怕著 (匿名)

男 原諒過去，，，，，，，，，，，，，，

我感覺你們某些老師，有點搞笑，我現在不想咨詢了，還建議我去咨詢，我找老師咨詢，老師又不搭理，還讓我講我和她的故事，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，這分明就是笑話！ (匿名)