女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發火，容易生氣，受點刺激我就會發作，像一個神經病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經濟條件很不允許，上了一年，大二我就退學了，當時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學，可是哪里是這樣的，我每次看到關于大學的什么抖音，一個同學的動態我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

女 和昨天去醫院查的一樣是重度抑郁，也不敢告訴父母，每天的狀態都很差，經常整晚睡不著，沒什么食欲，對什么生氣都提不起勁啊，我現在應該在學校的，但是因為一陣忽然的心慌就回來休息啦。不想和父母交流，怕他們覺得我矯情啊hhhhhhh，本來一個十幾歲的人能有多大痛苦啊，但是我真的好難受啊，經常拿刀割自己，好討厭夏天啊疤會露出來。人際關系也處理不好，真的好難受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女,21歲,我該怎么辦？我每天腦子里面都會有希望自己快點死掉的想法，在網上搜了無數次自殺的方法，但是沒有勇氣自殺。爸爸去年在一年之內失去了兩個親人，我不能再傷家人的心了。我現在活著的理由就是因為家人，對自己以后的生活已經幾乎不抱什么希望了。這兩個月以來，我根本不想出門，不想和別人見面，也不愿意直視鏡子里的自己，甚至在刻意逃避看鏡子。放了假就躺在床上看手機，什么事也不想做。現在想起自己以后要面對的事情，面對同學面對老師面對社會，就感到心累，只感到害怕，一點希望和期待也沒有...去年很長一段時間里哭了好多好多次，今年也是，前幾周每天都在哭。我感覺到自己抑郁了，還沒有去醫院看，因為我覺得我沒法向醫生說出口自己到底為什么會這樣。我該怎么辦？有人能救救我嗎？ (匿名)

女,17歲,我是一位高二學生，我其實有點難以言表，從初三就開始有點抑郁自殺過一次但是沒有死成，從初三到現在每年都有點抑郁，但是后來都是一兩周后就慢慢好了。但是今年不一樣，從二月份開始，那種被黑暗包圍的感覺又來了，一開始還會自殘割腕來緩解腦中的痛苦，到現在更多是，被黑暗包裹住了，我看不見我的未來，我看不見希望，我感覺明天就會死去，無力，麻木，我頻繁失眠，頻繁鬼壓床做噩夢，甚至有一天整個晚上被噩夢反復驚醒了四五次且鬼壓床，我一直在為過去的事情懊悔，對不起所有人，我很自責，明明我也是受害者，但是我覺得自己說了一百遍對不起也沒用，我經常不知覺得幻想可怕的東西在我的旁邊，在我的身邊，在偷窺我，想把我殺掉，在折磨我，每天都好想死，好像過去了兩年，我還是沒有變，什么都沒有變，唯一有變化的就是我感覺我抑郁越來越嚴重，哭不出來，胸口堵住了，頭痛，頭暈，不停的發抖，身邊同學穿短袖，我穿外套都覺得一陣陣寒冷，上課上著上著突然懵住，想死的念頭又自己冒出來，感覺快瘋了，上周想吞藥自殺但是被家里人打斷了，怕被他們罵我不敢說自己的問題，之前也是嘗試說了結果被罰站被辱罵，真的不知道怎么過下去了。 圖是我在QQ軟件上的記錄（？算是吧） (匿名)

女，14歲....家里父母鬧離婚，成績一般有個成績很好的弟弟，父母和奶奶....親戚等大多偏向他，在家里總是那個被打的，真的想死了一了百了，在學校每天都強撐著開心要笑...最近一直在發呆，到了晚上甚至有時候呼吸不了，在學校里總有同學和老師挖苦我，每天都是無限循環睡不著干什么都沒意思噩夢失眠將一切的一切埋在心里小學有過被校園欺凌我真的不想活了我活著還不如死了...我想去看醫生和父母說卻被打了一頓我對這個世界真的沒有希望沒有絲毫的希望晚上的意識不清晰，呼吸困難只能用自殘總是覺得很冷害怕同學發現總是流汗我不知道還能怎么辦 (匿名)

男 我想藏在我心里。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,總覺得對方不在乎自己，動不動就發脾氣，覺得自己都正常了 (匿名)