女 病史有二十年了，從我結婚懷孕那段時間就跟婆婆始終相處不好，坐月子的時候婆婆還跟我打架，當時有了二丫頭了，她重男輕女要把孩子送人，后來我又懷孕了是個兒子，有了兒子之后婆婆的態度也沒改變，從那開始我就發現自己洗完衣服要晾的時候，就感覺這衣服在哪洗來著？洗干凈了嗎？反反復復洗好幾遍。從今往后只要我碰到不開心的事，我就感覺哪都是臟的，我自己洗好幾遍澡，心里難受，腦袋里反復想這些事，比如前兩天我經常走的路上出車禍撞死人了，然后我再路過的時候，就感覺心里難受身上臟，我的孩子走那條路回家蓋的被子，穿的衣服也要洗，只要我碰到哪些東西了，回家我就要全部洗干凈，反反復復停不下來，不知道是不是洗干凈了？是在自己家洗的嗎，腦袋里光想這些，半夜里會驚醒，醒好幾遍，腦袋里還是這些事，該怎么辦，實在受不了了，給家人也帶來了傷害。 (匿名)

女 做了個夢。這個夢的場景很熟悉，就是我家。我夢見我弟弟和表弟坐在地上玩手機，玩的狀態很平常。我叫他們，他們不回答我。。我夢見我的媽媽在廚房，我就過去說“媽咪，我來洗碗呀” 然后我看見洗碗桌上面沒有碗，好像洗完了，我就問她‘媽咪，你洗完碗了嗎？’她似乎聽不到，我就提提聲再問了一次，但是她還是不回復我，看也不看我一眼，我就崩潰了，我沖她喊。但結果還是一樣，我輕輕的喊著媽媽，越喊越大聲，直到最后一聲，我媽媽才說‘你們叫我大聲點，我聽不清楚’。可是，沒有人叫她，只有我。他們看不見，摸不著的我。 。之后我就醒了，我發現自己嘴巴和眼睛很干，很干。我想擠出幾滴眼淚可能會讓我的恐懼和一種莫名其妙的心情會稍減，好受些。。可是擠不出來我也沒有辦法，我就開了燈，坐了起來，坐起來前我碰了碰我身邊熟睡的弟弟，有觸覺，但心情得不到一點慰籍。坐起來那一瞬間，情緒就爆發了，想了很多東西，流了很多淚，感覺自己很害怕死，也不想死。我抱著大大的熊，像小孩一樣喊著‘我不要離開你們，我不要你們看不見我，不要你們聽不見我說話。。。。’ over (匿名)

女,做了一個夢。夢見我媽在嫂子她爸媽那個院子干活，我還在上學。晚上睡覺，好幾個女孩和我媽都已經先睡了，還有倆女孩也在收拾準備睡，我看了一眼，就剩下一個風扇正對的位置和最里面的位置，我不想睡，那兩個位置一個太冷一個太熱。半夜了，我想去廁所，院子門鎖了，去不了廁所，想去排水溝，嫂子她爸在抽水膈應人，有一個女孩去排水溝上廁所我幫她擋下一次，那女孩還對我很冷漠，嫂子她爸還看，好膈應人。我又回來屋里，那些女孩都睡下了，我沒地方去。我想用洗衣機洗棉襖，也不方便，嫂子她爸看到別人用他的水管抽水就生氣。最后我就收拾東西要回老家去。我媽就問我咋回事我說不想在這里待，要回老家去上學。老媽說不放心我一個人在老家照顧自己，我說我小時候天天自己上學也沒問題啊。老媽就勸我，反正我不管。后來老媽也沒法就交代我那回去了可以和哪個嬸子聯系，可以照顧你一下。我想了一下自己一個人住老家房子有點害怕，好像那個房子里住過一個奶奶死了，但是想想我可以抱著狗狗貓貓陪我睡就好多了。這樣我就覺得心里舒服多了。 (匿名)

今天初二吃飯洗碗，因為油膩的碗我不想沾手，想買手套來洗，我爸罵我不洗碗，還有我嬸嬸一家嬸嬸洗碗我堂妹懷孕三個月她要幫嬸嬸洗，我不想沾水，后來家族群里姑姑就說我不洗碗，大姑也罵我不洗碗讓堂妹洗，一群人攻擊我，每天看到我有一點問題就一大家子攻擊我，我表哥也說，后來我實在忍不住說你們做女兒的也回來沒見你們洗幾次碗，我給我爺爺買電視（發了第一個月工資）你們沒看見，給爺爺買衣服沒看見，自己舍不得全供他們了，她們沒看見這樣說我，真的覺得火氣大，這些年這些天她們每天說我，

女 22歲，我媽媽是一個巨邋遢的女人，我都無法用語言來形容，臟衣服不出兩三個月從來不洗，扔的到處都是，洗衣機里洗衣服的臟水都凝固了，更惡心的是碗里的湯也不知道放了多久了，特別惡心，刷過的碗上面也履蓋著蒼蠅屎，放進冰箱里的東西都能長毛了，今天放假回家看見這一幕，我是真不想說什么了，說她兩句還以農村為借口，說是農村就這種條件，為什么別人家也是農村，卻是干干凈凈的，我一刻也受不了了。 (匿名)

女,20歲，放假了，我家農村的，我今天下午看見我媽用我們平時洗菜的盆子，在那里擦墻壁，洗抹布，盆里的水比墨水還要黑，還有沙子，真是震驚了我的三觀，我和她好聲好氣的說，這樣太臟了，很容易生病的，結果她還罵我，說我窮講究，我真的怎么勸說都沒有用，最后實在沒折了，吵了起來。 (匿名)

女,29歲,回來到現在每天早中晚我洗一大家人碗，幫忙做這做那，太多人吃飯了，幫忙做飯洗碗，今天我想休息一下姑姑說我不給洗碗，今天我看就三個碗姑姑不洗了讓我洗，疲憊的跟姑姑說今晚歇會不洗了二姑就說我不洗碗。三姑二姑說我。回來到現在快累趴下了！每天不停的幫忙。 (匿名)

女,3歲,最近一點都開心不起來，不管是一天當中的哪個時間段，我都會哭，一哭過后整個人就好難受。以前聊的好好的人，現在怎么話少的像陌生人一樣，想著想著，眼角邊的眼淚就控制不住的掉，然后就想死，腦子里就全是那些血腥的場面，想喝藥，想割腕，或者跳樓。 中午我哥做菜，叫我洗鍋，那會兒我剛醒，頭暈暈的，不就是坐著休息了會兒嘛，就說我懶。平時我做菜的時候，我一個人跑去菜市場買菜，然后提菜，走樓梯到六樓，剛進家門，顧不上喝水就去煮飯洗菜做菜，做好了端菜端飯到桌上，他就坐在沙發上悠閑的玩手機，這些我每天幾乎都在重復做，我一句話都沒說。今天就因為一個洗鍋的事就說我懶，我不知道該怎么評價。衣服放在洗衣機旁邊，插個電就能弄好的事，也要等著我來做，做不好就會說我這樣那樣，然后拿我去和別人比較……接著說一些讓人聽了覺得很難聽的話給我聽。之前過年去奶奶家回來，剛到家他們都坐著看電視烤火吃水果，我一個人去洗衣服，然后端著一盆又一盆的衣服，去樓頂曬……我為什么要在這段話里，還說了這些，兩個男的，有手有腳，也沒缺胳膊少腿，等我來做這些…… 我不是因為上面提到的這些而想死，這些一點點的小細節，卻能讓我記住好久好久。我每天都很難過，一點都不開心，也不想開心。

女 我一直很抵觸閨蜜結婚，喜歡胡思亂想，不喜歡和人相處，是為什么 (匿名)

女,15歲,初三，輕度抑郁，想轉學換個新環境，可取？ (匿名)