女,12歲,感覺我好幼稚，，每次做那些小孩子做的事，我都感覺自己好幼稚，因為我我說你已經長大了，要獨立成熟點，穩定點，但是我不知道該怎么說，我感覺自從上了五年級之后，感覺壓力好大，我念的時候，我們班語文老師直接抓住我的頭往墻上撞，當時那個那頭上還有包，已經好幾天了，我們六年級語文老師用手打頭打出來，包了一碰就疼，我現在上初一了，不敢跟老師說話，一跟老師說話就緊張，上課回答問題不敢說，老師罰我站著上課，然后呢，這幾個月作業太多了，到凌晨才寫完，上課的時候睡覺，老師當場點名，讓我上后面站著，我當時感覺好丟臉，我媽還老是說你把作業快點寫，快點寫，寫不完嗎？我當時被氣的差點說不出來話，我也不敢反駁，因為我每次反駁我媽都會告訴我爸的，小時候，因為我爸每次喝酒都會耍酒瘋，或者因為我氣我媽來打我，我現在都不敢正臉看著我爸爸，在電話里我也不敢跟他說話，，我平時也不怎么喜歡說話，但是，，，，我好像也不知道怎么表達了，，我不知道怎么把自己的情緒表達出來，每次家里也鬧別扭，我第二天早上不跟其他人說，把這些事記在心里 (匿名)

女 各位老師，你們好： 我是一名樂觀的女生，但自從初二開始發生了點不愉快，就喜歡胡思亂想。在想著我要怎么做才能讓別人喜歡我，結果事與愿違越是這樣就錯的越多，明明是沒有的想法也沒干什么就是被說是這樣，有時候自己都懷疑自己了。 換個環境吧想著要跟同學搞好關系，自己感覺也是挺好的，太天真，他們在背后不知道詆毀我什么了亂七八糟的都有說。沒事偉人也是被別人說過閑話的哈哈。 又換個環境，這次我已經不想說話了，也不去刻意跟誰好。安安靜靜，都這樣了還被說是裝，高冷。。。。。。。。。。長得丑，聲音不好，不會說話。。。那些個難聽的就不聊啦。 現在的我不喜歡說話，恐懼人，特定的環境，多愁善感，焦躁，不自信自卑。 覺得她們好假，明明說閑話又討厭我，卻偏偏還要笑著借我東西，還要我教她們題目。我真的受不了了，如果我不說話，又會假惺惺的問“你怎么了” 最近總在想著不是我死就是她們死，知道這是不對的，但她們都這樣欺負人了，沒有什么對不對了。 就想好好過完，真的這么難嗎？？？ 想知道自己現在屬不屬于心理疾病。 謝謝，望各位專家的解答 (匿名)

女 我是一名高二的學生如果我不喜歡說話，不喜歡跟親人溝通交流，有時會覺得無論怎么說或說什么，家里人都只是罵，感覺他們不理解我的感受，感覺跟他們無法交流，感覺他們的世界觀和自己的不一樣，無法溝通，而心里話只跟朋友傾訴，經常感到焦慮，害怕，記憶力衰退，學習很努力，可是記憶力越來越差，我就很擔心，更加努力，可成績還是下降了，而且有極端的心理，經常沉默，想要安靜地一個人呆，曾經割過脈，也絕了很多次食，有時候懷疑自己是不是有抑郁癥，請問，我這是怎么了？ (匿名)

我是一名高中生，我16歲，今天剛下載的APP我只是覺得沒人懂我我想傾訴一下： 我小學的時候就因為三個人的“友誼”而失望傷心，9歲時發現我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一個）又給我增添了不少壓力，小時候看到爸爸媽媽吵架打架我真的不知道該怎么做，我好難受。到了初中，可能因為學校不太好，那里的同學也不好，都很社會，有過被欺凌的現象，遭到好多人的誤會冤枉冷眼討厭還有男生的感情欺騙（初二的時候）現在我高二了我也對什么“談戀愛”不感興趣了.我覺得我爸爸媽媽不太理解我，但有一點好的就是他們不強迫我學習我初三通過幸苦的付出考上了我們市區較好的學校，這里是封閉式管理，由于在初中的種種遭遇，我成了一個沉默寡言，不喜歡個人交往的人，不太喜歡參加集體活動，而且覺得自己哪里都不如別人，高一的時候我真的比別人差.成績一點都不好.我知道學習多么重要，到我也不知道為了什么可能是為了以后更好得生存不被社會淘汰吧！我廢寢忘食，早上中午一個或兩個包子，中午不睡一直在寫作業，但是成績依然沒一點長進我就胡思亂想，經常流淚，一直是消極的學習就覺得哪里都不如別人這就成為了我學習的“動力”就這樣我的野心可能越來越大，即使取得了好成績我也一點都不開心，甚至不知道什么才是開心，高二了，我不知道為什么成績慢慢好了起來也不是特別拔尖但比以前好了很多，但我那是可能沒看到這些吧，就覺得自己好差，動不動就想流淚我也控制不住。其實自己覺得哭沒用，而且挺丟臉的，可是我控制不住，可能老師也看出了我的問題，找我談話可我沒說一半就哭的快岔氣了，老師問我為什么我不知道我真的不知道為什么哭老師說我精神太緊張了，說我壓力太大的放松一下，我只是點點頭，卻不知道如何去做。我從小就被別人比大人們喜歡拿我和別人比，比如我媽媽拿我和別人比成績比這個比那個，我很失落因為我小學初中很少拿獎狀，我我覺得我媽就比較在意吧，然后高中我拿了不少獎狀和獎勵，我開心的告訴她我拿了XX獎，我進步了多少名我是全班第幾，我在這個年級取得了單科第幾，可是她沒有一個鼓勵，感覺好沒興趣一樣.我就自己安慰自己，我說沒事，我開心就好，其實也不是很開心.我感覺我都忘記了真正的自己我現在都沒找回來。高二我經過了許許多多個許多次不同老師的談話通過老師的鼓勵關心我覺得我好了一點我覺得自信很重要群體也很重要開心更重要身體也是我覺得自己很難受很壓抑無處釋放現在訴說完我感到好多了 (匿名)

現在高二 覺得自己都是因為高一剛開學莫名其妙覺得自己不會交際了，自卑，但其實很會 不知怎么就那樣想 現在真成這樣了 為什么每說一句話都要在頭腦想一遍，總覺得自己不會說話，每說一句都要想，甚至還會懷疑這樣說是不是不太好，越這樣想越不知怎么說，面對別人的時候我總會緊張，以前我對跟別人聊天或者溝通我都是很有自信的，現在腦子沒思路，表達也不清晰，語無倫次的也不知在表達說什么，總是只會重復著說幾句就不知怎么說了，明明知道該怎么做，膽子放大一點，別給自己強加一些精神壓力可我怎么就做不到呢，這樣的自己，給別人的感覺難以接近，我討厭這樣，而且做一些事說一些話會讓自己反感，明知這樣還是要這樣做，越來越搞不懂自己，怎么調整自己的心態，怎么讓自己什么事都能往好的方面想，現在各種無形的壓力壓得我好累，平時都是精神不集中，沒有狀態，不注意自己的表達，什么都無所謂，只要我說的別人能聽懂就行，常常這樣想。而且對自己一點要求都沒有??！有時這樣的我想想也很崩潰！ (匿名)

男 老師好，我是名高一學生，最近我感覺自己很累，家庭上家長經常因一件小事就用很惡毒的字眼罵我，并且什么也不讓我做，我如果在他們面前傷心，他們反而會訓斥我。在對人處事上，因為家庭帶來的壓力，想找個人傾訴，所以結交了很多新朋友，但因為初中被真心朋友背叛過，所以對新朋友和老朋友我一個字也說，而且最近我對交際的興趣不大了，除非很鐵的找我，不然一個字也不回，在網上找了幾個好友聊天，聊幾句就沒興趣了，后來就是禮貌性聊天，往往沒幾句就刪了。在學校里，我明明很傷心卻必須以笑臉對人，因為我怕板著臉對讓朋友疏遠。很多事情我不想憋卻只能憋著，很多時候朋友說了很讓我生氣的話我都當沒聽見，因為我怕我發火就會失去他們。我都感覺我逐漸內向了，但馬上就開學了，我不想這樣

女 初二學生，每天回家老是被媽媽罵懶，但是也跟著變勤快的，但是媽媽還是每天說我懶。我的學習也不關心。我就因為怕她罵我，所以很少去我家做生意的地方。一般放學去哪里我只是吃一頓飯，就回家了。然后心情不好，所以就玩手機。我感覺只有玩手機讓我好過一點。因為玩手機耽誤了作業，老師又說我，然后心情更差。再因為我的性格和班上的有些人處不來，所以我感覺很壓抑，卻沒有人讓我可以向他傾訴。又沒有人理解我。我變得越來越敏感，我想活的快樂點，怎么做？ (匿名)

女,15歲,在學校上學不就是為了學歷唄不要和我說什么以后出去找工作別人會笑我，我無所謂笑就笑吧，反正這么多年還不是被人嘲笑，因為成績差小學的時候放學被老師強留一個小時，會被班里人笑話，本以熬過小學就好了，可誰知道初中犯一件事情會被老師反復威脅呢，我就ks，憑什么為什么，我f什么事了，班級里的事這么d就止威脅我一個?！，我初中剛上來總是和同學聊不進去（記得一次做中午作業。我這個不懂，我去問別人，因為我不知道要做什么，所以我問他，他不理我，中午下課之后，語文老師把我叫過去問我作業為什么沒有交，我說我不知道作業是什么，他就跟我說，那你不能問別人嗎，我說我問了他不理我，然后他就說，那你想想他為什么不理你啊然后就是哈哈大笑）我知道我內向不容易和別人交朋友。很難和陌生人聊進去，雖然說初一的時候總是被人針對。但是我想想一定會好的，這不到了初二。就聊的挺好的嘛，好啦，現在聊好了，老師就盯著我，聊天的事情說不過去。別人成績下降了，關我什么事，是他們自己來找我聊天的好不好，單子扣你那就扣你那了吧，反正我也不管有沒有單子了，我無所謂，還有。我在網上跟別人聊聊天怎么了？礙著你們什么事了？你們只是我的老師，我尊敬你們，所以叫你們老師。所以你們只是我的老師而已，你們有什么理由來管我的私生活？你們是不是管的有點多了？管多了煩，我知道你們上課喜歡拿成績差的開玩笑，可是你們能考慮一下我們的感受，而且有的玩笑開的有點大了吧，為什么每次你在課堂上開玩笑就會說我們浪費時間？這些事情可以不說了呀，過去了，但是科學老師。你不要以為你有點手段有點耳朵就可以威脅到我。你初二上的時候才調過來，怎么初二上的下半學期就因為聽到了一些什么東西就能威脅我？憑什么？我跟你說你威脅不到我。你們老師的時候還有我不知道的嗎？你不用拿那件事情威脅我，說什么你考不好就就告家長什么的，叫家長什么的。無所謂，你要叫就叫吧，叫我媽媽也可以，叫我爺爺也可以，叫我爸爸也可以。你把我全家叫去也沒有問題，你說呀，這些威脅不到我的，我的心理防線早就破了。真的xs，每天h著真的好累，真是一個xh…… (匿名)

女 我現在19歲，可是我為什么不敢見人，也不敢看別人的眼睛。 不敢坐公交車，去人多的場合。我到底是是怎么了，現在甚至連我最親的家人都不敢看了，我覺得自己活著沒意思

女,面對八年共同生活的老公出軌，而且是在懷二胎的時候出軌我心情很壓抑，雖然他選擇回歸家庭但是他們在同一個公司天天會見面，而且，我雖然選擇原諒，為了兩個女兒也為自己舍不得，但是這幾個月來我很痛苦，我腦海里一直浮現著他們在一起的畫面，我覺得自己很壓抑，一個人在這個城市，不知道該怎樣去面對以后的生活！ (匿名)