21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女 以前我外表開朗，能說能笑能打能罵。自從大學一年，我整個人都變了。也許不是來大學才變得，可能大學就是個導火索。因為眼睛總是太敏銳，心里又太復雜，自己現在的世界太清凈了，感覺自己周圍都是黑漆漆的，只有頭上有一束光，想伸手抓住它，卻只能感受這一點點陽光。安靜，特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想，但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天，我有10天想過死的模樣，死的方法，死后的輕松。可是，我還得活著，活著好累好累啊，像個空架子一樣，沒有靈魂了。是不是已經病了？很想了解一下，感覺自己快不行了。

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

比起同齡人我還要更焦慮想得更多，整晚整晚失眠，我媽說按我這個年齡不應該想這么多，放松點開朗點大家都這樣，可是我就是做不到也不想做到，我好討厭上學但是不能不上，不上學你就跟不上社會，如果可以我真的是不想上因為我沒有一點目標理想和求學欲我整個人就是一個沉迷當下的廢品，我什么時候才能不這么脆弱，什么時候才能和同齡人變得一樣開朗點，但是我還是沒有實際行動過。。。。我感覺我真的好累，什么也沒做也好累，明明什么都做不了為什么這么累啊我到底為什么這么雷我真的好討厭啊我。。。。。我真到了社會上可能就是活廢物，我都能想象到我以后的未來了，煩死了真的，是青春期還是我真的不正常了，我真的好想一直睡啊我一點都不想上學不想社交。。。。。。 (匿名)

女 我是一名大學生，得過且過地過日子的那種，對未來完全沒有規劃。因為我得過且過得過，都很累。想死又舍不得，又不敢死，因為還牽掛著父母，可活著又太痛苦，和旁人相處時尚能麻醉自己，和大家一起嘻嘻哈哈，一旦一個人靜下來，就避無可避，像是身負千斤，只想閉上眼休息，再不睜開。 真的很累，清醒的每一秒都像在掙扎 (匿名)

女,慢慢的開始晚上睡不著覺，慢慢的記憶開始減退，慢慢的不愛笑了，慢慢的開始每晚大哭，慢慢的除了難過就是煩躁，慢慢的對什么都沒有了興趣，好像生死對我來說也無所謂了。可是，我為什么每天在學校笑的像個傻子?為什么我晚上哭的無法呼吸?因為我是個廢物，廢物不應該活著，每天小心翼翼的去討好每一個人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點結束，以后再也不要成為人了 (匿名)

女,今年20歲，高中以前不開心的事情總是能很快過去，也喜歡一個人待著，現在大二人際關系處理不愉快，經常自己生悶氣，開始害怕一個人待著，明年要畢業了，現在放暑假了，一到下午就特別害怕，時間過得太快了，很想回到以前的生活，父母都50多歲了想到他們已經老了我就特別想哭，不希望時間過得那么快，每天都想哭，跟媽媽說過這個事情但她逃避這個問題拒絕我跟聊，我就一個人哭，每天過得很無聊，現在靜不下來看書或者學習，真的很害怕，上學的時候在外地，和父母在一起的時候少，總感覺一轉眼父母都那么老了，我也即將要步入社會了，很怕，不知道是不是有抑郁癥了，我想有人能開導我。。 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經的經歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對待事物的反應不同，面對事情時的心理態度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點不如意都會指向曾經那段生不如死的經歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現在別人眼中會怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經經歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨自撐過的歲月，那些別人沒有的經歷，看到別人的語言和反應我能看到他們的成長是沒什么異樣的，是正常長大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長大該多好，那個曾經熱愛生活，那個單純善良的我也會開心的享受生活吧。而現在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學4年紀開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對未來，完全沒有幼時的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因為曾經的經歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負著痛苦去戰勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個自相矛盾的聲音，不斷，時刻的出現，左右我，讓我看起來優柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當時為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現的呀！然而一切只有我一個人知道一個人承擔。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點比較好，我會這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

男 后天很重要，，，，，，，，，

男 我前妻的兒子生病住院了，向我提出借錢，需要十萬塊錢，我該怎么辦啊，她為什么要找我借錢啊！她兒子生病了，關我毛線事兒啊！ (匿名)