女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現(xiàn)實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點點的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女,因為戀愛的事情，屢屢失敗，每次自己都放不下，糾纏對方，自己也不想，但是，每次都做出糾纏的事情，自己也知道這樣不好，但是每次當別人說出分手或者不合適，我就受不了，激動，然后，糾纏。我想改變自己，不知道怎么辦。第2。經(jīng)過這些事情之后。我晚上睡覺總是心驚，睡睡想起了，之前糾纏別人，覺得丟人，后悔，或者別人這么容易就放棄我，傷害我，為什么要離別。心慌。然后心跳特別快，就睡不著了。如果不醒硬叫自己睡，就特別害怕。醒了還好點。特別晚上吸煙特別多。白天不吸也沒什么，一個人獨處，也是想東想西。我懂自己不應該想，懂應該做出什么樣的才是對的。所以內心總是一邊做著糾纏挽回的事，一邊又后悔。當心里，有個對我好的人，沒離開的那幾天，我真的也沒失眠了。我感覺自己是不是心理有問題希望有人能幫助，我總是睡睡醒醒，特別難受。好久了。我有時候感覺自己好失敗。我想心高傲，但自己行為上又沒做到，又那么低賤。唉。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網(wǎng)上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫(yī)院。 今天8點我就該起床工作了，現(xiàn)在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩(wěn)覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現(xiàn)在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發(fā)，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發(fā)現(xiàn)他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發(fā)現(xiàn)，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫(yī)生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

男 徘徊于曾經(jīng)，走不出現(xiàn)在怎么辦啊？白天帶著疲憊晚上還帶著拖延失眠

女 我以為我能忘掉的那些東西其實一直在我心里，每個人每件事，我以為我能不再想起我能擁有一個新的人生，可我還是走不出來，可能是戀愛太多次，找不到最開始的那份感覺了，每次一遇到不開心我就好像回到了最黑暗的那段時間，新環(huán)境甚至沒有一個認識的人，也許是天氣熱了吧，也不想吃飯還失眠，翻來覆去就是睡不著

女,我前段時間和男朋友吵的特別厲害，打電話不接，發(fā)消息不會，我就打算分手可是舍不得，他回來過也沒怎么理我，那段時間每天哭，不吃飯，也睡不著4天睡6個小時加一起，慢慢離開了原諒生活的地方，可是他又來找我，我也同意了雖然他百般的將就我，可是我還是睡不著，天天都提心吊膽，發(fā)呆，胡思亂想，做噩夢，睡眠特別淺，感覺自己睡著了，卻又感覺沒睡，早上起來和沒睡沒什么區(qū)別，偶爾還會連續(xù)做一個夢，夢見我夢里找他，發(fā)短信不會，夢里也不敢打電話，就一邊哭一邊找又急，醒了之后胸口悶，現(xiàn)在的就是恐懼，多疑，脾氣暴躁，身體消瘦，

女,今天早上，醒來的第一瞬間，第一次潛意識里出現(xiàn)的不是他～好像是工作方面的事情……記不清了…然后自己發(fā)現(xiàn)起床的第一瞬間想的不是他的時候自己心里暗自竊喜一下～然后又想起了他傷害我的一些瞬間，是歇斯底里的下死手～毫無手下留情……我終于揣測到一個細微的心里活動，為什么我知道他對我無比憎恨的時候我會崩潰，為什么我知道他有了女朋友之后第二次奔潰，因為不甘心，不甘心自己那么愛那么珍視那么痛苦那么刻骨銘心的一段過往，被他當垃圾一樣踐踏和唾棄……所以心有被生挖出來的感覺……我到底要什么時候才能清醒過來，我遇到的不過是一個渣男…是我沒有被任何人愛過，所以我才分不清什么是真正的愛和關懷，我缺到了饑渴的狀態(tài)……哪怕一杯毒藥……讓我緩解了饑渴的感受，我也當成甘露，全心投入，全盤接受～這算不算心里要釋懷的一個開始，我想保持住一些理智的狀態(tài)，很怕很怕再反反復復的發(fā)作 (匿名)

女 已經(jīng)確診為重度抑郁。已經(jīng)一周了，我一直在腦子里聽見有人說話，她咒罵我，諷刺我，和我講一些不堪入耳的事情告訴我我一直想這么做，除了睡覺幾乎沒有停過。我怎么了？這正常嗎？

女 平時和我一起玩的人突然都不和我一起了，故意躲著我，連話都不和我說了，一起走的時候她們當著我的面跑走的，現(xiàn)在測出來得了中度抑郁癥，不知道該怎么辦，微信上問也不回我，只是說讓我自己好好想想